З тих пір, як покоління 90-х стало дорослим і осмисленим, ми, тобто їх батьки, стали помічати, що вони розмовляють з нами так, ніби пройшли тренінг у психолога.
Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, – наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась.
Мені були поставлені межі. Зі мною ніхто не сперечався, мені ніхто не заперечував, мене просто повідомили, що моя поведінка неприємно.
Добре б навчитися цьому нам, поколінню 80-х і 70-х років народження. Саме ми ті люди, яким часто задавали і задають питання, а також роблять зауваження і відпускають коментарі, що змушують нас біліти від сказу, стискатися від страху або сорому, і подумки багато разів за ніч промовляти отруйні, дотепні відповіді, які не приходять нам в голову вчасно. Ми мовчимо у відповідь на ці питання, або сперечаємося, але все марно.
І вони відомі кожному з нашого покоління:
– Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
– Когда вы родите второго?
– Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
– Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
– Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
– Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
– О боже, какое убожество.
– Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
– Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
– А я тебе говорю – ты с ним разведешься.
– У вас ничего не получится.
– Ты меня позоришь перед соседями.
– А люди что скажут?
– Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
– Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
– Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
– Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
– Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
– Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
– Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.
Чому ці нехитрі зауваження та питання, або навіть похвала викликають таку біль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка – прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт “взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.
У чому ж потребує доросла людина? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят – “ты мне равный, и я тебя уважаю”. В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают – отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», – кстати, почему? ведь похвалили же!
Похвалить взрослого человека – это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, що ти сидів ночами над проектом, це заслужений успіх». «Розумниця» та «молодчинка» це про пасочки, який дитинка спік у своїй пісочниці. Знецінення, замасковане під комплімент або похвалу, досить часто зустрічається у спілкуванні з людьми, що не мають чесного хорошого контакту зі своєю агресією.
Як же бути? На утримання випаду відповідати безглуздо. Досвід підказує, що співрозмовник в нашій культурі практично ніколи не встає на точку зору опонента. А що, якщо спробувати відповісти на сам факт нападу? Ось три конкретні кроки для цього:
Крок перший. Не звинувачуйте. Не оцінюйте. Не називайте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь “когда вы уже родите второго”, мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».
Не «ти забуваєш вимкнути світло на кухні і плюешь на мою безсоння», а «коли ти залишаєш світло на кухні, я не можу заснути». Ваш відповідь повинен будується за формулою «опис дії або цитування слів співрозмовника плюс ваші почуття з цього приводу». Це називається «Я -висловлювання».
Крок другий. Будьте послідовні.
Кордону важко ставити коханим і значимим людям. І коли в романтичному пориві ваша супутниця знову називає вас на людях «зая» або «сюсик», а вам це неприємно, складно її зупинити. Але, якщо у вас вже була розмова на цю тему, не здавайтеся. Нагадайте їй про ваше прохання романтичні прізвиська вимовляти тільки в спальні або на кухні. І доведеться нагадувати кожен раз, поки вона не запам'ятає.
Крок третій. Будьте конгруентний.
В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить”, не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется – мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.
Автор — Юлія Рубльова
