Виклик, який кидає нам життя
“Несколько лет назад, одним теплым августовским вечером, я со своими сыновьями занимался скалолазанием в местечке под названием “Сад богов” неподалеку от нашего дома. Мы все любим лазать по горам, и за этой нашей любовью стоит нечто большее, чем просто любовь к приключениям. Противостояние каменной глыбе, согласие ответить на вызов, который она нам бросает, позволяет проверить себя и убедиться в своей мужественности. К тому же мальчишки при всяком удобном случае готовы залезть на любой высокий предмет – холодильник, перила, соседский виноградник, – поэтому лучше, если этот предмет находится вне дома.
В той вечір Сем повинен був підніматися першим, і після того як він закріпив на собі страхувальну мотузку, він почав підніматися. У нього непогано виходило до тих пір, поки він не досяг невеликого виступу.
В этом месте, несмотря на страховочную веревку, Сэм почувствовал себя незащищенным и уязвимым. Ему никак не удавалось преодолеть этот выступ, и чем больше он там висел, тем больше начинал поддаваться панике и уже был готов расплакаться. Поэтому, немного подбодрив его, я сказал, что ему лучше спуститься вниз, так как нам вовсе не обязательно взбираться на эту скалу именно сегодня, и что я знаю еще одну скалу, восхождение на которую было бы для нас намного интересней. “Нет, – ответил он, – я хочу взобраться именно на эту скалу”.
Я зрозумів його. В житті бувають моменти, коли нам просто необхідно відповісти на виклик, який кидає нам життя, і припинити задкувати. Поэтому я помог ему преодолеть этот выступ, и он достаточно быстро и уверенно стал продвигаться вверх. “Вперед, Сэм! Ты неплохо смотришься. Вот так… теперь тянись вправо… молодец, а сейчас оттолкнись от этой опоры… удачный шаг”.
Зверніть увагу, наскільки важливими є такі підбадьорливі репліки в будь-якому чоловічому виді спорту. Таким способом чоловіки як би між іншим висловлюють схвалення один одному. Ми рідко відкрито підбадьорюємо один одного так, як це роблять жінки.
Мужчины хвалят, отмечая достижения и успехи друг друга: “Ух ты, меткий удар, Тед. Сегодня у тебя просто убойный размах”.
Минуло десять або п'ятнадцять хвилин, і я вже забув про те, що сталося з Семом. А він ні. Поки я керував сходженням його брата, Сэм как-то неслышно подошел ко мне и тихо спросил: “Папа… а ты правда думаешь, что я повел себя как настоящий мужчина?”
Якщо ви не звернете уваги на подібні моменти, то можете назавжди втратити серце хлопчика. Это не обычный вопрос – это самый главный вопрос для мальчика и мужчины. Смогу ли я справиться с трудностями? Досить я сильний?
До тих пір поки чоловік не впевнений у своїй мужності, він завжди буде намагатися довести, що має право називатися справжнім чоловіком, в той же час намагаючись уникати всього, що може довести зворотне. Більшість чоловіків живуть, намагаючись відповісти на це запитання або страждаючи від відповіді, який вони отримали.
Звідки бере початок мужність?
Щоб зрозуміти, звідки в серці чоловіка з'являється рана, ви повинні зрозуміти основну істину на шляху перетворення хлопчика в чоловіка: мужність не приходить сама по собі, вона дарується (або передається). Хлопчик дізнається, хто він і на що здатний, від чоловіка або групи чоловіків. Він не може дізнатися про це якимось іншим чином. Він не може дізнатися про це від інших хлопчиків, не дізнається він цього і в жіночому оточенні. Батько стає першим чоловіком у житті хлопчика і назавжди залишається найважливішим чоловіком в його житті. Більше того, батько повинен відповісти на найважливіше питання свого сина і дати йому ім'я. Протягом всієї історії людства, записану в Біблії, саме батько благословляє синів і таким чином дає їм імена.
Матері і сини
Мальчик приходит в этот мир благодаря своей маме, и она является центром его мироздания в первые месяцы и годы его жизни. Она кормит его грудью, воспитывает, защищает, она поет ему песни, читает книжки, ухаживает за ним, как говорится, ‘”как наседка”. Она очень часто дает ему имена, нежные имена типа “мой маленький ягненочек”, или “мамина радость”, или даже “мой маленький дружок”. Але хлопчик не може змужніти з такими іменами, і настає час змін, коли він починає шукати любові та уваги свого батька. Він хоче пограти з ним в м'яч, поборотися з ним, провести разом з ним час на природі або в його майстерні.
