Іноді, вже на початкових етапах спілкування можна передбачити на багато років уперед, чим справа скінчиться. Тому психологічно грамотна людина практично вільна від розчарувань. Ні, від прикрощів знання психології не врятує, але відсутність розчарувань призведе до того, що відповідальність за свою долю ви візьмете на себе і набудете досвіду.
Отже, відносини між живими організмами мають три варіанти:
- симбіоз;
- сапрофітування;
- паразитування.
Симбіоз – такие отношения, при которых наблюдается взаимовыгодное сотрудничество. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.
Сапрофітування – такие отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. Так, в нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.
Паразитування – такие отношения, при которых паразит живет за счет хозяина и приводит его к гибели. Иногда паразиты гибнут сами, если не найдут другого хозяина. Не могут найти хозяина, а работать все равно не хотят.
Мікроби вкриваються оболонкою і чекають свого часу, люди лежать на диванах і мріють, коли з'явиться лицар (амазонка) на білому коні й віднесе їх у чудовий далеченький шлях, або відвідують благодійні товариства й живуть на дрібні подачки.
У людей зустрічається особливий вид паразитування, який я називаю психологічним вампіризмом.
Тут немає ніякої містики.
Психологічний вампіризм – поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. Отличие от паразитирования заключается в том, что на начальных этапах отношения выглядят как взаимовыгодное сотрудничество, иногда даже создается впечатление, что больше пользы получает донор.
Що найцікавіше, донор охоче надає своєму вампірові і захист, і енергію, не помічаючи початку катастрофи. Самі ж вампіри, виграючи тактично, програють стратегічно, бо з кожним витком вампіризму їхні навички та здібності до продуктивної співпраці падають. Загалом, ні вампір, ні донор не усвідомлюють, що скорочують і собі, і партнеру життя.
Приклад із практики: кілька років тому на один із прийомів прийшла миловидна жінка на вигляд років 30-33 (насправді їй було 43). Вона пред'явила скарги на утруднення під час ковтання, внаслідок чого за останні кілька місяців втратила у вазі 15 кілограмів; страх задихнутися в транспорті, через що змушена постійно користуватися таксі, що за мізерної зарплати пересічного інженера робило її прив'язаною до дому.
Майже щодня в неї були стрибки артеріального тиску, що супроводжувалися головним болем, серцебиттям, тож вона майже щовечора викликала "швидку допомогу" для купірування нападів, а вдень на роботі ходила в медпункт. Знали її і в районній поліклініці, історія її хвороби займала два 100-аркушеві зошити. Порушувалося питання про переведення її на інвалідність, що було абсолютно неможливо, бо під її опікою перебував 19-річний син, який закінчував технікум.
Я поставив їй діагноз істеричний невроз. Для того, щоб зрозуміти долю людини, слід з'ясувати, як тривало формування особистості, який сформувався соціоген. Моя хвора була у важкому стані, і достовірність розповіді про її біографію сумнівів не викликає: -рідного батька хвора не пам'ятає, мати розійшлася з ним, коли дівчинці було два роки. Не залишилося навіть фотографій, їх порвав другий чоловік. Виховувалася переважно бабусею, бо вся увага матері була зайнята молодшим братом.
З раннього дитинства у дівчинки виявилися артистичні здібності, вона добре танцювала і трохи співала. Їй пророкували успішну артистичну кар'єру, і вже тоді вона відчувала себе винятковою особистістю. Навчалася відмінно, брала участь у художній самодіяльності, а років у 15 її прийняли в ансамбль пісні і танцю при Палаці культури. Рано почала користуватися успіхом у хлопчиків, але далі поцілунків справа не заходила.
У сім'ї з матір'ю і молодшим братом стосунки були погані: з братом ворогувала, а до матері ставилася неприязно через постійні повчання.
За наполяганням матері відмовилася від артистичної кар'єри (певні пропозиції були) і вступила до технікуму, але продовжувала багато часу приділяти ансамблю. Виступала по телебаченню, брала участь у гастрольних поїздках. Після закінчення технікуму стала працювати на одному з великих заводів, де й познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком.
У цей час у неї була низка конфліктів із керівником ансамблю, який претендував на інтимні стосунки. З тих самих причин виникали непорозуміння з начальником відділу на заводі.
