Пробачити... це слово з тих, які простіше сказати, ніж зробити.
Більшість людей чомусь вірить в те, що пробачити – значить схвалити вчинок іншої людини, навіть якщо він заподіяв вам біль. Так ось – це зовсім не так.
Постійно звинувачуючи когось у тому, що сталося, ми прив'язуємо себе до минулого і робимо наш розум і серце чимось значно меншим, ніж вони могли б бути – і буквально, і метафорично. Прощаючи ж нашого кривдника і залишаючи образу минулого, ми приймаємо той простий факт, що жаль і ненависть лише додають болю в наше життя.
Учені довели, що вміння прощати благотворно впливає на ваше здоров'я.
Пробачити щось або когось- зовсім не означає забути. Це не означає, що ви приймаєте те, що сталося, виправдовуєте його, або вирішуєте дивитися на нього «крізь пальці». Ні, вирішуючи пробачити, ви приймаєте чітке рішення відмовитися від жалю, презирства і тяги до помсти – ви виключаєте зі свого життя страждання, але не образу або кривдника. Можливо, кривдник і не заслуговує вашого вибачення, але ви все одно вирішуєте пробачити його, щоб знайти спокій.
Коли ви кого-то прощаєте, ви відпускаєте на свободу не його, а себе.
Прощати нелегко, але це здорово
«Прощення не змінює минулого, але робить великим майбутнє», —
Підлогу Бозі.
Вчені вважають, що між умінням прощати і вашим здоров'ям є пряма залежність.
Непрощення додає до болю від образи додатковий шкоду. Коли ми відмовляємося когось прощати, наш організм продовжує виробляти гормони стресу, варто нам згадати про те, що трапилося (а іноді це відбувається навіть у «фоновому» режимі завдяки участі нашої підсвідомості).
Запам'ятайте раз і назавжди – минуле не змінити. Ви ніяк не можете прибрати з нього заподіяну ким-то шкода. Однак якщо ви ніколи не пробачите цю людину, ви будете до кінця ваших днів дивитися на своє життя через лінзи помсти, злості, жалю, гніву і смутку.
Всепрощення традиційно вважалося релігійним ідеалом, що відрізняє по-справжньому святих людей від звичайних смертних, наука ж перетворила його в уміння, яке може (і повинен) виробити в собі кожен. З 1998 по 2005 рік кількість емпіричних досліджень на дану тему збільшилася з 58 до 950. Так що, повірте, під наші слова про благотворний вплив вибачення на наше життя підведена міцна наукова база.
Зокрема, вчені виявили, що, коли ви затаїли в душі сильну образу на іншу людину, це підвищує нашу кров'яний тиск і збільшує ймовірність інфаркту. Крім того, затаєна образа істотно загострює і посилює проблеми з психічним здоров'ям – такі, як депресія, тривожність, а також посттравматичні розлади, викликані стресом.
Дослідження мозкової активності, проведене італійським вченим, доктором П'єтро Пьетрини, показало, що гнів і мстивість пригнічують раціональне мислення. А ось процес прощення активує області мозку, які відповідають за вирішення проблем, мораль, емпатію і свідомий контроль емоцій.
Ні, я зовсім не хочу сказати, що пробачити кого б то не було просто. Навпаки, необхідність помсти прописана в нашому мозку, так би мовити, на його «апаратному рівні. На зорі людства це було дуже корисним для виживання якістю, адже саме воно допомагало нам запобігати спробам інших людей раз за разом заподіяти нам шкоду. Успішна помста активує ті ж ділянки мозку, які задіюються, коли ми з'їдаємо шматочок шоколаду або, скажімо, займаємося сексом – саме тому вона солодка.
Однак прагнення до прощення не менш властиво людям, ніж потяг до помсти – більшість ссавців (а зовсім не тільки люди) після сварки рано чи пізно миряться. У примирення є чимало позитивних якостей.
Дослідження, проведені Стенфордським проектом вибачення, показують, що прощення, пов'язане з примиренням, покращує настрій, а також робить нас більш оптимістичними.
Так що вам вибирати, мстити або прощати – але врахуйте, що тим самим ви вибираєте між миттєвим (і скороминущим) задоволенням і більш щасливим життям в довгостроковій перспективі.
Звільніть себе
«Пробачити – означає великодушно відпустити на волю бранця, і тільки після цього зрозуміти, що полоненим були ви самі», —
Льюїс Б. Смидс.
Непрощення засноване на звинувачення інших людей у власних нещастях — адже чіпляючись за образу, ми дозволяємо подій минулого визначати наше майбутнє.
Звинувачення інших людей у всіх наших бідах здавна є одним із основних способів, за допомогою яких ми намагаємося закрити очі на правду, і уникнути необхідності хоч якось справлятися з нашими проблемами. Не прощаючи і не забуваючи, ми зациклюємося на кривдника, а не намагаємося впоратися з найбільшою образою. І замість того, щоб прийняти те, що трапилося, зробити з цього висновки і відправитися по життєвому шляху далі, б надовго застреваем в ролі жертви.
