Зараз у мене багато інтересу до теми зрілої сексуальної любові і я помітила, що ця тема також викликає інтерес в оточуючих мене людей — колег, клієнтів, друзів і тих, хто так чи інакше опинився поблизу.
Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу “Отношения любви: норма и патология”. Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…
Що сказати, написано складно, читати цікаво. І я подумала, от, скільки тут важливих аспектів, якими хотілося б поділитися! І якими ми, гештальт-терапевти, прекрасно можемо користуватися в нашій практиці, розумінні того, що відбувається з клієнтами або з нами самими.
Отже, перший, самий складний і неоднозначний аспект — агресія. Кернберг пише:
«Агресія входить і в сексуальний досвід як такий. Ми побачимо, що досвід проникнення, впровадження і досвід, коли в тебе проникають, входять, включає в себе агресію, що служить любові, використовуючи при цьому эротогенный потенціал переживання болю як необхідної складової частини несе насолоду злиття з іншим в сексуальному взбуждении і ордазме. Ця нормальна здатність трансформації болі в еротичне збудження дає осічку, коли брутальна агресія домінує в родительско-дитячих відносинах».
Ого! Біль і агресія проникнення і впровадження. Дивуюся. Треба ж, це нормальна здатність трансформувати біль в порушення... Але, напевно, не надто багато болю, думаю я. Як цікаво! Якщо в дитячому досвіді було забагато грубості, цієї здатності немає. І тоді перші сексуальні досліди, пов'язані з болем, приречені на невдачу і будуть швидше травматичними, а за ними і другі... Багато ж часу знадобиться, щоб знову запрацював цей механізм! Ось вже де не місце грубої агресії, так це в дитячо-батьківських відносинах! Зате в батьківських відносинах агресії, на думку Кернберга, як саме і місце! Осмислюю.
Пригадую: це перегукується з ідеями Ролло Мея про те, що сила і активність необхідні любові, любовних переживань і дій. А також про те, як безсилість і пасивність породжують насильство і руйнують добрі любовні відносини.
Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интiмность пары от вторжений любого человека, в это интiмное пространство не включённого. Интiмное пространство — это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям. Интiмность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интiмного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать “нет” и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями. Да, и это нормально — прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это — Ваш партнёр.
Чому ж часто агресія дістається нашим дітям? Тому що вони — найбільш безпечні люди для нас, на дитину можна безкарно зірватися. І це абсолютно безвідповідально, це шкодить дитині. Неможливо переоцінити такої шкоди! До того ж, це не приносить належного результату, тому що, на жаль, агресія була спрямована не за адресою.
Проте ж, якщо вдасться навчитися бути досить агресивним у своїй зрілої любові до партнера і по відношенню до інших оточуючих нас дорослим, це буде легко — бути добрими і терпимими зі своїми дітьми.
Основним афектом агресії Кернберг називає гнів. І виділяє головну функцію гніву — усунути джерело болю або занепокоєння. Зрозуміло ж, що в гніву важлива і необхідна місія. Дорослість, зрілість полягає не в тому, щоб не гніватися, а в тому, щоб навчитися поводитися зі своїм гнівом. Помічати його, порівнювати і дозволяти собі його висловлювати. Адресно. Акуратно припиняючи і усуваючи джерело болю і неспокою.
Второй аспект зрелой cекcуальной любви — это флирт, “да” и “нет” одновременно, или поддразнивание. У Кернберга:
«Еротичне бажання включає в себе відчуття того, що об'єкт пропонує себе і в той же час відмовляє...»
«Бажання дражнити, щоб тебе дражнили, є ще одним ключовим моментом еротичного бажання...»
«”убегание” самого объекта – это “дразнение”, соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. Обнаженное тело может служить cекcуальным стимулом, но частично прикрытое тело вoзбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены».
Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым. Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного cекcа, море вoзбуждения, а как вознаграждение — удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше вoзбуждение — тем больше удовольствие, тем острее ощущения. Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся cекcом механически, “для здоровья” или выполняя “супружеский долг” со временем теряет интерес к такому “мероприятию”.
Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие — партнёр “мой”, он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых “долгом”. Или когда любовь заменяется властью.
А стоит помнить, что отношения — это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр — не часть меня, не моя “вторая половинка”. Это ещё одна распространённая, но для вoзбуждения весьма бесполезная фантазия. Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интiмные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент… Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея “я это ты, ты это я”. Я — это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными!
Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко. Так что, различия — наш верный помощник в обретении зрелой cекcуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути — приветствовать! А не объявлять “крестовые походы” против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг!
