Активне мовчання — це навмисна відмова вступати у вербальний контакт з іншою людиною, як правило, є наслідком будь-якого конфлікту. Ця лінія поведінки, як правило, супроводжується холодністю, відстороненістю і є пасивно-агресивною формою контролю. А в багатьох випадках навіть «гідна» вважатися одним з видів емоційного насильства.
Так буває далеко не завжди. Часом вам або вашому співрозмовнику дійсно нічого сказати. В ці моменти, коли ви явно знаходитесь на різних хвилях, розумніше відступити в свої куточки психологічного рингу, щоб подумати, перегрупуватися, а після повернутися до бою за правду (або потиснути руки і припинити безглуздий бій, якщо вам просто нема за що більше битися).
Такі сварки і суперечки ніколи не бувають приємними (а які взагалі бувають сварки?). Але вони приходять і йдуть, часто залишаючи за собою дозвіл будь-якій складній ситуації і, можливо, нове розуміння.
От тільки... всі ми бували в ситуації, коли просто не хочемо повертатися до суперечки і навіть не із-за страху, що все вийде з-під контролю. Ми відступаємо для того, щоб покарати мовчанням нашого співрозмовника.
Мовчання по праву ставиться на перше місце в арсеналі пасивної агресії, так як постійно тримає вашого співрозмовника «на гачку», одночасно даючи вам фальшиве почуття влади над ним.
Активне мовчання вимогливо — воно вимагає від інших людей такого ментального та емоційного досконалості, якого, відверто кажучи, немає ні в кого з нас.
Коли ми ігноруємо когось подібним чином, це може бути дуже болючим відчуттям. Психологічні ефекти активного мовчання можуть бути вкрай негативними і тривалими. І, відверто кажучи, воно дуже нечесно стосовно наших співрозмовників.
Активне мовчання кричить: «Ти маєш знати!»
Отже, ти, мій дорогий співрозмовник, в чию сторону я, насупившись, мовчу, повинен знати:
а) що ти, на мою думку, зробив не так;
б) що я з цього приводу відчуваю;
в) що ти повинен зробити, щоб покінчити з моїм мовчанням.
Ці три «ти повинен» мовчазно проектуються в бік іншої людини, поки ви займаєтеся своїми справами в одному домі, раптово став тісним і задушливим для вас двох.
Будемо відверті: «Ти повинен знати» може працювати лише з умовою повної переконаності в тому, що ви і ваш близька людина настільки близькі думками, що фраза «Я не повинен пояснювати, чому мені боляче, він і так це знає» здається вам абсолютно логічною і осмисленої (хоч ви і оперуєте категоріями невербального і невловимого). І те, що ваш співрозмовник іноді цілими днями не може зрозуміти, що ви від нього хочете, дратує вас ще більше.
У вас росте образа в стилі: «Та як ти посмів зруйнувати мою ілюзію повної близькості!»
Ти повинен знати, що я відчуваю. Ти повинен розуміти, що повинен зробити, щоб це закінчилося. Так чому ж ти цього не робиш?
У цих випадках активне мовчання лише посилює невпевненість у собі практикуючого його людини, і рано чи пізно перетвориться (хоча для цього може знадобитися кілька років і безліч сварок) саме той вид недовіри, який прирікає відносини на невдачу. Так, це самоисполняющееся пророцтво, що починається з поглядів спідлоба і внутрішніх звинувачень.
Якщо ж вам хочеться більш яскраве порівняння, то ось воно: активне мовчання — це немов щільні затички, які ви вставляєте в вуха коханої людини, одночасно кричачи йому, як вам боляче, і дивуючись, що він вас не чує і не розуміє.
Нещастя любить компанію
Як правило, людина, практикуючий активне мовчання, хоча б частково робить це тому, що хоче змусити співрозмовника страждати за те, що той нібито довів його до необхідності відсторонитися від нього і почати мовчати... І при цьому він, швидше за все, буде в шоці, якщо хтось буде виправдовувати домашнє насильство в стилі — «Вона сама винна в тому, що мені довелося її вдарити».
Він, швидше за все, просто не розуміє, що тривале, спрямоване і важке мовчання — це теж один з видів насильства. Просто не фізичного, а емоційного.
Якби мовчазні дійсно прагнули до розуміння і вирішення конфліктів, вони б не мовчали — вони б говорили. Хоч щось, хоч якось.
Вони б спробували впоратися з тим некомфортним усвідомленням, що людські емоції іноді бувають дуже ершистыми і незручними. Але вони такі, які є. Нерозумно звинувачувати іншу людину в тому, що він не ідеальний і не вміє читати думки.
Відмовляючись мати з ними справу, вони самі крадуть у себе можливість зрозуміти, якими чудовими, стійкими і чудовими можуть бути ці недосконалі емоції.
Вам варто спробувати зрозуміти одну просту річ про життя та міжособистісних відносинах: за той час, який ви і ваш коханий чоловік проводите разом, він може при бажанні знайти безліч причин і приводів вас кинути — як зовнішніх, так і внутрішніх. Повірте, це дійсно так. І тому не варто давати йому справжню і щиру причину, по якій це варто зробити — таку, як ображене мовчання затягнулося на кілька днів, супроводження скривдженими поглядами спідлоба.