Мій життєвий досвід вже дуже давно переконав мене в тому, що гнів, презирство і жалю ведуть нас в одне місце – у глухий кут. Як правило, я не тримаю зла на інших людей – хоча б тому, що не хочу бути заручником чужої поведінки.
Розумію, що ви можете ставитися до моїх слів з неабиякою часткою скепсису... Проте коли я збирав матеріали для цієї статті, натрапив на кілька дуже сильних історій людського життя. Деяким людям довелося випробувати на своєму життєвому шляху такі прикрощі та негаразди, які ми навіть не можемо собі уявити. Але, незважаючи на все це, вони не тільки змогли пробачити своїх кривдників, але і в деяких випадках навіть по-справжньому примирилися з ними.
Взять хотя бы Еву Кор, узницу “Аушвица”, официально и публично простившую тех, на чьей совести смерти ее родителей и двоих старших сестер в лагере. Ева даже съездила в Германию, где разыскала Оскара Гронинга, одного из администраторов концлагеря, и обняла его.
Син Філліс Родрігес загинув під час нападу на Всесвітній Торговий Центр 11 вересня 2001 року. Син Аїші аль-Вафи був визнаний винним у співучасті в організації цього нападу і зараз відбуває довічний термін ув'язнення. Сподіваючись примиритися з тим, що трапилося і знайти спокій, ці дві матері стали подругами – хоч в основі їх дружби і лежать непоправні і немислимі втрати.
У 1995 році сина Азіма Хаміса вбили бандити під час ритуалу ініціації нових членів. Ця трагедія направила Азіма і Плексу Фелікса, діда вбивці, на шлях медитації усвідомленості, який допоміг їм у результаті пробачити і бути прощеними. З часом вони стали справжніми друзями.
Коли ми не знаходимо в собі сил, щоб пробачити когось, ми, наче корови, постійно жуємо жуйку – ми раз за разом повертаємо до життя (хоч і тільки в нашій голові) погані спогади і досвід. Ми зациклюємося на негативних емоціях. Розчарування, ненависть, ворожість, страх і гнів починають керувати нашими життями, і ми втрачаємо над ними контроль.
Коли ми звинувачуємо в тому, що відбувається інших людей, і тільки їх, це перетворює нас у вічних жертв – ми постійно відчуваємо себе безпорадними, і нам здається, ніби від нас абсолютно нічого не залежить, хоча це зовсім не так.
Якщо вже люди, про яких ви прочитали вище, люди, які пройшли через справжні трагедії, знайшли в собі сили пробачити своїх кривдників, чому цього не можемо зробити ми?
Мета-аналіз вибачення і вміння прощати допомагає пролити світло на те, як знайти в собі сили рухатися вперед, що б з вами не трапилося. Це вимагає від вас виконання двох ключових кроків:
Активне прощення: Поведінковий намір, який дозволяє вам створити намір для себе самих забути про помсту і прагненні уникнути проблем (якщо тільки активні дії не можуть бути по-справжньому небезпечними). Ви підписуєте з своїм підсвідомість контракт, в якому прописуєте, що повинні звільнити кривдника від соціального боргу, що утворився в результаті його або її негативних і токсичних дій.
Емоційне прощення: Під час виконання цього кроку ви замінюєте негативні емоції позитивними. Це веде до зменшення кількості незручних або негативних почуттів, пов'язаних з непрощением – та у вас навіть можуть з'явитися позитивні почуття щодо вашого кривдника.
Вміння прощати дозволяє нам перейти від становища жертви до контролю над своїм життям і набуття справжньої цінності.
Як пише про це буддист Сакьонг Міпхам, «Ми можемо побачити, що людина, якого ми звинувачуємо, насправді потребує допомоги не менше нашого, і тому вирішуємо йому допомогти. Допомагаючи йому, ми зменшуємо власне прагнення звинуватити когось в своїх неприємностях і збільшуємо прагнення бути корисним іншим людям».
Азім Хаміс і Плекс Фелікс пішли навіть далі примирення. Ці двоє неймовірно хоробрих чоловіків їздять по всьому світу і вчать дітей медитації – вони зробили метою свого життя запобігання виникнення нового насильства і ненависті.
Щоб позбавиться від ненависті і неприязні до інших людей, ми насамперед повинні перестати бачити їх тільки як ворогів.
Власний метод вибачення
Щоб навчитися прощати своїх кривдників, нам потрібно щось більше, ніж просто хороші наміри — нам потрібна чітка та зрозуміла методика, що дозволяє нам подолати прагнення звинувачувати і зацикленість на події минулого.