Якщо батько працює поза домом, як більшість чоловіків, його повернення додому ввечері стає для хлопчика найголовнішою подією дня.Це дуже важкий період в житті матері, коли батько замінює її і стає найголовнішою людиною в очах її сина.
Мати рідко погоджується з цим і ще рідше правильно реагує на ці зміни. Багато жінок просять своїх синів заповнити ту порожнечу в душі, яку залишає їх чоловік. Але у хлопчиків є питання, що вимагає відповіді, і вони не можуть отримати його від своєї матері. Жінка ніколи не зможе дати синові те, що зробить його справжнім чоловіком. Мама часто называла меня “солнышко”, а отец звал меня “тигром”. Как вы думаете, какой образ будет для мальчика привлекательнее? Он по-прежнему будет прибегать к маме за утешением (например, когда разобьет коленку), но он пойдет к отцу в поисках приключений, чтобы получить возможность проявить свою силу и, прежде всего, чтобы получить ответ на главный вопрос своей жизни.
Совсем недавно я прочитал историю о женщине, находящейся в разводе с мужем, которая пришла в бешенство, когда ее бывший муж захотел взять сына с собой на охоту. Она попыталась получить официальный документ, согласно которому отцу запрещалось бы рассказывать сыну о том, как обращаться с оружием. Один молодой человек поделился со мной: “Мы живем на восточном побережье, рядом с парком аттракционов. Там есть старое рыболовное судно, деревянное, но моя мама никогда не разрешит мне залезть на него”. Це теж позбавлення мужності, і в подібній ситуації абсолютно необхідно активне втручання батька або іншого чоловіка.
Від сили до сили
Важко сказати, що таке мужність, але кожному хлопчикові вона необхідна точно так само, як їжа і вода. Це щось, чим обмінюються чоловіки. “Традиционный метод воспитания сыновей, – заметил Роберт Блай, – который применялся на протяжении тысяч и тысяч лет, который был очень важен и для отцов, и для сыновей, живущих в очень тесной – убийственно тесной – близости, заключался в обучении отцом сына своей профессии: это могло быть земледелие и животноводство или плотницкое, кузнечное или портняжное дело”.
Мой отец научил меня ловить рыбу. Мы часто проводили вместе долгие дни на реке, в лодке, пытаясь поймать рыбу. Я никогда в жизни не забуду, как он радовался за меня, когда мне удавалось что-то поймать. Но сама рыба никогда не представляла для нас особой ценности. Самой большой ценностью была радость, общение, ощущение причастности к мужскому делу. “Молодец, настоящий тигр! Давай, тащи ее! Вот так… Отлично сработано!”
Послушайте мужчин, когда они с теплотой говорят о своих отцах, и вы услышите нечто подобное: “Мой отец научил меня чинить трактор… делать финт (Прим. в спорте: обманное движение, ложный выпад)… охотиться на перепелов”. Та якщо не вдаватися в деталі, то найголовніше, що в такі моменти батьки дають синам своє чоловіче благословення.
“В большинстве первобытных племен отцы и сыновья проявляют удивительную терпимость по отношению друг к другу, – говорит Блай. – Сыновьям надо многому научиться, поэтому отцы и сыновья часами находятся вместе, пытаясь изготовить наконечники для стрел, или починить копье, или загнать дикое животное.
Когда отец и сын так много времени проводят вместе, что еще делают некоторые отцы и сыновья, то можно сказать, что некая субстанция, необходимая почти так же, как пища, передается от старшего младшему”.
“В первобытном обществе люди верили, что мальчик становится мужчиной лишь благодаря тому, что совершается особый ритуал и прикладываются определенные усилия, – лишь благодаря активному вмешательству более зрелых мужчин”, – напоминает нам Блай. Отец или другой мужчина должен активно вмешаться в процесс воспитания, а мать должна отпустить от себя своего сына.