Якщо вам хочеться страшенно образитися на близьку людину і не спілкуватися з ним, поки він не покається і не виправиться, пам'ятайте про те, що, швидше за все, ви образилися на якусь дрібницю. Так-так, в більшості випадків люди перестають спілкуватися один з одним через якийсь мухи, яку вони роздули до розмірів слона. Не варто дозволяти цій дрібниці підштовхувати партнера до того, щоб пошукати собі інший будинок — там, де з ним хоча б будуть розмовляти.
Так що... замість того, щоб ображено мовчати в їх бік, постарайтеся поговорити самі з собою. Що саме в поведінці близької людини настільки вивело вас із себе — і чому саме це?
Активне мовчання практично завжди є тактикою, з допомогою якої ми намагаємося уникнути необхідності розбиратися з нашими внутрішніми демонами.
Як з цим боротися
Якщо ваша близька людина при вигляді вас демонстративно не бажає спілкуватися і дивиться на вас, підібгавши губи, вам, швидше за все, захочеться вийти з такої ситуації з найменшими втратами... Але як це зробити?
Вибачитися? Поповзати перед мовчить «скривдженим» в пилу? Все це марно. Пам'ятайте — з його точки зору ви повинні страждати за ваші гріхи.
Але ви не хочете страждати. Більш того, ви не хочете, щоб ваш улюблений влучив у свою ж пастку мовчання, і його розум наповнювався негативними думками та прагненням вас помучити.
Для того, щоб відреагувати на активне мовчання конструктивним чином, потрібна чуттєвість, відкритість, розуміння і неабияка частка людяності.
Те, що вам потрібно зробити, насправді досить просто. Рішення проблеми мовчання зовсім не в тому, щоб кожен раз прощати цієї людини, або намагатися бути вище цього і робити вигляд, ніби між вами не відбувається нічого дивного. Подібний курс дій знову-таки рано чи пізно призведе до самоисполняющемуся пророцтвом. Просто з часом ви втомитеся бути людиною, який завжди йде назустріч, закриваючи очі на, м'яко кажучи, не найбільш гідну поведінку.
Насправді вам просто потрібно бути чесними з мовчить, адже саме цього ви хочете і від нього, чи не так? Не відповідайте мовчанням на мовчання.
Скажіть йому: «Мені б дуже хотілося знати, що не так. Я хочу, щоб ми спробували разом розібратися в цій проблемі». Покажіть йому, що ви готові до діалогу — адже для будь-якого танцю потрібна пара, а для танцю життя — тим більше.
Будьте щирі з коханою людиною. І не робіть вигляд, ніби просто не помічаєте його мовчання — це лише піділлє палива в і без того жарко горить вогонь.
Так, я розумію, що бути чесними і щирими в подібній ситуації не так-то просто, так як, швидше за все, вам від неї дуже ніяково, і вона виводить вас з рівноваги.
Вам боляче... але ви відчуваєте себе винними. Досить сумнівне поєднання, чи не так? Це неприємне поєднання — частина тактики мовчазного. Він намагається змусити вас сумніватися в тому, чи не зробите ви своїми словами лише гірше. В якомусь сенсі він намагається позбавити голосу і вас, і його спроби залишають після себе мерзенне післясмак.
Активне мовчання — це наче гра в «угадайку», тільки вам перед нею зав'язали очі, і людина, яка показує, що він має на увазі, на всяк випадок варто до вас спиною, щоб ви випадково нічого не побачили.
Вам не до душі це «підвішений» стан, і ви інстинктивно хочете все виправити, але — от лихо — мовчазні ставлять вас в положення, коли ви просто не знаєте, що ви, на їх думку, зробили не так. А може, вони надходять з вами подібним чином лише тому, що їм хочеться більшого контролю над вашими відносинами.
Якщо на вас тиснуть активним мовчанням, це заздалегідь позбавляє вас будь-якої переваги. Вам не перемогти, що б ви не робили.
Якщо ви приймаєте нав'язану вам ситуацію незнання, чим ви завинили, невпевненості в тому, що сказати і чи варто взагалі щось говорити, неповажності до вашим власним почуттям, відкидаємо в сторону, наче щось непотрібне і сумнівів у тому, чи є майбутнє у ваших відносин, щедро присмачених відчуттям провини, викликаним переконаністю в тому, що це ви створили розростається тріщину між вами, ви граєте у свідомо програшну гру. В результаті не домагаєтеся нічого, безпорадно дивлячись на те, як ваші відносини летять під укіс.
Для того, щоб вийти за межі замкнутого циклу сварок, мовчання і повернення на вихідну позицію, для того, щоб стати людиною, готовим зробити перший крок до того, щоб розтопити лід, скувала ваші стосунки, потрібно неабияке терпіння і бажання докопатися до істини — але ви повинні це зробити, інакше це буде тривати вічно.
