«Коли люди говорять з вами, слухайте їх з усім ретельністю. Більшість людей ніколи цього не роблять», –
Ернест Хемінгуей.
Досить імовірно, що на якомусь етапі життя вам доведеться мати справу з тим, що близька людина вас дратує. Швидше за все, це відбувається із-за того, що їх затягнув руйнівний шаблон поведінки. І він ускладнює життя як їм, так і всім їхнім родичам. Уявіть, як би ви впораєтеся з подібною ситуацією?
Як вона на вас вплине? Можливо, ви почнете намагатися уникати його. А коли це неможливо, ви будете намагатися виплутатися з будь-якої розмови, що близька людина буде намагатися з вами завести, відмахуючись від нього, як від набридливої мухи. Ви не почнете насолоджуватися його суспільством, а терпіти його, переконавши себе в тому, що він не може змінити свою поведінку.
Або, може бути, ви-людина дії, і виберете більш активний підхід до ситуації? Ви спробуєте проаналізувати поведінку та думки близького так, як це зробив би психотерапевт (в міру своїх здібностей, звичайно). Ви створите те, що, на вашу думку, може стати просто-таки ідеальним вирішенням всіх його проблем, і розповісте йому про нього вашим самим переконливим і ласкавим тоном. І, звичайно ж, вас моторошно сказився, коли він одразу категорично відмовиться слідувати вашим мудрим порадам, сказавши, щоб ви не вчили його життя.
Вам варто постаратися дещо зрозуміти: ви зовсім не повинні, і не зобов'язані спробувати їх виправити. Ці люди — ваші батьки, брати і сестри або партнери, а не зламані машини, що потребують ремонту.
І найкраще, що ви можете зробити в подібній ситуації — це дати їм простір для того, щоб вдихнути на повні груди і спробувати усвідомити, що вони дійсно потребують змін.
Я зрозумів це на своєму гіркому досвіді в результаті тісного спілкування зі своєю матір'ю. Все своє життя вона страждає від хронічної тривожності, яку категорично відмовляється лікувати. Її життя наскрізь просякнута песимізмом, який вона сама вважає «реалізмом», і всі її звички і шаблони поведінки лише глибше затягують її в цю безодню.
Якщо в якийсь день вона абсолютно нічим не стурбована, це можна вважати практично дивом. Варто її розуму вхопитися за якусь проблему – неважливо, реальну або уявну, і він її вже не відпускає, обсмоктуючи і обгладывая, немов собака кістку. Залишається лише чекати, поки від цієї кістки нічого не залишиться, і він переключиться на щось інше. І вона готова нити і скиглити про своєму черговому неспокої будь-якому члену сім'ї, якого їй вдається зловити та змусити її слухати.
Я з тих людей, які вірять, що нерозв'язних проблем не буває, і взявся за цю з усім запалом. Раз за разом пропонував їй поради та рішення, які, як я вважав, можуть допомогти їй більш ефективно впоратися з тривожністю. На жаль, такий підхід до людям, схожим на мою маму, часто не тільки не покращує ситуацію, а робить її лише гірше. Коли хтось каже моїй мамі, що вона неправа, вона може ощетиниться, як їжак, особливо, коли їй вказують на негативні наслідки її поведінки.
Як-то раз, доведений до відчаю, я запропонував їй викроїти хвилинку і скористатися послугами психолога або психотерапевта, супроводивши цей рада посвідченням, що це неодмінно допоможе їй відчути себе краще. До кінця своїх днів не забуду, що вона мені відповіла – надто вже боляче мені було це чути: «До психотерапевта мене посилаєш? Та ти на себе подивися! Десять років вже до мозгоправам ходиш, а як був несповна розуму биполярщиком, так ним і залишився!»
Після декількох розмов, які пройшли в подібному ключі, я вирішив, що з мене вистачить. Я був просто зобов'язаний відсторонитися від неї — хоча б для того, щоб зберегти свій здоровий глузд і благополуччя. У розмові з нею я уникав будь-яких тем, крім найбільш нейтральних і загальних. Я не спілкувався з нею ні про політику, ні про релігію, ні на будь-яку іншу тему, яка потенційно була здатна нас розсварити. А коли вона починала свої багатогодинні тиради про те, як на неї ополчився весь світ, я обмежувався відповідями на кшталт «Так, звичайно, мама», або «Ну звичайно ж, ти права», попутно міркуючи, як би мені тактовніше позбавити себе від необхідності все це вислуховувати і відкланятися.
Але цей механізм захисної адаптації працює лише обмежений час, і з кожним разом спрацьовує все гірше і гірше. Незабаром я зрозумів, що він зовсім перестав мене влаштовувати, адже я точно не хотів бачити мою маму в майже постійному стані емоційного стресу через спроби втриматися на місці під натиском набігаючої хвилі тривожності.