Інший — не обов'язково поганий. А може, так: цікавий, цікавий, зачаровує, надихає і збудливо притягальний?
Наступний, третій, дуже хвилюючий аспект — заборони, і їх порушення. У Кернберга:
«...сексуальне проникнення або поглинання об'єкта є насильницьким порушенням чужих кордонів. У цьому сенсі порушення заборон також включає агресію, спрямовану на об'єкт; агресію, що пробуджує в своє задоволення, сплавленную зі здатністю відчувати задоволення від болю і з проектуванням цієї здатності на об'єкт. Агресія приносить задоволення, оскільки вона є елементом любовних відносин. Отже, агресія поглинається любов'ю і гарантує безпеку перед обличчям неминучої амбівалентності».
А також ніжністю, яка робить вторгнення дбайливим, «любовним». І далі: "Тіло партнера стає "географією" особистісних смислів; так що фантазійні ранні поліморфні перверсные ставлення до батьківських об'єктів згущуються до захоплення окремими частинами тіла партнера і бажання агресивного вторгнення в них. Еротичне бажання засноване на задоволенні несвідомого програвання поліморфних перверсных фантазій і дій...»
Про що це так складно, рясніючи термінами, пише Кернберг? Ми всі родом з дитинства. Відповідно, в ранньому дитинстві, ми всі пережили задоволення від дотиків до нашого тіла і наших дотиків до тіла батьків. Психоаналітики розрізняють доэдипову і эдипову фази розвитку. Дуже рано, від народження і поки ми дуже маленькі, приблизно до трьох років, наше тіло недифференцировано сексуализировано, це значить, воно дуже чутливе до дотиків практично скрізь і дотику викликають задоволення, схоже на еротичне. Набагато пізніше відчуття від геніталій стають цікавіше, ніж всі інші.
Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов — уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина… Райский сад — это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других. Однако опыт был. И память о нем – есть! И желание снова “побывать в раю”. Психоаналитики считают, что взрослый cекcуальный акт — всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово “извращённый”, гораздо мягче, мне кажется, слово “видоизменённый”.
Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех “райских” временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом — море вoзбуждения!
Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим. Тогда, к сожалению, для зрелой cекcуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность вoзбуждаться на партнера противоположного пола или собственная “омертвелость”. Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы.
Наступні два аспекти зрілої сексуальної любові, четвертий і п'ятий — ексгібіціонізм і вуайеризм, з моєї точки зору абсолютно марно вважаються перверсными, плавно випливають з дразнения. Кернберг пише:
«Прояв жіночої сексуальності – і ексгібіціоністське, і відкидає, тобто дратуюче, – є потужним стимулом, що викликає еротичне бажання у чоловіків»
«Вуайеризм – дуже важливий компонент сексуального збудження в тому сенсі, що будь-яка сексуальна интімность включає елемент особистого та тайного і, як така, є ідентифікацією з эдиповой парою і потенційним тріумфом над нею. Багато пар здатні отримувати задоволення від сексу тільки у відокремленому місці, далеко від власного дому та дітей, що демонструє заборону цього аспекту сексуальної близькості...»
Від слова ексгібіціонізм віє соціальними заборонами і фігурою в парку, розкриває поли плаща... насправді ексгібіціонізм це демонстрація сексуальності, часто цілком соціально прийнятна. Це і груди в декольте, і спідниця вище колін, і стрінги, визирають над джинсами, і джинси, съехавшие на підлогу-попи. А також біцепси під обтягуючим футболкою і кубики там же, і джинси, з їх виступами ззаду і спереду, і буйна парость у розстебнутій на верхні гудзики сорочки. Нинішня мода цілком эксгибиционистская, спасибі її творцям! І — вуайреристская, тому що там, де є той, хто показує, знаходиться той, хто поглядає, чи навіть підглядає. Залишилося визнати, що показувати і дивитися це цілком збудливу заняття, як і показувати не до кінця, і дивитися як би потай. У цьому сенсі м'який напівсвіт-напівтемрява набагато цікавіше як повної темряви, так і яскравого освітлення, а для більшого збудження і залучення в процес зрілої сексуальної любові варто навчитися і показувати, і дивитися.
Хотілося б м'яко згадати, що порушення буде більше, якщо спробувати в сексі відкривати очі...розглянути партнера, себе, відбувається як би «зі сторони». Хоча тим з нас, хто схильний оцінювати себе і знецінювати, не варто вправлятись в вуайеризм раніше, ніж буде досягнута стійка позитивна самооцінка.
Шостий аспект зрілої любові, який хотілося б згадати — турбота, здатність піклуватися.