Неприязно ставилися до неї й ровесниці, бо вона не робила певного вибору і біля неї постійно крутилося кілька кавалерів. Обіймала низову посаду, але з обов'язками справлялася добре.
Через деякий час зустрічі з майбутнім чоловіком стали постійними. Красою він не вирізнявся, але видно було, що це розумна людина, говорили, що він талановитий. Загалом, вийшла вона за нього заміж. Стали вони жити в неізольованій квартирі, і жили щасливо, чоловік швидко пішов у гору завдяки своєму таланту і став одним із керівників заводу. Матеріальне благополуччя зростало.
Сама хвора цей період розглядає як безхмарне щастя, але... Чоловік категорично заборонив займатися артистичною діяльністю. Він вирізнявся замкнутим характером, вважав за краще більшу частину часу проводити вдома, займаючись науковою роботою. Хворій же хотілося частіше бувати в компаніях, ходити на концерти, вистави тощо.
Чоловік контролював фінанси, сам купував їй дорогий одяг, не зважаючи на її бажання. Змусив вступити до інституту. Хвора вчилася заочно в Києві, знову ж таки за технічним профілем, що її не дуже цікавило. Чоловік ставився до неї як батько до доньки, і коли вона їхала на сесію, давав їй супроводжуючого зі свого відділу, з яким зі злості вона його зрадила. Зв'язок був коротким. За її словами, вона завжди любила свого чоловіка, вважала його справжнім чоловіком. Однак періодично влаштовувала йому сцени. Якось демонстративно пішла одна на вечірній сеанс у кіно, і він, хвилюючись, змушений був кинути справи і йти за нею. Потім йому довелося працювати всю ніч.
Влаштовувала чоловікові сцени і за пізнє повернення зі служби. Якось кинула в обличчя гроші. Одного разу о третій годині пішла з дому разом із маленьким сином. Чоловік часто їздив у відрядження. Коли він повертався, на нього завжди чекала ошатна дружина, прибрана квітами квартира і святковий стіл. Коли влаштовувалися вечірки, чоловік, бажаючи покрасуватися, просив, щоб вона станцювала і заспівала. Вона була іграшкою. Хвора вже тоді зазначала, що дружини друзів чоловіка її недолюблювали, як вона вважала, за її розкуту поведінку, красу і молодість (вона була молодша за чоловіка на вісім років).
Син, що підростає, радше був іще одним батьком, бо шестирічному хлопчикові чоловік наказав стежити за мамою, щоб вона не забувала вимикати світло і газ, зачиняти двері, коли вони йдуть гуляти. Після 11 років такого, здавалося б, безхмарного подружнього щастя чоловік захворів на рак прямої кишки і за кілька місяців від важкої хвороби помер, залишивши її в новій, щойно отриманій напівпорожній квартирі, яка потребувала ремонту.
Причину хвороби пов'язували з опроміненням, оскільки чоловік багато працював і не дуже стежив за виконанням правил тех. безпеки. Великих грошей, незважаючи на величезну на ті часи зарплату чоловіка (900 рублів на місяць плюс гонорари за винаходи), у будинку не було.
Після похорону і кількох днів уваги вона залишилася сама. Друзі чоловіка заходили з пропозицією допомогти, за якою вгадувалося бажання переспати. Колишня компанія перестала запрошувати її в гості (друзі чоловіка зі збентеженням говорили: "Дружини заперечують..."). Було прикро, хоча вона все розуміла.
Зарплата була маленька, і вона поступово злидарювала. Підробити ніде не могла. Після роботи сиділа на дивані в заціпенінні або читала книжки. Часто піднімався артеріальний тиск, стала хворіти. Цікаво зазначити, що щойно потрапляла в лікарню, все одразу минало.
Через деякий час завела зв'язок із одруженим чоловіком у своєму відділі. Незабаром усе стало відомо, і її зненавиділи співробітниці (колектив здебільшого був жіночий). Зв'язок тривав довго, але давав мало радості. Коханець приходив рідко, матеріально не допомагав, але ревнував і часто контролював її телефоном. Змушена була звертатися по допомогу до матері, що спричиняло додаткове емоційне напруження.