Але ж я вже випробував усі можливі підходи... чи ні? Я прийшов до висновку, що повинен зробити щось нове, щось таке, чого я не робив раніше. І замість того, щоб після чергового неприємної розмови намагатися напихати маму непрошеними порадами або переходити в режим ігнорування, я зробив паузу. І використовував цей час для того, щоб подумати над тим, як моє власне поведінка в минулому вплинуло на цю проблему і не погіршило воно її. Я зрозумів, що повинен прийняти відповідальність за свою власну роль в цій ситуації.
А ще я зрозумів, що дуже багато чого в даній ситуації залежало від того, як я слухав власну матір. Точніше, від того факту, що я її зовсім не слухав. Ось що мені потрібно було зрозуміти: вміння слухати може дати тим, хто вам доріг, саме той вільний простір, що їм потрібно. Для того, щоб обдумати і змінити ті деструктивні шаблони поведінки, які негативно впливають як на життя, так і на вашу.
Отже... вмієте ви слухати?
Чи ви вважаєте себе хорошим слухачем? Раніше я виразно вважав себе таким. На жаль, якщо ви схожі на мене, дуже ймовірно, ви істотно переоцінюєте свою здатність слухати співрозмовника під час розмови.
Влаштуйте собі випробування. Коли ви в черговий раз влипнете в неприємна розмова з близькою людиною, постарайтеся придивитися до нього уважніше. Подумайте ось про що... коли він щось вам говорить, чи справді ви звертаєте увагу на те, що він говорить? Або ж ви починаєте намагатися сформулювати ваш відповідь ще до того, як ваш співрозмовник закінчить чергову фразу?
Якщо ви зрозумієте, що саме вірно останнє, не будьте до себе надто суворі. Бажання поділитися з коханою людиною своїми думками і пропозиціями, особливо, якщо ви вважаєте, що вони можуть допомогти їм вибратися зі складної життєвої ситуації, цілком природно.
На жаль, наша турбота і занепокоєння часто сприймаються ними, як пряма або завуальована образу і втручання в їх життя, і в таких ситуаціях краще (і часто єдине), чим ми можемо їм допомогти, – це уважно їх вислухати.
Словом, роблячи абсолютно протилежне тому, як я поводився з мамою. Коли вона намагалася виговоритися мені про те, що дійсно і непідробно її турбувало, замість того, щоб слухати її по-справжньому, більшу частину часу мій розум був зайнятий пошуком можливих рішень її проблем.
А час від часу я перебивав її в спробах якось відвернути і не дати зациклюватися на негативних думках. Думав, що можу вирвати її з цього провідного лише вниз виру, пропонуючи здорові і легко реалізовані варіанти ослаблення її тривожності... наприклад, я говорив їй: «Слухай, мамо, чому б тобі замість того, щоб зациклюватися на найгірших варіантах розвитку подій, не зосередитися на тому, що відбувається прямо зараз, в тебе під носом?»
І я ніяк не міг зрозуміти, чому мої поради в більшості випадків зустрічалися запереченням («Ні, це ніколи не спрацює, я знаю»), а то і спробами перейти в контратаку («Легко тобі говорити! Це ж не тобі розбиратися з цієї кошмарної ситуацією!»).
Але тепер я знаю, що мені довгий час не вдавалося зрозуміти під час спілкування з моєю мамою, та й не тільки з нею: моя мама говорила зі мною на ці теми зовсім не тому, що хотіла отримати від мене порада, чи очікувала, що я кину все і візьмуся за вирішення її проблем. Їй просто хотілося мені виговоритися – хотілося, щоб я її вислухав. І останнє, чого їй хотілося в ці хвилини – щоб я читай їй лекції про те, як впоратися з її емоційними реакціями.
Коли я, озброєний новими знаннями, глянув на те, як поводив себе в минулому, мені вдалося засвоїти багато дуже важливих уроків, і я знав, що, якщо я хочу, щоб моя мама прийняла необхідність змін, перш за все, я сам повинен почати вести себе по-іншому. І мені варто почати з того, щоб навчитися більш ефективно та активно слухати.
Коли моя мама мучиться в хватці тривожності і обирає мене як слухача, я кожен раз нагадую собі про те, що в дуже багатьох випадках мовчання не просто золото, а життєва необхідність. І що мені варто, насамперед, бути тут і зараз, бути з нею, і звертати увагу на те, що вона каже – це і є вміння слухати.
Ось кілька способів, які можуть допомогти вам поліпшити вашу здатність слухати (і чути) тих, хто вам доріг:
1. Визнайте і підтвердіть значимість того, що вам говорять.