Врахуйте, коли молчащий, залишався байдужим до всіх ваших спроб налагодити діалог, раптово «пом'якшується», «відтає» і знову починає «сходити» до спілкування з вами, навіть не кажучи, на що ображався, і несхвально поставився до ваших спроб зав'язати про це розмова — це лише черговий психологічний прийом, розрахований на те, щоб наповнити вас ще великим почуттям провини і змусити закрити очі на весь шкоди, який вам заподіяла вся ця ситуація.
Будьте простіше, і це допоможе вам вирішити проблему
Ви просто не можете нормально жити, постійно відчуваючи себе так, ніби ви, самі того не знаючи, напоїли коханої людини невідомою отрутою, від якого просто зобов'язані знайти протиотруту. Не вішайте собі на шию ярмо почуття провини невідомо в чому.
Не приймайте його, не робіть його частиною себе. І вже абсолютно точно не сприймайте свідомі або підсвідомі спроби близьких людей контролювати вас за допомогою мовчання в якості ознак вашої неповноцінності, криворукості і сволотний натури.
Знайте, ніщо з того, що ви могли зробити, не заслуговує подібного ставлення до вас. Якщо на вас сердяться за щось конкретне (і кажуть, за що), це одне... Якщо ж вас обливають ушатом презирства і гордовитого мовчання за якісь невідомі гріхи, це зовсім інше.
Якщо тільки ви не є по-справжньому важкої в емоційному плані особистістю, схильним до фізичному або емоційному насильству людиною, або, скажімо, пропаленим маніпулятором (у цих випадках вам дійсно нічого один одному сказати, крім як «прощавай»), ви не зробили нічого для того, щоб заслужити мовчання.
Його єдина мета — це втомити вас звинувачують поглядами і почуттям надуманою провини.
Швидше за все, безліч людей (і доброзичливих, і злий, і просто жартівників) давали вам безліч самих різних рад щодо «гри під назвою любов»... і всі вони помилялися спочатку, вважаючи любов всього лише грою.
Любов (та й повноцінне спілкування, якщо вже на те пішло) — це не гра, у якій є сторони, ведеться підрахунок очок, і в якій потрібно перемогти.
Для того, щоб наші відносини були міцними і повноцінними, потрібно слідувати лише двом простим правилам.
Будьте добрі один до одного.
Піклуйтеся одне про одного.
Тільки і всього. Це не означає, що ви можете вибрати одне з них — вам потрібно і те, і інше, інакше курс ваших відносин рано чи пізно зіб'ється з правильного шляху, привівши вас прямо в прірву.
І зловмисне мовчання йде врозріз відразу з обома цими правилами. І що б там не вважав Мік Джаггер, шлях до щастя і задоволення може початися з одного простого слова... Скажіть «привіт».
Це може бути незграбний «привіт», сказаний пошепки або через силу, це зовсім неважливо. Важливо інше — хто його сказав. Хтось із вас.
Ви визнали, що ніхто не може читати ваші думки, як би вам того хотілося. Що ви зовсім не є відкритою книгою (що б ви там не думали про ваш рівень емпатії та емоційному інтелекті). І що страх і почуття провини — зовсім не ті почуття, які вам би хотілося викликати в близьких людях.
І ви, і ваш близька людина однаково відповідальні за те, щоб у вас все вийшло... Якщо, звичайно, у вас двох спочатку була основа, над якою варто було працювати.
Життєві реалії — досить непогана відправна точка для початку розмови. Мовчання? Іноді воно кричить голосніше за будь-яких слів.
Винятки з правила: коли мовчання — правильна реакція
Для мовчання теж є свій час і своє місце. Більш того, в деяких ситуаціях мовчання може виявитися рекомендованої лінією поведінки.
У токсичних стосунках, коли одна із сторін зустрічає будь-які рухи в бік вирішення конфлікту ескалацією агресії і робить це на постійній основі, мовчання може бути єдиним виходом для того, щоб убезпечити себе, поки ви шукаєте спосіб покінчити з цими відносинами раз і назавжди.
У цьому випадку мовчання не є зброєю, а щитом, що допомагає вам сховатися від отрути вашого співрозмовника, способом впоратися з ситуацією. Таке мовчання є захисною реакцією і часом може стати єдиним способом хоч якось знизити градус напруженості.
У чому різниця між цим мовчанням і тим, про який ми говорили вище?
Задайте собі одне просте питання: Чого ви намагаєтеся домогтися мовчанням? Ви хочете захистити себе або зробити боляче іншій людині? Ось в чому різниця, і це єдина різниця, яка має значення.
Якщо ви зберігаєте важке і агресивне мовчання для того, щоб взяти верх в тій чи іншій ситуації, попутно заподіявши іншій стороні емоційні страждання, це насильство.
Якщо ж ви мовчите для того, щоб уникнути ризику піддатися насильству, це захист.
Активне мовчання також рекомендується використовувати, якщо вам вдалося вирватися з заснованих на насильстві відносинах з нарцисом або соціопатом. У цьому випадку мовчання стає невидимою межею, яка оберігає вас від можливості знову потрапити під вплив цієї людини.
Фото — zehraerol.com
Переклад статті Why The Silent Treatment Equates to Emotional Abuse & How To Respond via Клубер