Пропозицію деяких начальницьких чоловіків узяти її на утримання категорично відкидала. Коли в країні почалися інфляційні процеси, матеріальне становище її стало катастрофічним. До цього часу настав розрив із коханцем, але на роботі він продовжував її мучити.
Ось, мабуть, і все, що вона розповіла. Можна лише зазначити, що двічі вона отримувала пропозицію вийти заміж, були навіть сексуальні дії, але відсутність кохання утримувала від цього кроку. На роботі запрошували в самодіяльний ансамбль, який іноді гастролював у сільській місцевості, де як гонорар давали продукти, але вона відмовлялася, тому що не було настрою.
"А де ж тут психологічний вампіризм?" – спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинять свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. Закатывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что такое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он бы или избил ее, или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человеку совсем иного склада? Для него проще всего избежать истерик и скандалов – много работать.
Але й це не допомогло. Вона його все одно діставала. Подивіться: всі блага йдуть від чоловіка, а вона заважає йому ці блага виробляти. І ось неусвідомлено починається невиправданий ризик. Піти не можна, залишається померти. Він отримує опромінення і захворює на рак. Психологічний вампір завдає непоправної шкоди своєму господареві.
Але давайте відкладемо її розповідь на потім і перейдемо до систематичного викладу проблеми. Ви пам'ятаєте, що у статті "Структурний аналіз" я розповідав про структуру особистості. Там вказувалося, що в нас ніби три людини:
- Один поступает по требованиям действительности – это Дорослий (В), його основні слова: доцільно, корисно.
- Другий діє за неусвідомлюваними програмами, виробленими під впливом батьків або осіб, які їх заміщають. Це Батько (Р). Його основні слова: повинен, не можна.
- Іноді, а треба б частіше, ми чинимо, як діти, керуючись своїми почуттями. Це наше Дитя (Д). Його основні слова: хочу, подобається.
В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в соответствии с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу – трансакцию, в которой заключается стимул партнера, який почав спілкування, і відповідь партнера, який підтримав це спілкування.
В статье «Трансактный анализ» были описаны трансакции психологического равноправия (Р – Р, В – В и Д – Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.
Розповім про деяких формах спілкування, які не є психологічним вампіризмом, і покажу їхнє значення в нашому житті. Буду використовувати теоретичні підходи Е. Берна і наводити деякі його приклади. Заздалегідь прошу вибачення за те, що використовую ці підходи лише як дороговказ. Річ у тім, що роботи Берна написані на матеріалі США, і в них обговорюються деякі проблеми, які нам незрозумілі. Крім того, вони розраховані на підготовленого читача, знайомого з працями Фрейда і його учнів.
Моя же цель – опираясь на положения Берна, дать читателю практичне керівництво, наближене до нашої дійсності.
1. Догляд включає в себе
Уход в себя – особый вид общения с самим собой, при котором Дитя побеждает. Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерплю поражение, моя самооценка снизится, настроение станет подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начну мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?»."Перемігши" його на сходах, я заспокоюся, і, вийшовши на вулицю, вже не потраплю під автомобіль.
Подведем итоги – какая часть личности вела внутренний диалог?
Звичайно, Дитя. Адже це фантазія. Наступного дня під час суперечки я знову зазнаю поразки. Адже якби я міг перемагати, то вже давно сам би був начальником. Але на якийсь момент я заспокоївся, перестав думати про начальника і зміг зайнятися реальними справами. Ось це і є занурення в себе.
Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны – это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой – слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя – своеобразное психологическое лекарство. Але на ліках жити не можна. Якщо занурення в себе займає занадто багато часу, то падає продуктивність, людина може захворіти на невроз нав'язливих станів.
Як же відрізнити стан, коли людина намічає план своїх дій (тобто працює її Дорослий) від занурення в себе?
Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер – это фантазия, уход в себя.
Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности – это деятельность Взрослого.
Коли ще доводиться спостерігати відхід у себе?
На нудних лекціях. Студент сидить із відсутнім поглядом і думає про завтрашнє побачення або про вчорашній пікнік. Таким чином, занурення в себе захищає мозок від сприйняття непотрібної або поданої в незручній формі інформації.
