90 відсотків тих, хто приходить зробити розстановку, говорять про проблеми з батьками. Почнуть вони, звичайно, з іншого. З сімейного життя, з роботи, з хвороб. Але закінчать однаково — Батьки мені недодали. Вони мені винні. І це твердження стає головною перешкодою в роботі. Неможливо налагодити стосунки старшого і молодшого, коли молодший вимагає. Коли йому недостатньо того, що вже дано і зроблено.
Я пам'ятаю себе років п'ять тому, коли для мене ця фраза мала також величезний сенс. В той час мені подобалося носитися як з писаною торбою зі своїми дитячими переживаннями. Щоб кожен раз нагадати мамі, що вона могла б зробити для мене більше, дати мені щось інше. Щоб згадати про тата з докором — міг би, адже мав! І все це руйнувало мене і моє життя, тому що я жила минулим. Минулими подіями, образами. Відпустити які не представлялося можливим (адже треба домогтися справедливості!).
І ось зараз я зустрічаю таких же дівчаток, дівчат, жінок. І знову бачу в них себе і свій досвід. Я пам'ятаю, як важко було відмовитися від цього скрині з скарбами дитячих травм. Це здавалося дивним і безглуздим — адже куди-то їх треба подіти.
Не можна просто так залишити! Адже має ж якось компенсуватися все — вибаченнями, покаянням (така роздута гординя). Це було дуже незвично, тому що якщо прибрати старий сценарій — потрібно створювати щось нове — а яке воно має бути? Хто знає? Хто міг мене навчити?
Але це був найголовніший крок у моєму житті. Перестати страждати, розбираючи минуле. Перестати скаржитися на тих, хто дав мені життя. Перестати бути жертвою. Перестати тягати свої погані спогади. Цього не допомагали ні практики прощення, ні психоаналіз — тому що я знову і знову перебирала не найкращі спогади. Виговоритися і виплакатися теж давало тимчасовий ефект. Листи образ полегшували стан, але цього було недостатньо.
Що ж стало вирішальною точкою? Книга Хантера Бомону «Дивитися на душу». Хоч вона і для расстановщиков, але написана дуже простою мовою. І написано в ній про прості речі, до яких я тоді якось не додумалася. Про те, що необхідно побачити в своїх мамі і татові... ЛЮДЕЙ! Уявляєте — людей! Здавалося б — хіба ми цього не розуміємо? Але ж якби ми розуміли, що вони — люди, ми б стільки не вимагали від них.
Побачити в мамі людини — це значить побачити тверезим поглядом її життя. Її долю. Не для того, щоб жаліти (адже жалість принижує). Але для того, щоб зрозуміти найважливіше. Вона дала мені все, що змогла. Більше у неї не було. І як би їй самій хотілося дати мені більше — у неї просто цього не було. Хіба можна віддати те, чого немає? І хіба може мати не віддати дитині все, що в неї є? Якщо ми згадаємо про свої стосунки з дітьми — то ми ж робимо для них максимум можливого. Того, що в наших силах. І навіть якщо дуже хочемо робити більше — за якихось причин не можемо, незважаючи на силу бажання.
Так само і наші мами і тата. Виросли в повоєнний або воєнний час. Пережили різні катаклізми. Їх самих виховували ясла з дитинства. Їх часто здавали в інтернат або взагалі забирали з неповних сімей насильно. Їм доводилося рвати відносини з корінням — якщо коріння були «неправильні» на думку влади. Їх батьки вірили в комунізм, а не в Бога. І вони вчилися перевиконувати плани п'ятирічок. При цьому вони самі отримали дуже мало любові. Справжньої, безкорисливої, щирої.
І коли вони стали батьками — вони дуже хотіли робити все інакше. Говорити про любов своїм дітям, якщо їм не говорили. Дати їм фундамент, якщо їм самим не дали. Обіймати — якщо їх не обіймали... Вони зробили прорив — але в міру своїх можливостей. А коли ми дивимося на них, упускаючи з виду їх історію, ми знецінюємо цей подвиг. Ми знецінюємо дар життя, яка прийшла через них. Ми знецінюємо все те, що отримали. І вимагаємо-вимагаємо-вимагаємо... І руйнуємо відносини.
Наші батьки дали нам стільки, скільки могли. Більше у них не було. І наше завдання — прийняти, що цього достатньо. Тільки в цій точці можуть піти зміни відносин з батьками. Тільки після такого усвідомлення. Тільки коли ми побачимо в них людей.
І не тільки в батьків — спробуйте побачити людину в свого чоловіка, свекрухи, особистість у своїй дитині — і вам стане набагато простіше жити і будувати відносини. Якщо трохи відволіктися від власних страждань, можна побачити, що всі страждають — по-своєму.
У кожного своя історія, свої травми і мозолі. Але це не означає, що ми не можемо бути щасливі. Щастя приходить, коли ми перестаємо тягати на собі куль з минулими образами — і починаємо допомагати іншим людям, яким так нелегко з нами (та і без нас теж).
Любіть своїх батьків такими, якими вони є. Саме така любов відкриває вам горизонти — щасливого подружнього життя, самореалізації, материнства.
Автор — Ольга Валяєва
