Ремінь від матері: Проекції і Тінь
Те що я тут опишу, моє бачення ситуації через призму групової та індивідуальної психотерапії для дорослих, яку я вів, викладав і супервизировал більше 10 років. Я не теоретик, а в чистому вигляді практик, мені важко робити узагальнення, кожна ситуація унікальна і психіка кожної клієнтки вибирала свій шлях справляння з ситуацією і поведінка кожної матері було викликано унікальними обставинами. Але щось спільне є, спробуємо це вловити.
Найважливіший тут фактор, що мама і дочка однієї статевої приналежності, володарки жіночих тіл і фемининной, Иньской енергії.
Дочка потенційно може стати теж матір'ю, дружиною, і багато в чому повторює свою власну матір, генетично, емоційно і психологічно. Навіть ті, хто виховався не рідною матір'ю, все одно несуть у собі риси біологічної. Для чого на цю, начебто просту річ звертаю увагу? Мати і дочка схожі! А це означає, що мати в дочки іноді буде бачити себе, ну як в дзеркалі.
И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и “негативные”, не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко “проецировать” на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные “тараканами” и травмами.
Так от, матері щось спроектувати на дочку взагалі праці не складає. Вони кровинушки і донька ж копіює саме з мами свою поведінку.
Называется “подражание через зеркальные нейроны”. Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка “повторяла путь и ошибки” её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Та того, що її дратує в собі усвідомлено і, що ще сумніше, не усвідомлено, того що глибоко загнана в несвідоме, в Тінь.
О чём тут “воспитание ремнём” тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: “Я выбью из тебя эту дурь!” Ну а под ней подразумевается все то, что “в себе” мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна.
Приклад: Взрослая клиентка-женшина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессию. Мать смотрит на дочку и видит сгорбленную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У “здоровой” матери будет естественная реакция – подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но…
А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семье, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартирный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда. Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: “Лучше такой, чем никакой! Где ты другого найдёшь?”
И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: “Бог терпел и нам велел”. А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями. Тіло енергетично спустошується, іноді його розривають ридання, іноді воно перетворюється в камінь або просто розтікається на дивані, як медуза.
Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело – её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно – “беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию”.
Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него – это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видет мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.
Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно конючили “хочу к маме!”. Хоча і не самий поганий дитячий будинок був і явно батьківських прав було за що мати позбавити. Але майже кожен день діти тікали і їх знімали з товарних поїздів, коли вони їхали додому до тієї самої мами. Любили незважаючи ні на що!
І чому ж мама нашої клієнтки, будучи тоді сама дівчинкою, могла допомогти своїй безпорадної матері? Як любов дочки могла хоч трохи послабити біль, нестерпність буття самого рідного істоти у цьому Світі? Відданістю. Сісти поруч і віддзеркалити позу. Втупитися в поділ мами і разом з нею поплакати. Вислуховувати мати годинами, як тієї важко. Перестати носитися по будинку, грати і радіти. Почати лаяти батька, розділяючи гнів мами, наприклад, коли той напився. Робити роботу по дому, щоб мамі було легше, замість гуляння, ігри з подружками.
Но срабатывает ли такая “помощь” от ребенка в сторону мамы? Скорее всего это как-то облегчает страдания мамы, оно не так сильно ощущает себя “совсем одна в этом мире”. Возможно она даже превратит дочку в “подружку”. Однако, уйдет ли тема бесплмощности из её жизни? Нет. И тогда что испытает девочка, которая не помогла своей матери? Свою собственную беспомощность.
Жизнь мамы так и останется в серых или даже чёрных тонах, а значит и жизнь девочки будет тоже не очень счастливой. Очень трудно радоваться, когда твой самый любимый человек в плохом состоянии. И тело девочки, её состояние, её энергетика периодически будут принимать позу “беспомощной” мамы, да и своей беспомощности тоже. А если отец агрессивен и к дочери, а мать не уходит, то ребенок совсем тогда не видит просвета и точно состояние опустошения, бессилия ему обеспечены.
Если, конечно, девочка не отключила чувства и не стала Героем, который способен преодолеть всё и вся. “Я выдержу, я справлюсь! Я не буду такой беспомощной, как моя мать”. И она встаёт между отцом и матерью в их конфликтах. Вона справляється сама з усіма справами. Она “удочеряет” свою собственную беспомощную мать.