2. Ритуал
Ритуал – серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами. Таким образом, это трансакция Р – Р. Подивіться на будь-яке свято: все заздалегідь розписано, введено в суворі рамки. Кожен робить, що належить, не завдаючи нікому "уколів" і не отримуючи їх. Це обмін "погладжуваннями". У результаті зіткнень не буває. За ритуал зручно сховатися для того, щоб приховати свої справжні почуття.
Бувають ритуали формальні та неформальні. Прикладом формального ритуалу може бути церковна служба, розведення військ, парад тощо. Неформальні ритуали відзначаються при зустрічах і розставаннях. Прикладом такого неформального ритуалу може слугувати ритуал восьми "погладжувань":
А.: Доброго дня!
Б.: Доброго дня!
А.: Як справи?
Б.: Нічого! А у вас?
А.: Нормально. Дивіться, як балує нас погода!
Б.: Так, погода вищий клас!
А.: Ну, бувай!
Б.: Бувай!
Обратите внимание: по четыре с каждой стороны – ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды. И тогда не надо будет удивляться, когда мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние – его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром.
Але якщо я обірву ритуал завчасно, то дам привід для здивування: "Що це з ним сталося? Я дав йому "погладжування", а він мені не повернув!". Прикладом поширеного ритуалу є гулянка. Якщо вас запросили на день народження і першому надали тост, за кого ви його піднімете? Звичайно, за іменинника!
Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, порой неосознаваемая цель гостей – продемонструвати своє виховання. Тож не надавайте великого значення тому, що сказано на ритуалі. І якщо начальник, прийшовши на ваш день народження, побажає просування по службі, не сприймайте це всерйоз.
Якось я запропонував своїм слухачам відмовитися від зустрічей Нового року, перестати відзначати дні народження. Свята нам дуже дорого обходяться. Як лікар, я знаю, що у святкові дні зростає злочинність, хірургічні відділення перетворюються на польові шпиталі, у психіатричних лікарнях відбувається масове надходження хворих з алкогольними психозами, переповнюються токсикологічні відділення, загострюються багато хвороб. Але все одно наш внутрішній Батько наполегливо змушує робити ці дурниці.
Звідки ж узялися свята?
Повернемося на 30-40 тисяч років тому. Ми вбили мамонта. Холодильників немає. М'яса багато, необхідно його використовувати. А як це зробити з більшою вигодою? Звісно, запросити гостей із сусіднього племені. І це не ритуал, а справа. Бо потім сусіди запросять нас. І до чого ж іноді доходять люди? Останнє продають, але свято влаштовують! Чому? Річ у тім, що без позитивних емоцій людина жити не може. І якщо вона зайнята нудною і рутинною роботою, то, звісно ж, їй необхідно влаштовувати свята. Якщо ж у людини цікава творча робота, для неї святом стає кожен день.
Приклад: один мій клієнт почав роботу над собою в нашому КРОСі в досить пізньому віці. Але йому вдалося перебудуватися. Здоров'я покращилося, справи пішли в гору, крім того, він став займатися науковою роботою, і коли йому було вже за п'ятдесят, вийшов на захист дисертації.
Його розповідь: “Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября намечалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, и я предложил своим будущим родственникам средства, выделенные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы общения, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней.Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически настаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотипной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью: обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!”
Відмовитися від проведення таких непотрібних заходів я довго не наважувався. Сам ходив на дні народження і свої влаштовував. Підштовхнув мене кинути цю непотрібну справу один випадок. Якось я був на дні народження у свого друга. Стіл ломився від страв. Господарі були привітні й життєрадісні. Виконавши належну програму, гості розійшлися додому. Пішов і я. Але не встиг відійти далеко від дому, як пішов дощ. Я повернувся за забутою парасолькою. Додзвонився з великими труднощами. Відкрив господар, господиня так і не прокинулася. Вигляд у друга був виснажений. Тепер на пишному застіллі іноді мені шматок до рота не лізе. Ведь я знаю, во что это обходится – и не только материально.
І ще я дійшов висновку: если зло нельзя искоренить – его нужно использовать. По-перше, треба приходити на ритуал голодним. Можна як слід поїсти! По-друге, під час ритуалу можна зав'язати потрібні знайомства. Для цього в клубі КРОСС ми вигадали оригінальні тости, які зазвичай запам'ятовуються, заодно запам'ятовується і той, хто вимовляє.
