Не роби добра, не буде зла.
Благими намірами вимощена дорога в пекло.
Народні прислів'я
Що криється під бажанням допомогти близькій людині?
Прагнення переробити самого людини, нав'язати йому свою точку зору, виховувати його, навчити уму розуму.
Часта ситуація, коли у людини вийшло щось змінити у своєму житті завдяки трансформаційних курсами або духовним практикам, і тепер йому хочеться неодмінно зробити так, щоб і в інших все змінилося.
Людина бачить неприємні ситуації в житті ближнього, і він упевнений, що розуміє причини цих неприємностей.
І йому хочеться змусити іншого змінити своє життя, адже близькій людині в тій житті так погано.
Він переконаний, що його чисте і щире намір, ні що інше, як зробити життя близького друга гарною і полегшити його страждання.
Саме з цих причин: з благородства та доброти душевної, багато кидаються «рятувати», щиро вірячи, що вони допомагають.
Але якщо розглянути це питання глибше, в дійсності вони завдають шкоди, як ближнього, так і собі.
Нав'язування ближнього своїх переконань як краще жити — це підступне якість, яке веде до проблем у житті – до емоційних зривів, до втрати здоров'я, до погіршення відносин з людьми.
У цій статті розглянемо такі питання:
- Чому добру справу призводить до сумних наслідків?
- Чому допомагаючи іншим, намагаючись поліпшити їх життя, ви псуєте свою?
- Як взаємозв'язані поняття "допомога" та "шкода"?
Подбайте про себе, не кидайтеся рятувати світ
Можливо, вам здається, що когось треба рятувати, у вас є бажання вберегти весь світ від біди. Але все, чого хоче світ — це вашого власного щастя.
Краще сконцентруйтеся на собі і займіться своїм життям. Зробіть її щасливою. Інші побачать ваші успіхи і самі підтягнуться і захочуть дізнатися, як ви дійшли до такого життя.
Коли людина недоотримує позитивних емоцій і задоволення від життя, він на все реагує агресивно, оцінює все, що відбувається драматично.
У такої людини немає ресурсів, він не може допомогти. Не від того, що людина черствий або байдужий, а тому, що йому дати нічого.
Неможливо поділитися тим, що у вас у самих відсутня. А якщо ви щось і поділіться з останніх сил, то ваша допомога виявиться неякісною, тому що в ній закладена енергія браку та збитків.
Якщо ви виявили в себе роль рятівника, це привід звернути увагу на своє життя, зайнятися собою.
Перестаньте жити в драматизм
Як правило, ваша допомога близьким людям веде до того, що ви впадаєте в образи, злість, претензії.
Частий приклад, коли батьки влазять зі своїм "добром" в життя дітей, а потім чекають за це втручання подяки. Скаржаться, що дитина чомусь їх благородних поривів доброти і допомоги не оцінив.
У такому батьківському поведінці є ще одна неприємна сторона медалі. Діти звикають до подібного прояву добра, коли не потрібно просити і проявляти ініціативу.
Вони не вчаться висловлювати своїх бажань, тому від оточуючих будуть чекати прояву допомоги як само собою зрозумілі дії. В результаті чого їх чекає розчарування і переконання, що світ жорстокий.
Одна справа, коли ви пропонуєте допомогти, і зовсім інша, коли ви лізете непрохані зі своєю допомогою.
А потрібна вона, ваша допомога? І чи готовий чоловік її взяти?
Чи це ви самі вирішили, як саме буде краще для іншого і пішли заподіювати йому добро?
Дозвольте людям йти своїм шляхом
Не чекайте, що близькі люди оцінять ваші пориви. Якщо зміни у вашому житті відбуваються кардинальні, то люди самі на це звернуть увагу.
А от коли ви нав'язуєте свою думку і доводите, що ви праві, а інший — ні, ви самоутверждаетесь за чужий рахунок.
У вас говорить гординя: "Я знаю, як жити", "Я навчу тебе, як діяти", "Я краще знаю, що тобі потрібно".
По-перше, так ви проявляєте неповагу до людини, не цінуєте його право розвиватися так, як він хоче. Не дозволяєте йому зробити помилку, на яку він має право.
Проявіть повагу до людини, довірте йому право розпоряджатися своїм життям.
Навіть коли ви точно впевнені, що людина погано вибудовує своє життя. Що йому не комфортно жити так, як він живе.
По-друге, це призводить до неприємних для вас наслідків. Навіть якщо людина зовні з вами погодився, в душі залишиться осад, який вплине на подальші ваші відносини.
Коли ви нав'язуєте свою думку і доводите іншому, що він не правий, ви позбавляєте його можливості жити своїм життям.
Ви втрачаєте свої сили, витрачаєте свою енергію на переконання в своїй правоті. І так само позбавляєте сили інших людей, тому що не даєте їм шанс розкритися і йти своїм шляхом у своєму темпі розвитку.
Якщо вам все-таки вдасться змусити оточуючих жити за вашими мірками, близькі вам люди просто втратять себе в чужих стандартах.
Чому ви граєте роль рятувальника
Людина схильний вважати, що проявляє турботу про інших з любові.
Але любов не сумісна з невдоволенням до ближнього, з претензією до нього, з насильством, незадоволеністю.
Людина не може дозволити іншим бути недосконалими, коли не дозволяє собі цього.
Людина засуджує інших, якщо засуджує самого себе. Помилки в житті неминучі і не можна себе або кого-небудь звинувачувати за них.
Турбота та участь, яку проявляє людина — спроба відшкодувати цю прогалину в собі.
За рахунок допомоги іншому, людина вирішує свої особисті проблеми. Або тікає від власних негараздів. Адже легше копатися в чужій життя, ніж визнати недосконалість своєї.
Коли людина вміє цінувати себе, у нього відсутня потреба самостверджуватися за допомогою повчання інших.
На що звернути увагу, якщо виникає бажання рятувати інших
1. Така людина постійно зауважує і вказує на дрібні прорахунки інших людей, які привели до неприємностей в їх житті.
У відносинах це проявляється, коли хтось у чомусь помилився, і людина постійно на це натякає і нагадує про це.
2. Людина постійно цитує приємні слова і компліменти, зроблені на його адресу.
Таке трапляється, коли він впорався з проблемою в складній ситуації, що у нього вийшло добре, і він це постійно озвучує в розмові з іншими людьми.
Відбувається спроба самоствердитися за рахунок позитивних висловлювань на його адресу.
3. Коли людина в розмові веде себе так, що останнє слово завжди повинне залишатися за ним.
4. Коли людина постійно перебиває інших у розмові.
5. Коли людина накладає високі очікування на інших людей. У нього всередині стійке переконання, як повинні вести себе навколишні в тій чи іншій ситуації.
І якщо люди не відповідають цим переконанням, ведуть себе інакше, це призводить до розчарування і до великої кількості претензій на адресу оточуючих.
Що накладає сильний відбиток на відносини людини з оточенням.
Бажання переробити інших і поліпшити їх життя пов'язане з критикою з вашого боку по відношенню до близьких.
Так як вони, у вашому розумінні, живуть неправильно, чинять неправильно, роблять не те, що потрібно робити.
Як тільки ви кого-то починаєте критикувати, у вас тут же закривається серце.
Серце — це ваша здатність любити, приймати себе і інших людей, вміти вибудовувати відносини з оточуючими.
Автор — Ольга Людера