"Ролло Мей (1969) підкреслював важливість "турботи" як необхідної умови розвитку зрілої любові. Турбота, говорив він, "є стан, компонентами якого є визнання іншого таким же людською істотою, як ти сам; ідентифікація свого Я з болем чи радістю іншого; почуття провини, жалю і усвідомлення того, що всі ми залежимо від дотримання загальнолюдських принципів". Він вважає, що "турбота-участь" (concern) і "співчуття" (compassion) можуть бути іншими термінами для опису тих же характеристик. І дійсно, його опис турботи-care (одне зі значень – "доглядати за кимось") дуже близько до того, що Винникотт (1963) описував як турботу-concern (одне зі значень – занепокоєння і участь)."
Забота, с одной стороны — то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети — поскольку о них кто-то заботится. С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе — признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. Взамен на мою несказанную красоту, например. Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся. Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа “все включено”. Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира — чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться.
Сьомий аспект стосується переживання печалі.
«Є аспекти закоханості, які пов'язані з розвитком здатності журитися і піклуватися. За припущенням Джосселин (1971), батьки, позбавляють своїх дітей можливості переживати смуток за втрати об'єктів любові, вносять свій внесок в їх атрофію здатності любити».
Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача — некоторая “работа печали”, делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты. Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами “навечно”. Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение “навсегда” — не гарантия, что утрата не случится. И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека.
Опасность потерять —есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения “я этого не переживу” вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения… И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг — утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу.
Восьмий аспект — вірність, відданість, єдиність. Кернберг пише:
"Існує усталену думку про те, що саме жінка хоче зберегти близькість і "єдиність" відносин, а чоловік бажає скоріше вирватися після сексуального задоволення. Клінічні дані свідчать про протилежне: у багатьох чоловіків прагнення до близькості розбивається об бар'єр відчуття, що емоційно дружина цілком належить дитині, а багато жінок скаржаться на нездатність чоловіка підтримувати у них сексуальний інтерес».
У интімности внесок кожного, і жінки, і чоловіки, дорівнює. Кожен хоче интімности і єдиності, як головного її умови.
Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет “перевыбрать” что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена — отказ от всех других возможных вариантов. И награда — интiмность, пространство, которое будет только для пары.
Поява третього, впускание його стосунки пари завжди порушує интімность, кожна наступна сексуальна зв'язок руйнує попередню.
У интімности зростає прихильність, і відповідно, з ростом прихильності може актуалізуватися страх втрати. Люди з порушенням прихильності у своїй дитячій або ранній юнацькій історії не виносять зростання интімности і знаходять способи всіляко її порушувати. Це не залежить від статі, чоловік чи жінка. Твердження про моногамної жінці і полігамному чоловікові, з моєї точки зору, досить поверхнево.
Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится “третьим” и ставит под угрозу интiмность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка. Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться.
Дев'ятий аспект зрілої сексуальної любові — питання безперервності.
«Існують цілком нормальні чергування інтенсивності спілкування пари і тимчасового догляду один від одного».
«Хоча безперервність в сексуальних відносинах у чоловіків і жінок порушується в різній формі, все ж сам факт їх існування та періодичні охолодження навіть у стабільних і благополучних спілки є важливим доповненням до аспектів відокремленості, интімности і прагнення до злиття еротичного бажання та поведінки. При відсутності таких розривів сексуальні відносини стають частиною повсякденності, а це може призвести до накопичення агресії в переживанні злиття, що є загрозою відносин в цілому. Японський фільм "Імперія почуттів" режисера Нагіса Осима (1976) служить хорошою ілюстрацією поступового наростання неприборканої агресії у взаєминах двох коханців, чиї сексуальні пристрасті поглинули всі і розірвали їх контакт із зовнішнім світом".
В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов. Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно “переварить” происшедшее. В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться. Способность не “циклиться” невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере “похолодание” очень важна для зрелых отношений.
В якості десятого аспекти зрілої сексуальної любові хотілося б також сказати про тіло, тілесний досвід і як аспекті зрілої сексуальної любові, але далеко не перший і не найголовніше! У Кернберга:
«Любов, одержувана у формі еротичної стимуляції поверхні тіла, стимулює виникнення еротичного бажання двигуна для проявів любові і подяки. Жінка відчуває еротичне збудження від интімных частин тіла коханого чоловіка, і, що примітно, коли любов проходить, інтерес і ідеалізація тіла партнера також припиняються».
На противагу однією з головних ілюзій, підтримуваних мас-медіа, індустрією краси і незрілими підлітковими тенденціями сучасного суспільства — про те, що сексуальність безпосередньо залежить від краси тіла, його форми, параметрів, юності, хочеться сказати, що кохання все-таки первинна.