Які тости не слід виголошувати? За жінок, за дружбу, за кохання. Хоч би як проникливо ви їх виголосили, все одно вас не запам'ятають. Я останніми роками часто їжджу на наукові конференції, і там досить швидко запам'ятався своїми виступами.
Чи влаштовую я свята?
Так! Але відзначаю я не дні народження і календарні дати. Тут немає моєї провини і немає моєї заслуги. А вот когда убью «мамонта» – конечно! Можете не сумніватися, вихід цієї книжки буде відзначено великим святом. З друзями ми часто проводимо вихідні дні й організовуємо психологічні та психотерапевтичні марафони. Кожен учасник на власний розсуд приносить ту чи іншу їжу і їсть тоді, коли йому хочеться. Цікаво зазначити, що при цьому на наших заходах продуктів витрачається мало, від випивки без жодної агітації ми практично відмовилися, інформації одне від одного отримуємо дуже багато, а наступного дня почуваємося добре відпочилими. Загалом, прекрасний пізнавально-оздоровчий ефект.
Отже, без ритуалів не обійтися. Але що менше на них витрачати душевної енергії та матеріальних засобів, то краще. І якщо хочеш бути прийнятим у новій компанії, швидше вивчи її ритуали.
3. Діяльність
Деятельность – серия трансакций, идущих по линии В – В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура – борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба – интересной.
Крім того, у процесі роботи ми заробляємо гроші, а під час навчання сподіваємося, що після його закінчення підвищиться наш соціальний статус, що зрештою призведе і до поліпшення матеріального становища. Слід також врахувати, що дляеятельность – это основа остальных форм общения. Адже якби ми не працювали, у нас просто не було б ні коштів для проведення ритуалів, ні сил для вираження почуттів.
А Ви як думаєте, чи можна спростити наше спілкування і звести його до роботи?
Ні! Потрібна любов, потрібні стосунки близькості! У багатьох людей стосунки любові та близькості не складаються, і тоді для того, щоб уникнути скандалів і конфліктів, вони ніби ховаються за роботу.
Слід підкреслити, що в процесі роботи можуть виникнути різні міжособистісні стосунки: і дружба, і любов, і ворожнеча, і ненависть, і повага, і презирство. Але може й нічого не виникнути. Адже під час роботи нерідко ми спілкуємося через предмет, не дивлячись одне одному в очі. Так передає операційна сестра хірургу необхідний інструмент, так безособово ми робимо покупки в магазині, просимо прокомпостувати талон у трамваї чи автобусі.
Є певна категорія людей, які на роботі не заводять жодних особистих стосунків. Вони можуть пропрацювати на виробництві багато років, але їхнього звільнення ніхто не помітить, якщо на зміну прийде працівник такої самої кваліфікації. Відсутність любові в сім'ї доволі часто призводить до того, що подружжя для того, щоб уникнути скандалу, всі види спілкування зводять до процедур, до роботи. Працюють на посаду, на дисертацію, на машину, на дачу, для того, щоб поставити дітей на ноги, і т. д., і т. п.
А тепер подумайте, коли така сім'я розпадеться?
Тоді, коли будуть зроблені всі справи. А до якого віку зазвичай бувають зроблені всі справи? До 45-50 років. Діти вже здобули самостійність і батьків не дуже потребують. Посада вже є, або вже ясно, що її не буде. Те саме можна сказати і про дачу, і про машину, і про дисертацію, і про...
І сім'я розпадається. Навколишні дивуються. Молоді, здорові, матеріально твердо стоять на ногах! Тільки б жити собі на втіху! Так ні? розлучення! Але нічого дивуватися. Усе закономірно. Сім'я, де немає любові, приречена на розпад. Якщо не юридичний, то на фактичний, якщо не на фактичний, то на психологічний. Раптом виявляється, що поруч багато років жили чужі одне одному люди. Самотність удвох.
Чи можна передбачити, передбачити розлучення 50-річних, коли їм тільки 35, і вжити заходів, щоб цього не сталося? Як ви самі розумієте, можна і передбачити, і вжити заходів.