Іноді простий кивок голови може стати для коханої людини сильним і позитивним сигналом вашої підтримки. Те ж саме відноситься і до вчасно сказане «Угу». Ці, здавалося б, незначні дії дають зрозуміти вашому співрозмовнику, що ви звертаєте увагу на те, що він говорить.
А ще вони показують, що, принаймні, в даний момент ви ставите його почуття вище ваших, і не збираєтеся його перебивати, щоб поділитися своєю думкою, яким би воно не було. Крім того, ці вирази помічаються вашим співрозмовником в «фоновому» режимі, і не переривають його потік думок.
Але не забувайте про те, що підтвердження значущості вашого співрозмовника і його думки зовсім не рівні схвалення цієї думки. Але... я вже давно зрозумів, що для того, щоб визнавати та підтверджувати значимість думки моєї матері, я зовсім не зобов'язаний погоджуватися з нею чи схвалювати її поведінку.
2. Зробіть глибокий вдих.
Звертайте увагу на те, як ви дихаєте під час спілкування з цим коханою людиною. Не затримуєте ви його в передчутті моменту, коли буде ваша черга говорити? Якщо, коли справа доходить до відповіді, у вас не вистачає повітря в легенях, це може змінити тон вашого відповіді, а отже, і сприйняття співрозмовником. Дуже можливо, що ваша репліка прозвучить більш жорстко або нетерпляче, ніж ви хотіли.
У минулому я неодноразово звертав увагу на те, що посеред напруженого розмови з матір'ю у мене часто перехоплювало подих. З тих пір я навчився сприймати їх, як ознака того, що мені варто трохи заспокоїтися, зробити глибокий вдих і почати звертати більше уваги на сам розмову, а не на власні репліки.
3. Іноді кращий рада, яку ви можете дати – це не давати ніякої ради.
Знаю, протистояти спокусі обдарувати кохану людину, заваленого безліччю проблем, купою корисних порад мудрих вказівок не так-то просто. Ну... тобто, він же цілком очевидно в них потребує, хіба не так? А ось і ні.
Небезпека непрошених рад рідним і близьким людям у тому, що вони сприймають їх, як доказ того, що ви не вірите в їх здатність вирішувати проблеми власними силами. І чим більше ви впихиваете їм свої ідеї і готові рішення, тим частіше натякаєте на те, що ці ідеї і рішення краще всього, до чого вони можуть додуматися самі.
Так що ви ризикуєте просто посваритися, а вони почнуть просто пропускати ваші слова повз вуха, навіть якщо ваші наміри виключно благородні.
Мої поради матері, що даються з найкращими намірами, але виключно не вчасно, сприймалися нею, як спроби вказувати, що їй робити, і засудження її дій. Мама сприймала їх, як виклики її компетентності і здатності контролювати власне життя. І... я дійсно (хоч і не безпосередньо) говорив їй, що не вірю в її можливість змінитися.
Я раз по раз переконуюся в тому, що наша віра в улюблених людей (або її відсутність) змінює нашу поведінку і стиль нашого спілкування – часто непомітно, але дуже суттєво.
Зміни в нашому поведінці можуть привести до відповідних змін і в тих, кого ми любимо. Коли вони знають, що ми на їхньому боці, і підтримаємо їх, якщо буде потрібно, вони починають вірити у свою здатність змінюватися, стаючи краще.
Бачити – означає вірити
З тих пір, як у мене вийшло поглянути на свою поведінку і слова тверезим поглядом, і змінити їх відповідним чином, я побачив безліч позитивних ознак особистісного зростання в моєї матері. Хоча у неї все ще чималі проблеми з тривожністю, вона зробила кілька великих кроків на шляху до перемоги над нею. Вона почала приймати ліки. Вона зайнялася йогою і медитацією. І вона навіть подумує про те, щоб поспілкуватися з психотерапевтом.
Звичайно, я навряд чи можу з повною відповідальністю стверджувати, що саме я став причиною її рішення звертати більше уваги на своє емоційне і душевне здоров'я... але я не вважаю випадковістю те, що все це сталося саме після того, як я дав їй час і вільний простір для того, щоб змінитися. Після того, як замість того, щоб повчати, я почав її чути.
Так що зупиніться. Задумайтеся. Зробіть глибокий вдих. Розслабтеся. І коли наступного разу після спілкування з коханою людиною вам захочеться відвернутися або спробувати насильно допомогти, просто дайте йому час і простір для маневру, щоб виговоритися і проявити свої емоції.
Просто повністю будьте поруч з ним, і слухайте те, що він вам говорить. Вірте в те, що кохана людина в даний час справляється так добре, як тільки може. Прийміть той факт, що, як і всі інші, він може змінитися, і рано чи пізно він прийде до необхідності це зробити. Так само, як і ви.
Переклад статті You can't Change or Fix People, So Listen Instead via Клубер