Блай описывает ритуал, совершаемый в одном из племен, который предполагает, как и все подобные ритуалы, что мужчины уводят мальчика для обряда инициации. Но в этом случае, когда они возвращаются, мать мальчика притворяется, что не знает его. Она просит представить ее “молодому человеку”. Это прекрасный пример того, как мать может помочь своему сыну стать частью мира его отца. Если она этого не сделает, то в дальнейшем сын может столкнуться с большими неприятностями, особенно когда женится. Между матерью и сыном устанавливается эмоциональная связь, которую можно назвать эмоциональным инцестом.
Одружившись, він намагається зберегти вірність відразу двом жінкам. Ось чому в Писанні сказано: “Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей…” (Быт. 2:24; курсив мой. — Дж. Э.).
Іноді, коли мати не хоче відпустити сина, він відчайдушно намагається відірватися від неї. Зазвичай це відбувається в підлітковий період і часто приймає потворні форми; іноді молода людина починає говорити своїй матері жахливі речі. Мати відчуває себе відкинутою, син відчуває себе винуватим, але він знає, що просто повинен відірватися від неї. Так було в моєму випадку, і мої стосунки з матір'ю з того моменту, як я вступив у перехідний вік, вже не можна було назвати хорошими.
Я виявив, що багато, дуже багато дорослих чоловіки незадоволені своїми матерями, але не можуть назвати причину свого невдоволення. Вони просто відчувають, що тісне спілкування між ними неможливо.
Мой друг Дейв признался: “Я ненавижу звонить своей маме. Она всегда говорит что-то типа “я так рада слышать твой сладкий голосочек”. Мне двадцать пять лет, а ей по-прежнему нравится называть меня своим маленьким ягненочком”. Каким-то образом он чувствует, что близкие отношения с матерью могут пагубно повлиять на процесс его возмужания, что он может вернуться обратно в детство. Это бессознательный страх, но он показывает, что в его жизни были пропущены два важных момента: мать не позволила ему оторваться от себя, а отец не забрал его у нее.
Рани, нанесені батьком
Дейв помнит тот день, когда ему нанесли рану. Его родители ссорились на кухне, отец осыпал оскорблениями мать. Дейв вступился за нее, и отец взорвался. “Я не помню всех слов, что он сказал, но я запомнил его последние слова. “Ты просто маменькин сынок!” – прокричал он. Затем он вышел из кухни”.
Можливо, якби в цілому у Дейва були гарні, близькі стосунки з батьком, така рана могла б затягнутися, могла б бути залікована словами любові. Але цей удар був завданий після довгих років взаємного відчуження. Батько Дейва часто пропадав на роботі з раннього ранку до пізнього вечора, тому рідко проводив час разом з сином. Крім того, Дейв відчував, що батько вже давно розчарувався в ньому. Він не був талановитим спортсменом, яким хотів би бачити його батько. Він відчував сильний духовний голод і часто відвідував церкву, що в очах батька було абсолютно нікчемним заняттям. Тому ті слова стали для Дейва останнім ударом, смертельним вироком.
Линн Пейн сказал, что когда отношения между отцом и сыном складываются правильно, “раскидистое и дающее укрытие дерево мужественности и силы, растущее в отце, защищает и питает хрупкие ростки мужественности, пробивающиеся в сыне”.
Батько ж Дейва взяв сокиру і завдав нищівного удару по молодому деревця. Як би мені хотілося, щоб цей випадок був винятком, але я з жалем мушу зазначити, що чув безліч історій, схожих на цю.
В тех случаях, когда отцы имеют вспыльчивый характер, их ответ, который получают их сыновья на свой самый главный вопрос, оказывает разрушительное действие. “Достаточно ли я сильный, чтобы справиться с трудной ситуацией? Похож ли я на настоящего мужчину, папа?” Нет, ты – маменькин сынок, идиот, гомик.
Ось вироки, які визначають життя майбутнього чоловіка. Такі душевні рани нагадують рани, вогнепальні. Вони можуть заподіювати нестерпний біль, особливо якщо образи супроводжуються фізичним або сексуальним насильством, від якого дитина страждає роками. Але є одна загальна риса, характерна для ран, нанесених звинуваченнями: вони очевидні.Приховані рани зовсім інші, вони згубні, подібно злоякісної пухлини. З-за своєї непомітності ці рани часто не виявляються і внаслідок цього погано загоюються.