Перша ознака неблагополуччя – так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.
Друга ознака неблагополуччя сім'ї – идеология раздельного отдыха: «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!». Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период?
Эти два признака – грозные показатели будущего развала семьи.
4. Розваги
Развлечения – серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций,цель которых – убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна.
В другой группе идет развлечение “Кто победит?” (разговоры о спорте), в третьей – «Бриан – голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно. Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения.
Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение “Эти негодные мужья”. И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в “Розовые очки” и говорит: “А мой муж просто прелесть”. Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: “А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!”. Остальные варианты можете предложить сами.
К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях “Разве это не ужасно?”. Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?…
В большой моде также развлечение “Психиатрия” – поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека. Во что обходиться развлечение «Психиатрия», приведу пример из практики: молодой доктор, 29 лет, преподаватель факультете усовершенствования врачей на одной из хирургических кафедр, которому я очень симпатизирую, стал регулярно посещать занятия и овладевать приемами психологического айкидо. У него все получалось неплохо. Используя наши приемы, но выкрутился из очень сложной психологической ситуации, решил личные проблемы и защитил кандидатскую диссертацию, а потом неожиданно прекратил посещать занятия.
Месяца через 2 он вновь пришел и сказал следующее: “От своего отца я унаследовал ригидную, трудно переключаемую психику и склонность к параноидным мыслям. Идеи преследования возникают у меня в голове легко, быстро находят подтверждение в окружающей обстановке и могут сохраняться годами. Я быстро становлюсь абсолютно уверен в своей правоте и мне становится интересно развивать логические цепочки, которые не имеют ничего общего с реальностью. В детстве склонность к мыслям о преследовании выражалась в том, что моей любимой была игра в шпионов, причем мне больше нравилось прятаться, чем искать.
Мой последний параноидный эпизод связан с Вами, Михаил Ефимович. Я внушил себе, что имеется некая связь между Вами и моей начальницей. Подтверждения этой бредовой мысли находились очень легко. Как-то вы обмолвились, что ваша ученица стала заместителем министра, и я тут же связал это с назначением на такой же пост моей начальницы. Начальница постоянно “трындит” о пользе и необходимости амортизации, и мне уже кажется, что именно вы ее этому научили. Кто-то пустил слух, что начальница долгое время занималась с психотерапевтом, и я тут же решил, что это были вы. Начальница вдруг начинает говорить со своими врагами словами, похожими на те, которые я слышу на Ваших занятиях, и мне уже кажется, что она применяет именно вашу технику, хотя и крайне неуклюже. В одной из ваших книг я читаю эпизод о сексуальной связи профессора и его ученицы. И мне сразу начинает казаться, что это соответствует слухам о связи моей начальницы и моего покойного научного руководителя.
В мой параноидный круг попал даже Павел Михайлович (это мой ученик, который тоже занимался психологическим консультированием – М.Л.). Когда 1,5 года назад он замещал вас на занятиях, мне стало казаться, что он неспроста поднимает тему моей диссертации и старается убедить мне попросить начальницу стать моим научными руководителем. Конечно, я тут же внушил себе, что он вместе с начальницей пытается мной манипулировать, так как именно начальница сильно настаивала на научном руководстве моей работой. И уж конечно, подтверждением сговора служили ваши, Михаил Ефимович, неоднократные замечания о пользе, которую я извлеку, если моя начальница станет и моим научными руководителем.
Все это очень глупо, но, к сожалению, мое неприязненное отношение к начальнице проецируется на вас, Михаил Ефимович. Не пойму, в чем здесь дело, но вы становитесь коллектором моих негативных проекций”.
Вот видите, как все сложно. Не будем разъяснять психиатрические термины, которыми он пользуется не совсем точно. Конечно, это был не бред, а развлечение “психиатрия” – любимое развлечение тех, хто виріс в атмосфері недовіри й підозрілості та змушений був приховувати свої почуття від інших і говорити й робити не те, що ти хочеш, а чинити так, як цього чекають від тебе інші.
Формально, звісно, таке можливо. Я вхожий у це середовище, у принципі міг би бути знайомим із цими людьми. А почав він займатися цією розвагою після того, як я покритикував його стратегічні плани. Він хотів круто кинути медицину, де займав уже цілком пристойне становище, і пуститися без підготовки в інший вид діяльності.