Что будет, когда вырастет наша “Герой”? Вариантов много. Типичный вот такой. Может продолжать всю жизнь тащить всё на себе, став главой своей уже семьи. Варианты жизни? Муж алкоголик. Мать одиночка. Бесконечная забота о больных родственниках. Руководитель, не вылезающая с работы.
Будет ли она счастлива? “Какое счастье? Надо собраться и дело делать!”. Сможет ли она достаточно расслабляться и отпускать ситуации? Вряд ли. “Если всё отпустить, то как оно будет работать?”.
Но если столько тащить всего на себе, то что с организмом происходит? Периодически надрывается, рассыпается, заболевает. Или сверхсложные задачи не желают выполняться. Или люди подводят. Тогда на горизонте маячит тема “беспомощности”, которую надо гнать от себя и как можно дальше. Почему?
Біль. Це страшенно боляче, коли ти любиш маму і не можеш їй допомогти. Это больно, когда ты хочешь гулять, а вынудлена спасать маму и ситуацию. И это больно, но точно не доступно в осознанности ребенка, когда ты предаёшь себя, “удочеряя” беспомощную маму. Боль от работы громоотводом в конфликте с отцом. Боль от работы служанкой, домработницей, нянькой братьям и сестрам, работыэ
Девочка предаёт себя, начиная жить “несчастной жизнью” своей мамы. И большая вероятность, что она начнёт ненавидеть себя за то, что не может помочь маме. Отца, за то, что доводит мать до этого состояния. Свою маму, за то что не может взять себя в руки и уйти.
А главное, она начнёт ненавидеть… “беспомощность” – фигуру, из-за которой они так несчастны.
І ось дівчинка виросла. Її мама стала бабусею. Донька підросла, можливо пішла в школу і там дають важкі завдання, багато уроків, за вікном депресивна осінь з дощами, темніє рано. Дитина втомлюється і не справляється. Пробує, але не виходить. Плаче від безсилля опускає руки. Як би було добре, якби мама обняла...
Обнять??? Обнять “фигуру беспомощности”. “Да я НЕНАВИЖУ эту беспомощность! Она украла у меня маму, украла детство, украла счастье!”.
“Что ты разлеглась!? Иди делай уроки! Что ты как размазня!? Вставай я тебе сказала! … Ты будешь слушать твою мать!? Так и будешь валяться весь день?!”. И не приведи Господи дочке продолжать лежать. И не приведи Господи девочке расплакаться, или от страха скукожиться,свернуться в комочек и таким образом усилить телесно “фигуру беспомощности”.
“Я никогда не буду такой как моя мать!” – говорила когда-то мама нашей клиентки себе в детстве – “Я никогда не буду беспомощной”. А, поскольку тема “беспомощности” не была прожита, отреагирована, она загнана глубоко в бессознательное, в Тень мамы нашей клиентки периода её детства.
Головне зараз всередині мами: ПРИПИНИТИ будь-які почуття, переживання, нагадують про дитинство, про сім'ю, де було стільки безпорадності, а значить і не дати спливти БОЛЮ. Её собственной боли, боли её матери, возможно боли отца, братьев и сестер. А как остановить опасность столкновения с болью из прошлого? Самое простое решение – это поменять то, что мама сейчас видит перед собой, триггер. Убрать “кнопку”, которая нажимает на Боль Прошлого. Надо “уничтожить” эту ненавистную фигуру “беспомощности”. А “кнопка” – это девочка, принявшая телесно форму похожую на бабушку-в-беспомощности. У большинства же людей это будет похоже.
Беда только, что это её собственная дочь сейчас в беспомощности. Однако Крик Боли внутри матери кричит: “Уберите это состояние внутри меня, я не выдерживаю! Я БЕСПОМОЩНА чтобы справится с нахлынувшими чувствами!”. И, вроде такая сильная, наша мама переживает снова это состояние “я не справляюсь”. Даже если внешне она выглядит как кремень, внутри её гремит буря, она ничего не в состоянии противопоставить Тени, понимающейся на поверхность. Тени вытесненной, загнанной очень глубоко в бессознательное. Дорослу жінку знову охоплює жах з дитячого стану.
“Прекрати ныть, я тебе сказала!” – звучит голос матери. А какие варианты у девочки, которая не справляется со школьной нагрузкой? Девочки, которая меньше всего на свете хочет огорчать маму. Вот так вот взять и “прекратить беспомощность”? STOP IT! ? Підскочити огірочком і тут же всі уроки зробити, з посмішкою Будди на вустах?
