Кілька років тому я відвідала семінар з медитації в Нью-Йорку. Там я відразу ж подружилася сидить поруч з дівчиною. В той вечір ми вирішили разом повечеряти і проговорили кілька годин поспіль. Коли я наступного разу приїхала в місто по роботі, ми знову зустрілися і провели в компанії один одного цілий день. Я познайомилася з її друзями, а вона з моїми. Потім ми багато листувалися, розповідаючи про своє життя. Нас можна було мело назвати кращими подругами. Поки дещо не сталося...
Через кілька тижнів після нашого знайомства дружба просто припинилася. Ні, нічого поганого не сталося, як не було й ніяких драматичних сварок або образ. Наші дороги розійшлися, але тоді я ще не знала, що ми вже встигли зіграти важливу роль у житті один одного.
За ті тижні, коли ми могли спілкуватися годинами, обговорювалася в основному лише одна річ: наші недавно розпалися відносини. Як виявилося, я і моя нова подруга опинилися в майже однаковому положенні з колишніми хлопцями, коли нам треба було вирішити, чи хочемо ми і далі залишатися з цими чоловіками чи ні.
І чим більше вона розповідала про своїх відносинах, тим більше я переконувалася в її наївності. Моя подруга і її хлопець були повними протилежностями, і їй потрібно було продовжувати рухатися далі. На той момент я ще не бачила цього ясно, але вже розуміла, що її ситуація була дзеркальним відображенням моєї власної. А порада, яку я збиралася дати їй був проекцією того, що хотіла б почути сама.
У відносинах і дружбі ми шукаємо комфорт, а не любов.
Наша зустріч була випадковою. У кожної з нас була глибока, підсвідома і психологічна потреба, і ми допомогли один одному з її задоволенням. Аналізуючи всі свої дружні відносини, схожі на ці, я помітила наявність певної системи, що змушує мене нервувати.
Дослідник Джон Готтман впевнений, що зустріч зі спорідненою душею – це не випадковість, вміло подстроенная вищою силою. І не має значення, у чому вас переконують фільми, які ви дивитесь. Готтман сформулював теорію: ідеальний партнер – це всього лише людина, який підходить під вашу «карту любові», тобто ваше підсвідоме розуміння ідеальної пари.
Однак на задвірках підсвідомого мислення наші переваги стосовно відносин не завжди можна описати з точки зору приємних речей на кшталт фінансової стабільності, зовнішньої привабливості або можливості добре поспілкуватися. Часом те, до чого ми прагнемо, може бути відображенням наших найпотаємніших бажань.
Наприклад, діти розлучених батьків, як правило, негативно ставляться до створення сім'ї в цілому і менш оптимістичні щодо можливості існування міцного і тривалого шлюбу. Справа в тому, що розлучення стає невід'ємною частиною їх «любовної карти». Для них любов виявилася нерозривно пов'язаною з розставанням і, можливо, навіть самотністю.
Це пояснює, чому діти батьків із залежністю від шкідливих речовин у майбутньому схильні будувати відносини з таким же залежним людиною. Підсвідомо вони будуть намагатися вилікувати свого партнера, тому що в дитинстві не змогли допомогти батькам. Або ж вони просто не усвідомлюють, що асоціюють поведінку залежної людини з комфортом у відносинах.
Згідно теорії Готтмана, у відносинах ми шукаємо не любов, а комфорт. Те ж саме стосується і дружби.
Спроби зцілити іншої людини не зможуть зцілити і вас теж.
Те, що ви заводите стосунки з конкретною людиною, а не з кимось іншим, не збіг. У більшості випадків вас і ваших друзів об'єднує більше спільного, ніж ви думаєте. Часто вас притягує до людей, які мають такі ж проблеми, як і ви. Вам хочеться позбутися від них, але ви не знаєте, як це зробити.
Коли такі відносини стають обтяжливими, вас починає дратувати поведінка друзів (але ви продовжуєте дружити). Нерідко в такій поведінці ви бачите себе самих, хоча і не розумієте цього.
Як правило, ми не усвідомлюємо, наскільки поганий нашу поведінку, зате бачимо його в інших людях, починаючи їх критикувати і засуджувати. Це перетворюється на своєрідну одержимість, викликає ревнощі, почуття суперництва і заздрість. Але речі, які дратують нас в оточуючих, можуть бути простим відображенням того, що ми не помічаємо в самих собі.
Зустрічаючи людину зі схожими душевними ранами, ми теж починаємо їх відчувати. Ми знаємо, що нас до нього щось притягує і одночасно відштовхує від нього. Але проблема полягає в тому, що ми намагаємося зцілити чужі рани замість того, щоб подбати про власних.
Так багато людей і виявляються втягнутими в токсичні відносини, де немає взаємної поваги і загальних інтересів. Їх залучають до себе партнери, чиє погане поведінка є їх підсвідомим відображенням. Замість того, щоб усвідомити, що кожна людина несе відповідальність за своє життя, вони проектують свої проблеми на партнера і контролюють поведінку один одного, щоб домогтися бажаних змін. Ось тільки спроби змінити іншу людину не исцелят вас самих, як і не зроблять вас краще.
У світі живуть мільярди людей. І з сотнями з них, якщо не з тисячами, наші шляхи обов'язково перетнуться. Зустрітися можна де завгодно, і все ж більшість людей так і живуть в невеликому соціальному колі, підтримуючи відносини, які викликають у них лише якесь одне певне почуття. І це невипадково.
Ідея того, що ваші відносини є вашим найбільшим вчителем, може здатися черговий банальністю, але це лише тому, що вона справедлива. Відносини і викликувані ними почуття допомагають вам побачити себе більш ясно, зрозуміти хто ви і що для вас важливо, а також визначити, що ви хочете виховувати в собі і далі, а що змінити.
Тому замість того, щоб маневрувати життя, виправляючи інших людей і засуджуючи їх за те, що вони самі не можуть собі допомогти, краще подумайте ось про що: чужі рани, що зачіпають вас найсильніше, ймовірно, є всього лише відображенням ваших власних невирішених проблем. Бути може, те, що ви думаєте про оточуючих, насправді ви хотіли б сказати самі собі.
Переклад статті — Why You're Still Friends With People You Hate via Клубер