Я запропонував йому поступовий, еволюційний шлях. Ось він і став шукати "істинне" підґрунтя і знайшов! Якийсь час він був емоційно напружений. Я не дуже звинувачую наш народ у цьому. Адже щирістю ми не вирізняємося, і завжди нам доводиться обмірковувати і шукати справжнє підґрунтя слів наших партнерів по спілкуванню.
До речі, ми дуже легко міняємо думку про людину з хорошої на погану. Але ж людина так швидко не змінюється. Значить, і раніше вона була поганою. Куди ж тоді дивилися наші очі? Ось чому нам подобається дивитися "мильні опери". Адже те, що можна вирішити за кілька хвилин за прямого щирого пояснення, розтягується на сотні серій.
Приклад: жінка, заступниця редактора однієї газети невеликого міста недалеко від Ростова вирішила зблизитися з людиною, яка, як їй здавалося, їй симпатизувала. Ні, щоб порозумітися з ним безпосередньо і вирішити проблему хвилин за п'ять, потім уже діяти. Вона вчинила інакше. Приводом для зближення був наближення її дня народження. Вона запросила його до себе. У Ростові в неї була двокімнатна ізольована квартира. Але не дуже добре відремонтована, де жила тільки вона.
А тепер відгадайте, де вона влаштувала святкування. Думаєте, у себе в квартирі? Людина нашої підготовки ще й нікого б більше не запросила. Для вигляду посварила б своїх подруг за те, що не виконали обіцянки. А як вчинила вона? День народження вона влаштувала у своєї подружки. Після цього свята всі пересварилися, але час провели на високому емоційному рівні. Там було все: і ревнощі, і закиди у зраді. Трактувалися кожне слово, кожен погляд, кожен жест, кожен вчинок.
К развлечению “психиатрия” нас вынуждают и обстоятельства. Поскольку человек не столько выражает чувства, сколько действует по «правилам», приходиться думать, що ж він насправді мав на увазі. Для тренування я пропоную вам припинити грати в "психіатрію", а приймати всі слова партнера за чисту монету. Якщо вас запросили в гості, і ви "зрозуміли", що це зроблено з пристойності, прийміть це запрошення. І вам одразу стане зрозуміло, хто є хто. Лицеміри перестануть із вами лицемірити.
Рассказ одного из моих подопечных: “В нашем учреждении во всех офисах с 12 до 12.20 пили чай. Я решил выяснить, кто как ко мне относится на самом деле. Во время ритуалов и развлечений все был со мной приветливы и сердечны, ну прямо как родные. Я заходил в резные офисы во время перерыва, не принося своих продуктов. Меня, конечно, приглашали. Я, не ломаясь, тут же соглашался. Я еще и учился амортизировать. На второй день я опять приходил к тем же. На третий день меня уже не приглашали к столу. Потом был следующий отдел. В общем, я быстро разобрался, кто как ко мне относится”.
Да и мошенники часто бывают внешне обаятельными людьми. У нас есть целая наука, которая называется “имиджиология”, суть которой заключается в том, чтобы обмануть дурака. Ради имиджа сейчас люди одеваются, строят жилье и престижные офисы, получают дипломы о высшем образовании и даже обзаводятся учеными степенями и званиями. Тогда это уже не развлечение, а сложная задача. Конечно, нацепить на себя модный костюм можно в течение несколько секунд, но вот для того чтобы научиться его носить, требуется время.
Але найлегше бути самим собою!
Щоб ти з себе не корчив, розумний тебе все одно розкусить. Особливо важко в цьому плані чоловікам. За вимогами соціуму йому не можна плакати, скаржитися. Водночас потрібно бути завжди хоробрим, багатим, сексуальним, розумним, добре вдягненим. Той, хто засвоїв цю психологію і поводиться відповідно до неї, не живе, а весь час складає іспити. Можливо, тому чоловіки живуть на 10 років менше за жінок і хворіють частіше.
Один із чоловіків на тренінгу з болем сказав: "Плакати мені мама не дозволяла: "Ти ж чоловік". От я й плакав у хвилини депресії шлунковим соком". Потім у нього виявили виразку шлунка. Нарешті на тренінгу він розридався за багато років. Йому стало після цього легше.
