«Созависимым називають того, хто дозволяє поведінкою іншої людини впливати на себе вплив, а також того, хто одержимий ідеєю контролювати вчинки інших людей», –
Мелоді Бітті.
З дитинства мені було некомфортно перебувати у власній шкурі. Я була дуже чутливим дитиною, і більшу частину життя страждала від наслідків низької самооцінки. Незважаючи на велику кількість друзів і хорошу сім'ю, я постійно шукала схвалення ззовні. І виросла з переконання, що думка оточуючих є найбільш точним визначенням моєї цінності як особистості.
У підлітковому віці я стала свідком того, як розпадається шлюб моїх батьків. У ті роки відчувала себе невеликим острівцем у величезному океані. Моє незрозуміле відсутність радості від життя приносило мені багато страждань. Звичні переживання дівчинки-підлітка злилися з дитячою травмою після розлучення.
У відчайдушних спробах впоратися зі своїми негативними переживаннями я звернулася до пошуків чужого схвалення. Але його не отримала і тим самим поповнила свій список невдач. Я опинилася в пастці порочного кола пошуків зовнішнього визнання того, що недостатньо хороша для цього світу.
У школі я навмисно грати роль одночасно забавною дівчатка з повадками божевільного хлопчаки. Мені хотілося відчути захоплення, підтримку і турботу. Навіть склала список симпатичних хлопців і годинами мріяла про казкової любові.
У підсумку зосередилася на пошуках щастя поза себе. З часом таке мислення призвело до невдоволення собою, якщо я не отримувала чужого схвалення або визнання. Велику частиною життя мене не покидало відчуття того, що я недостатньо хороша. І це помилкове переконання загнало мене в десятирічну боротьбу з співзалежності.
Мої перші нездорові стосунки почалися в 19 років. Він був старший за мене на 10 років і мав пристрасть до кокаїну, чого я на той момент не знала. Наша спільна життя була токсичною і безрадісною. Ми проводили вихідні за алкоголем і азартними іграми в місцевій більярдної. Найчастіше вся моя заплата за тиждень роботи закінчувалася вже до вечора суботи.
Він принижував і обзивав мене, критикував зовнішність і вага. А ще він порівнював мене з своїми колишніми подругами. У підсумку я почала вважати себе неповноцінною особистістю, яка потребує безліч виправлень і поліпшень.
Я стала настільки крихкою, що мене могло збити з ніг навіть просте подих вітру.
У відчайдушних спробах самозбереження моя поведінка стало повністю залежним від моїх страхів. Я стала одержимою своїм партнером. У мені прокинулася жага контролю і ревнощі. Мені потрібно було знати все про його минуле. А ще мені відчайдушно хотілося, щоб він мене прийняв.
Ті десять місяців, що ми провели разом, я нехтувала власним тілом і розумом. Втратила значні 14 кілограм ваги, розірвала всі зв'язки з родичами і друзями. Мене переповнювало сильне занепокоєння і жорстокі панічні атаки. Я розуміла, що треба щось міняти, а тому зібрала в кулак всю свою мужність і пішла від нього. Мені здавалося, що я залишила в минулому цю нездорову й безрадісне любов, проте погані звички перекочували в нові відносини.
Чотири роки провела з чоловіком, якого любила просто до божевілля. Однак його алкогольна залежність повернула в моє життя колишню невпевненість в собі і спрагу контролю. Ми металися між прекрасними моментами і жахливими фізичними зіткненнями, загоняющими нас двох в депресію. А після розставання я знову шукала розраду в наступному емоційно недоступному чоловікові, не здатному подарувати стабільність, якої я так сильно потребувала.
Така вже натура співзалежних людей – ми шукаємо те, що нам вже знайоме, хоча і необов'язково це нам підходить.
Підібравшись впритул до чергових нездорові стосунки, я, нарешті, задумалася. Розуміла, що без змін так і залишуся в'язнем життя, що заважає моєму духовному і емоційному розвитку. Після нашого розриву, дивно схожого на розставання у ванній кімнаті з книги Елізабет Гілберт «Їж, молись, кохай», я знайшла себе. Зняла собі невелику квартиру і ступила на шлях зцілення.
Перші кілька днів самотності здавалися особливо болісними. Я весь час плакала, будучи нездатною на елементарні речі, як вигулювання собаки або покупки продуктів. Повністю пішла в себе, лише посилюючи свій кризу. Перебуваючи в стані неспокою і будучи самотньою, мої думки були тільки про одне: мені потрібна допомога.
Першим кроком до зцілення стало придбання книги Мелоді Бітті «Рятувати або рятуватися?». Мабуть, це сама корисна книга по саморозвитку, яка тільки потрапляла мені до рук.
Мені здавалося, що з кожною прочитаною сторінкою моя самооцінка зростала. Зрештою, зрозуміла все вчинки, почуття і емоції, з якими так довго боролася. Я була типовим прикладом із книги, і це доводили галочки, проставлені мною навпроти «симптомів співзалежності».