Як сказав Блай, “если вы не получаете никакого благословения от своего отца, это наносит вам травму… Если вы, будучи ребенком, не видите своего отца, никогда не проводите время вместе с ним, если у вас нет с ним близких отношений, если он постоянно отсутствует, пропадает на работе, то это тоже наносит вам травму”.
Батько мого друга Алекса помер, коли синові було чотири роки. Для Алекса сонце зайшло і ніколи вже не піднімалося над обрієм. Як міг маленький хлопчик зрозуміти це? Кожен вечір Алекс стояв біля вікна і чекав, коли його батько повернеться додому. Так тривало близько року. У мене є багато пацієнтів, чиї батьки просто пішли і ніколи більше не повернулися.
Деякі батьки завдають своїм синам рану просто своїм мовчанням; вони начебто поруч, але насправді вони відсутні. Таке мовчання здатне оглушити. Я пам'ятаю, що в дитинстві хотів, щоб мій батько помер, і відчував нестерпну провину за це бажання. Тепер я розумію, що насправді хотів, щоб хтось підтвердив, що я поранений. Мій батько був відсутній, хоча фізично він був поблизу. Тому я жив з раною, яку ніхто не міг побачити і зрозуміти, звідки вона з'явилася. Якщо у хлопчика мовчазний, пасивний або вічно відсутній батько, то питання сина залишається без відповіді. “Смогу ли я справиться со сложной ситуацией? Похож ли я на настоящего мужчину, папа?” За молчанием отца скрывается следующий ответ: “Я не знаю… Сомневаюсь… Тебе придется самому это выяснить… Может быть, и нет”.
Наслідки поранення
У кожного чоловіка є рана. Я жодного разу не зустрічав чоловіка, який не був би коли-то поранений. Неважливо, наскільки ви задоволені своїм життям, ви живете в недосконалому світі, повному недосконалих людей. Ваші мати або батько можуть бути просто прекрасними батьками, але вони не можуть бути досконалими. А кожна рана, будь то явна або прихована, несе з собою послання. Це послання є для нас реальним і дієвим, абсолютно дієвим, тому що володіє великою силою. Те, як ми реагуємо на нього, впливає на формування нашої особистості цілком певним чином.
Звідси походить наша схильність надягати на себе маску. Більшість чоловіків, яких ви знаєте, живуть під прикриттям цієї маски, приймають позу, яка безпосередньо пов'язана з їх раною. Дозвольте мені прояснити це питання.
Я уже писал, что долгие годы был очень требовательным, нетерпимым и болезненно дорожащим своей независимостью человеком, перфекционистом. Наше общество поощряет подобное поведение; большинство преуспевающих мужчин, читающих эту книгу, ведут себя так же. Но мое поведение делало несчастными окружающих меня людей – людей, которым я причинил боль или которых бросил, включая моего отца.
Я був близький до того, щоб зруйнувати свій шлюб і, безсумнівно, втратити своє серце. Адже для того, щоб жити тим життям, яку я для себе обрав, я повинен був у буквальному сенсі поховати своє серце або загнати його в кут. Я не міг визнати, що потребую чим-те, що я слабкий. Вот что получается, когда вы надеваете на себя маску. Если вы спросите мою жену, были ли наши отношения теплыми и дружескими первые десять лет совместной жизни, возможно, она ответит положительно. Но если бы вы спросили ее, чего не хватало нашему браку, чувствовала ли она, что наша лодка дала течь, она ответила бы вам без промедления: “Я была не нужна Джону”. Бачте, такий був мій девіз: мені ніхто не потрібен. Моя рана була глибокою і незалікованою, і послання, яке вона несла з собою, здавалося незмінним: у цьому житті я сам по собі.
Існує два основних варіанти реакції на біль, яку завдає нанесена рана. Чоловіки або намагаються якимось чином заглушити біль і озлоблюються, або намагаються притерпітися до болю, звикнутися з нею і стають пасивними.
Цим історіям немає числа. Дитина отримує рану, а разом з нею послання. З цього моменту хлопчик дає собі слово, вибирає стиль життя, який приводить до створення помилкового образу, якоїсь маски, яку він на себе одягає. В основе всех этих событий лежит глубокая неуверенность в себе. Мужчина перестает жить в соответствии с желаниями своего сердца. Часто он чувствует, что зашел в тупик: он либо парализован и не способен двигаться, либо не в состоянии прекратить движение”.
Автор — Джон Элдридж, “Нестримне серце “