Одна з учасниць, Таня Лихачова, енергійна жінка, старша за 30 років, дуже хвилювалася. Вона зрозуміла, що у своїх стосунках із чоловіками була "екзаменатором". Тому в неї все йшло не так, як їй хотілося. Наступного дня вона написала вірші, які я хочу навести тут з дозволу авторки.
“Обожаемым мною, талантливым, умным, красивым, – всем МУЖЧИНАМ посвящается:
Мужчины не плачут? – Неправда.
Чоловіки від сліз гинуть,
На муки безслізного пекла
Герої себе прирікають.
"Не можна!" ? коли небо з овчинку.
"Не можна!" ? коли друг помирає.
«Нельзя, потерпи, ты – мужчина!»
Чоловіки безмовно страждають
Шлунковим виразковим соком
Закладеним носом, серцями,
Себе руйнуючи до терміну,
Ридають сухими очима.
Закинуті мудрі книги.
Забуті колишні перекази
І міфи. Заборони вериги
Лягли на чоловічі ридання.
Марна заборона! Приречений
Богами на муки ізгоя,
Ридав Одіссей переможений
Ридав, ЗАЛИШАЮЧИСЬ ГЕРОЄМ
Не стримував скорботного плачу
Витрушував горе назовні.
И снова корона Удачи”
Не даю рекомендаций – но у меня возникает ощущение, что наша неискренность и вытекающие отсюда недоверчивость и подозрительность погубят нас скорее, чем огнестрельное оружие.
А закончить тему Развлечение “Психиатрия” я хочу анектодом: Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет: «Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!»
У ходу також розвага "Хто сильніше хворий?". Шкода від цих розваг начебто й не велика. Але ж багато часу займає! Та й транспорт від цих бесід краще ходити не буде, ціни не знизяться, учні краще не займатимуться, молодь не поводитиметься пристойніше, а люди похилого віку не звільняться з роботи. Итог: развлечения – это пустопорожняя болтовня.
Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: “Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения – это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству”.
У розваг є ще одна функція. У процесі розваг, які в принципі доволі приємні, підбираються партнери для глибших міжособистісних стосунків (зокрема, донори і вампіри). Наприклад, я підходжу до компанії, де триває розвага "Вранці після, або Йорж" (розмови алкоголіків: "Учора ввечері ми піддали, а вранці після..."). Якщо я не п'ю, ця компанія мене не зацікавить, я піду далі й зупинюся біля тієї, де триває розвага "Бували ль ви?...", якщо я нещодавно був у Парижі, чи там, де розмова триває на тему "Чи читали ль ви?...", якщо я нещодавно познайомився з працями Ніцше і знаю, що в цій компанії його мало хто читав.
Я буду уважно ловити момент, коли мені можна буде сказати недбало: "Ось коли я був у Парижі, то...". Запевняю вас: те, що зашифровано три крапки, для мене не має жодного значення. Головне, що я хочу підкреслити, це те, що я був у Парижі!
Дорогий мій читачу, не ображайтеся! Це я не про вас, а про тих, хто не стільки слухає, скільки вичікує моменту, щоб самому висловитися. Послухай про те, чого ти не знаєш! Так ні! Хочеться себе випнути!
Вправа:
Выясните, как вы структурируете время. Отметьте, сколько времени в течение для вы уходите в себя, сколько времени работаете, сколько трудитесь и сколько времени тратите на развлечения и ритуалы. Уход в себя, ритуалы и развлечения – это напрасная трата времени, время – деньги. Умножьте количество часов, которые вы потратили на эти формы времяпрепровождения, на заработок, который вы мечтаете иметь, но только не скромничайте. Возьмите, например, 100 долларов в час.
Коли отримаєте підсумок, ви зрозумієте, чому у вас немає такого заробітку. Так, час з коханою (-им) жінкою (чоловіком) не можна вважати проведеним даремно. Але тільки з коханим!
Хочу сказать Вам про норму: 6 к 1. Пока вы бодрствуете, 6 частей времени должно идти на деятельность (труд, работа, учеба), 1 часть – на любовь и отдых.
Автор — Михайло Литвак