Тому що коли любов зруйнована, найкрасивіше тіло не викличе нічого, окрім подиву і відрази, бажання відштовхнути і втекти. Ми всі суб'єктивні. Ми люди, нам потрібні сенси. Без сенсу ми можемо механічно виконати деяку послідовність дій, яку можна за визначенням назвати сексом, але задоволення буде нижче середнього, а після замість наповненості ми заплатимо відчуття спустошення.
И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма “О чем говорят мужчины” — самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: ЗАЧЕМ?
Что важно, с моей точки зрения — иметь здоровое тело. Все же cекc — это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр. Отсюда – запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична.
Природа наділила кожного з нас унікальним тілом, комусь пощастило більше, тіло дісталося красиве і здорове, комусь менше. Наша відповідальність в тому, що ми робимо з цим даром. Розвиваємо або калічимо, підтримуємо здоровим харчуванням і сном або руйнуємо зловживаннями і психосоматичними захворюваннями. Зараз дуже багато цілком доступної інформації, що можна робити, щоб рухатися в ту або іншу сторону.
Орієнтування на зовнішні дані, довжину ніг, колір очей або волосся характерно для підліткового, незрілого вибору. Підлітки ще не вміють створювати зрілі, повноцінні відносини, тому що самі незрілі, до певного віку це нормально. Років до 20-25. Пам'ятаєте, як у пісні Наутілуса: жорстокі діти, вміють кохати, не вміють любити?
Сексуальна зріла любов цікава своєю глибиною, повнотою смислів, а ще тим, що в ній не страшно дорослішати.
Старіти, напевно, завжди страшнувато, як і розуміти, що всі ми смертні, і я теж, але коли життя наповнена смислами, а відносини — любов'ю, коли секс зі своїм партнером з часом стає тільки краще, а відносини — все глибше і ближче, жити стає дуже цінно. Повно-цінно!
І останній, одинадцятий аспект — ордазм і ордазмические переживання, звичайно ж! Отто Кернберг писав про це так:
«Центральної динамічною характеристикою сексуальної пристрасті і її кульмінацією є переживання ордазма при коїтус. При переживанні ордазма наростаюче сексуальне збудження досягає вершини в автоматичному, біологічно детермінованому відгук, супроводжується примітивним екстатичним афектом, що вимагає для свого повного втілення тимчасово відмовитися від кордонів Я – розширити межі Я до відчуття суб'єктивно дифузних біологічних основ існування... ...важливою стороною суб'єктивного переживання пристрасті на всіх рівнях є вихід за межі власного Я і злиття з іншим».
Дивовижне, парадоксальне переживання. Той випадок, коли переживання злиття — як нагорода за довгу індивідуацію. Пропоную насолодитися описом Кернберга:
«Існує зачаровує протиріччя в комбінації цих найважливіших рис сексуальної любові: чіткі межі Я і постійне усвідомлення несоединимости індивідуумів, з одного боку, і почуття виходу за межі Я, злиття в єдине ціле з коханою людиною – з іншого. Відокремленість веде до почуття самотності, прагнення до коханого і страху крихкості усіляких відносин; вихід за межі Я в єднанні з іншим викликає відчуття єдності зі світом, сталості і творення нового. Можна сказати, що самотність є необхідна умова для виходу за межі Я».
Залишатися в межах кордонів Я, в той же час долаючи їх за допомогою ідентифікувати з об'єктом любові, – це хвилююче, зворушливе і пов'язане з гіркотою і болем стан любові.»
«Мексиканський поет Октавіо Паз (1974) описав цю сторону любові з надзвичайною виразністю, помітивши, що любов – це точка перетину між бажанням і реальністю. Любов, каже він, відкриває реальність бажанням і створює перехід від еротичного об'єкта до коханої людини. Це відкриття майже завжди болісно, оскільки коханий(а) являє собою одночасно і тіло, в яке можна проникнути, і свідомість, в яке проникнути неможливо. Любов – це відкриття свободи іншої людини. Протиріччя самої природи любові в тому, що бажання прагне до здійснення з допомогою руйнування бажаного об'єкта, і любов виявляє, що цей об'єкт неможливо зруйнувати і неможливо замінити».
Прийшла весна. І тому, як писав Хемінгуей, в кінці-кінців завжди приходить весна. Сподіваюся, те, про що я пишу сьогодні вночі, допоможе наповнити чиєсь життя змістом і любов'ю.
Автор — Стапанова Марія
Фото — goroskope.net