Она ребенок! Ей трудно, ей надо, чтобы её обняла мама. А мама у нас где? Да вот там, в далеком беспомощном детстве. В глубинах своего бессознательного. Для неё сейчас дочка это “кнопка” нажимающая на её собственную беспомощность.
Дів. Фьють...Фьють... Чуємо звуки ременя. Крик жінки на рівні сирени швидкої допомоги по децибелам. Або мама трясе дитини за грудки. Або ляпас. Або потягла кудись за волосся. Або чим-то запустила... Вона вже не відає, що творить. Лишь бы выключить “кнопку”.
Каково нашей девочке, будущей клиентке психолога? Получила… поддержку от мамы? Беспомощность испарилась? Счастье вернулось? А получает ведь тумаков “за бабушку”, но знает ли она об этом? Что она видит перед собой? Озверевшую мать.
Понимает ли девочка, почему мать озверела? В 7 лет не так и много умственных ресурсов чтобы провести причинно-следственные связи. Уж простите, поскольку у меня первое образование Юрфак МГУ, то часто ссылаюсь на юридический термин “дееспособность”. Она у нас в 18 лет наступает, а в США полностью аж в 21 год.
Дееспособность – это способность лица своими действиями приобретать и осуществлять права и обязанности. Она непосредственно зависит от способности человека осознавать последствия своих действий. Частичная законом установлена в 14 лет, частично в 16. Ну в среднем, конечно. Психофизиология, так специалисты определили.
А девочка скорее всего своим детским умом проведет параллель, что: “Я что-то не так сделала, раз мама сердится и даже за ремень схватилась”. Дочка же “не справилась” с уроками, с ситуацией, с состоянием. Вряд ли она вообще сможет понять что в состоянии “беспомощности” находится. А вже зрозуміє, що це її мати зараз безпорадна, щодо своєї Тіні, свого внутрішнього світу?
Что себе о себе скажет девочка скорее всего? “Я плохая!”. И что она будет делать, чтобы “быть хорошей” для мамы и не получать тумаков и крика? Есть варианты, но чаще всего я встречал у клиенток, что девочка начинала контролировать своё состояние “беспомощности”. Делать уроки дольше и лучше. Не хныкать и поменьше валяться на диване в тоскливой позе. Не перечить маме, когда та призывает что-то начать срочно делать. Делать вид что тебе всегда радостно и счастливо.
Самое грустное, что часто девочки принимают “решение” (бессознательное, конечно) не жаловаться маме, если что-то не получается, с чем-то девочка не справляется. “Я все буду решать сама! Я за все отвечаю, что со мной происходит!”. Ни в коем случае не огорчать маму своими депрессивными состояниями, лучше показывать, что ты всегда на высоте, в приподнятом настроении.
“Что-то случилось” – спрашивает мама, видя дочку расстроенной. – “Нет, всё хорошо, всё в порядке” – отвечает девочка и на её лице может даже расцвести улыбка. Хорошее же качество, улыбаться улыбкой Будды даже тогда, когда тебе плохо?. Так и восточные религии учат, в моем Ашраме точно. Только это адресовано взрослым. Дитина повинен бути безпосереднім, проживати те, що проживаєтся.
А женщина стала клиенткой у нас в психотерапии. По мне, так и тут ей Высшая Сила помогла, показав дорогу к исцелению. Не каждая дойдет и поверит в психолога. Не каждая согласится заглянуть в собственную Тень, где лежат тонны Боли. Значит Всевышний и на это дал силы и поддержку. Поддержал её волю к освобождению от фигуры “бабушки”, которой уже может и в живых-то нет, а ее призрак до сих пор маячит.
И это действительно для этой клиентки МУЖЕСТВО! Потому что поход к психологу, это принятие того, что: “Сама я БЕСПОМОЩНА и мне нужна помощь специалиста”. Для такой клиентки, это признак внутренней Силы, возможно признак и Любви, желания разорвать порочный круг и не передавать дальше, уже своей дочери, эту тему “беспомощности”.
Возможно когда-то она принимала тоже решение: “Я не буду похожа на свою мать и хвататься за ремень”, но Тень взяла верх и клиентка поймала себя на агрессии в адрес дочери, которую любит. В любом случае, она борется за себя, за детей, за отношения, за счастье. И главное сейчас, в этот момент, принять это “я беспомощна” и принять помощь там, где её никогда не было.
Автор — Вишняков Андрій