Напевно, деякі з них здадуться до болю знайомими і вам:
- Чи відчуваєте ви відповідальність за інших людей – за їх почуття, думки, дії, рішення, бажання, потреби, добробут та долю?
- Чи відчуваєте ви своїм обов'язком допомагати людям вирішувати їх проблеми або піклуватися про те, що вони відчувають?
- Вам легше висловлювати свою злість при вигляді несправедливого ставлення до інших людей або ж до себе?
- Вам відчуваєте комфорт тільки коли угождаете іншим людям?
- Чи ви відчуваєте невпевненість в собі і провину, коли хтось догоджає вам?
- Долає вас відчуття внутрішньої порожнечі, втоми і нікчемності, якщо вам не про кого піклуватися і немає ніякої проблеми або кризи, які потрібно врегулювати?
- Ви не можете перестати говорити, думати і переживати про чужі проблеми?
- Втрачаєте ви інтерес до власного життя, коли ви когось любите?
- Чіпляєтеся ви за безперспективні відносини, щоб не втратити чужу любов, навіть незважаючи на жорстоке поводження?
- Або ви змінюєте одні токсичні відносини на інші, але такі ж токсичні?
Визнавши свою співзалежність, я звернулася в групу онлайн-підтримки людей із залежністю. Там я змогла без будь-якого осуду з боку поділитися своєю історією і крок за кроком наблизитися до зцілення мого зраненого серця.
Нижче перераховані найважливіші речі, які відкрилися мені на моєму шляху.
1. Без змін ніяких змін не буде.
Задоволена проста, але глибока істина. Вона нагадує визначення, яке Ейнштейн дав божевілля: це стан, коли людина постійно повторює одне і те ж, очікуючи при цьому отримати інший результат.
Замкнуте коло співзалежності можна розірвати за допомогою турботи і любові до себе. В іншому випадку ви будете вічно надаватися втягнутими в чергові нездорові відносини.
2. Ми не можемо і не повинні намагатися контролювати інших людей.
Протягом багатьох років я то і справа намагалася якось керувати чужою поведінкою, сподіваючись втекти від власних негативних емоцій. Свідомо вибирала собі чоловіків з пристрастю до алкоголю або наркотиків. Часто мій вибір падав навіть на злих і замкнених у собі партнерів.
Зосереджуючи увагу на тому, що з ними було не так, я тим самим могла ігнорувати власну внутрішню порожнечу і незадоволеність.
Була наївною і вірила, що це дасть мені відчуття стабільності. Але насправді виходило навпаки. Всупереч бажанням контролювати інших людей, ви отримуєте необхідний простір для того, щоб налагодити контакт зі своїм внутрішнім «я».
3. Любов і пристрасть – це різні поняття.
Багато років я помилково вважала, що любов і пристрасть-це одне і те ж. Віддавала своїм партнерам всю себе, наївно думаючи, що це відкриє мені дорогу до щастя. Я усвідомила, що справжня любов вимагає від кожної із сторін бути унікальними особистостями, здатними існувати поза романтичних відносин.
Час, проведений наодинці з собою або з друзями, а також час, витрачений на виконання власних проектів, дозволяє вам встановлювати один з одним справжню зв'язок без відчуття того, що ви задихаєтеся.
Довіру можна побудувати тільки в тому випадку, якщо ми даємо собі і своїй другій половинці можливість вільно дихати.
Протягом багатьох років я нехтувала своїми власними потребами. Зараз же приділяю першочергову увагу тому, що подобається саме мені: читання, письменницькій роботі, прогулянкам.
Зцілення почалося в той самий момент, як я навчилася любити себе. Одне з моїх улюблених занять – проводити вечори в гарячій ванні з піною, з запаленими свічками і слухаючи лекції Алана Уотс.
4. Не варто дивитися на життя як на надзвичайну ситуацію.
Це дуже важливо! Я постійно жила у вирі стресових ситуацій, боячись людей, самотності і самого життя.
Раніше я дуже сильно переживала про все, що знаходилося поза зоною мого контролю (про людей). Тепер же розумію, що життя створене для того, щоб цінувати її і насолоджуватися нею. В житті бувають хороші і погані моменти, але якщо у вашому серці панує рівновага, то ви впораєтеся з будь-якою перешкодою.
Для мене ключ до досягнення цієї рівноваги полягає в тому, щоб насолоджуватися кожною хвилиною свого життя, приймаючи її такою, якою вона є. Навіть коли мені погано, я все одно знаю, що Всесвіт мене підтримує, і все відбувається так, як повинно.
Якщо ви в це не вірите, то згадайте, що ви можете самі себе підтримати і впоратися з усім, що виявиться у вас на шляху. Повіривши в себе і зосередивши всю свою увагу на собі, а не на інших людей, вам буде набагато простіше отримувати від життя задоволення і перестати жити в страху.
Переклад статті — Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy Relationships via Клубер