Доктор Фредерік Ласкін, співзасновник проекту Стенфордського вибачення, створив курс під назвою «Тренування вибачення», в якому допомагає своїм клієнтам виробити в собі саме ці базові навички. Перший крок на шляху до цього – це позбавлення від вашої «історії негативу» — експерт вважає, що, коли ми замість того, щоб вирішити свій конфлікт з іншим людиною (тим чи іншим способом), ми звинувачуємо його в тому, що трапилося, ми застреваем в ролі жертви і повної пасивності.
Ще одне цікаве випробування, яке належить подолати кожному учаснику даних курсів, визначається фразою «пошуки неособистого в особистому болю». Розуміння і усвідомлення того, що багатьом іншим людям на тому чи іншому відрізку свого життєвого шляху довелося випробувати ті ж неприємні події, що і у вас, допомагає деперсоналізувати те, що з вами сталося, перестати приймати вашу образу занадто близько до серця. Таке ставлення до теперішнім і майбутнім образ, звичайно, не зробить випробовувану вами біль меншою, але допоможе вашому розуму не надто зациклюватися на ній.
«Прощення – це таке ж уміння, як і всі інші, нічим не відрізняється у своїй основі від уміння грати в бейсбол», – пишет Ласкин в своей книге «Учитесь прощать».
Роберта Энрайта, психолога, що працює в Університеті Вісконсіна, по праву вважають піонером в області вивчення розумових процесів, пов'язаних з прощенням. Разом зі своїми колегами він створив модель даних процесів, що складається з чотирьох стадій:
Усвідомлення і прийняття гніву: Практикуючи усвідомлення і розуміння, ми намагаємося зрозуміти, як саме заподіяна нам образа вплинула на наше життя, і усвідомлюємо викликані нею шкоду і страждання.
Прийняття рішення пробачити: Ви приймаєте для себе чітке і осмислене рішення пробачити вашого кривдника. Це не означає, що почуття, які ви відчуваєте в його відношенні, після прийняття вашого рішення зникнуть без сліду, але воно дозволить вам перестати тупцювати на місці і зробити перший крок вперед.
Робота над прощенням: На цій стадії ми намагаємося подивитися на нашого кривдника з іншого боку, а не тільки з боку гніву і звинувачення. Ми зосереджуємося на розумінні її обставин і мотивації. На цій стадії ми не виправдовуємо і не схвалюємо його вчинків – ми всього лише хочемо зрозуміти, чому він зробив те, що зробив і не було у всього цього якийсь інший, не лежить на поверхні, причини.
Стадія поглиблення: На цій стадії відбувається виявлення емоційної в'язниці, в яку ви потрапили, і звільнення з неї. Ми починаємо знаходити сенс у випробовуваних нами страждання. Ми можемо відчути необхідність допомоги іншим людям, які зазнали у своєму житті тощо. Ми стаємо вище свого болю, перетворюючи її в щось осмислене і навіть корисне.
Енрайт з колегами відзначають позитивний вплив створеної ними методики на учасників програми реабілітації наркоманів, жертв домашнього насильства, а також хворих невиліковним раком. Запропонований ними підхід сприяв зменшенню рівня гніву і жалю, допомагаючи досягти позитивного погляду на життя.
Якщо у вас є певна методика вибачення, вам буде куди простіше пробачити ваших кривдників, і краще, якщо це буде правильна і науково обґрунтована методика.
Хоробрість приносить вам спокій
«Я завжди знаходив, що дерево милосердя приносить куди більш рясні плоди, ніж суворе й безжальне правосуддя», –
Авраам Лінкольн.
Час може допомогти нам зцілитися, адже недарма кажуть, що час лікує всі хвороби, але вміння вчасно пробачити свого кривдника працює набагато краще – і це підтверджують результати багатьох соціологічних досліджень.
Є три цілі, досягнення яких необхідно для щирого вибачення: емпатія щодо кривдника, прийняття рішення пробачити і подолання прагнення до помсти і непрощению.
Щоб пробачити, спершу потрібно зрозуміти і усвідомити те, що трапилося.
Якщо ви проявляєте емпатію стосовно свого кривдника, це піде вам тільки на користь. Це допомагає зцілити ваше ставлення до того, що сталося події (хоча це зовсім не обов'язково означає відновлення відносин з кривдником).
Прощення – це прояв хоробрості.
Будь-яка радикальна зміна в поведінці (так-так, і це теж) вимагає справжньої залученості – якщо, звичайно, ви хочете, щоб вона була успішною. Справжня, непідробна рішучість пробачити когось може стати для вас критичним кроком на початку руху до повного подолання негативних почуттів.
Прощення звільняє вас від пут минулого. Ви не просто примиряетесь з вашим кривдником – ви самі стаєте миром і спокоєм.
Саме так Азін Хаміс закінчив свою наснажує мова на TED: «Спокій досяжно. Звідки мені це відомо? Тому що я знайшов спокій».
Переклад статті Forgiving Is Hard, but Not Forgiving Hurts More via Клубер
