Щодня я зустрічаюся з людьми різного віку. І, зізнаюся, прийшов до твердого переконання, що досить часто цифри в паспорті відповідають тільки їх тіла і наявність-відсутність сивого волосся.
А ось що стосується їх емоційного віку — зовсім інша справа. Складається враження, що вони міцно застрягли в тому періоді життя, коли були дітьми, і вони досі очікують отримати ту любов, якої були позбавлені тоді.
Найсумніше, що вони так і залишаться внутрішньо в минулому, поки не усвідомлюють, що є тільки одна людина на світі, який відповідальний за їх щастя, — вони самі. Їм варто навчитися любити себе, перш ніж їх полюбить хтось інший.
У кожного віку — свої потреби. А це означає, що любов і увагу, які ми очікуємо отримати від батьків, повинні придбавати нові форми в залежності від періоду. Простіше кажучи, у кожному віці свої потреби.
Довіра народжується тоді, коли дитина ще зовсім маленький, і для нього любов проявляється в тому, що мати завжди поруч і відгукується на всі його потреби. Якщо ж мати не робить цього, дитина розуміє, що на неї можна покластися. «Це означає, що вона відкидає мене», — вирішує дитина на підсвідомому рівні. Він починає турбуватися і весь час боїться, не відчуваючи себе в безпеці.
Коли такі «недолюблені» діти виростають, їм дуже складно дається комунікація з іншими людьми. Перебуваючи у відносинах, вони постійно екзаменують і перевіряють своїх партнерів. Причина зрозуміла: їм складно, а часом і зовсім не можливо довіряти тому, хто поруч.
Також у них виникають проблеми в інтимних стосунках: вони відчувають себе дуже вразливими і безпорадними. Природно, при таких умовах відкрито говорити про свої бажання та потреби для них — просто нездійсненне завдання.
У віці 2-3 років дитина вчиться контролювати себе і прагне до незалежності. І якщо в такий відповідальний момент батьки перешкоджають розвитку цих навичок, він виростає дуже сором'язливим.
Більш того, якщо батьки схильні до гіперопіку, це не дає можливості дитині реалізувати свої потреби. Він починає сумніватися в собі і своїх здібностях. А також у тому, що він взагалі в змозі контролювати те, що відбувається навколо нього в світі.
Коли такий малюк стає дорослим, він відчуває себе невпевненою, йому постійно здається, що інші люди не схвалюють його.
Подібні дитячі травми — дуже небезпечні. Згодом у людини може розвинутися ДКР (обсесивно-компульсивний розлад) та різні фобії і параноїдальні розлади.
Ось такою високою може бути ціна за травму, перенесену в дитинстві...
Любити діток від 3 до 6 років — означає підтримувати і надихати їх діяти самостійно, приймати рішення і відповідальність за них. Це означає — хвалити за проявлену ініціативу, заохочувати креативність і цікавість.
Якщо ж батьки не дозволяють своїм дітям діяти самостійно, що для малюків просто необхідно, якщо карають їх за прояв незалежності, то такі діти постійно відчувають себе винуватими — з приводу і без.
Навіть ставши дорослими, вони все одно залишаються «великими дітьми», які не здатні прийняти самостійно рішення або сфокусуватися на своїх цілях. Поставити перед собою реалістичну мету і досягти її — здається їм чимось нездійсненним.
Почуття провини просто переслідує їх і не відпускає. А звідси — цілий ряд проблем, наприклад, холодність, імпотенція, фригідність. Нерідко саме з таких дітей виростають психопати.
Почуття власної значущості формується у дітей у шкільні роки. І якщо батьки сумніваються і не впевнені у своїх здібностях дітей, порівнюючи їх з однолітками, у тих зникає бажання вчитися і досягати нових вершин.
Нерідко при цьому батько й мати насаджують дитині почуття меншовартості, що в майбутньому завадить йому повноцінно працювати і жити. Така людина не буде відчувати себе в безпеці, завжди буде відчувати себе рабом, а не володарем.
Як же допомогти собі, якщо ви впізнали в описах свою дитячу травму?
Насамперед — простягнути руку допомоги дитині, яка живе у вас всередині, щоб допомогти йому вирости.
Для цього знайдіть свої дитячі фото, виберіть самий відповідний, на ваш погляд. Або закрийте очі і уявіть себе дитиною.
Почніть з питань:
- Скільки років цій дитині?
- Як він або вона виглядає?
- Що ця дитина думає?
- Хто для нього найбільш близький і рідний?
- На кого він чи вона хотіли б бути схожими?
- Що з дитиною відбувається? Що його турбує?
Поговоріть з дитиною. Після чого покладіть перед собою аркуш паперу, два олівці різних кольорів. Візьміть один з олівців в праву руку, а інший — в ліву. Правою рукою ви будете писати від імені дорослої людини, яким ви є, а лівою — від імені дитини, який все ще живе в вас.
Якщо ви лівша, то розподіліть ролі навпаки.
Ви і дитина всередині вас залишаєтеся наодинці. Хто ж з вас почне першим? І коли почати цей важливий для вас розмова? Адже ви можете отримати самі несподівані відповіді...
Тепер прийшов час подружитися з цією дитиною. Ви можете розмовляти з ним хоч щодня або час від часу. Орієнтуйтеся по внутрішньої потреби.
Головне — пам'ятати про нього і допомогти йому вирости.
Переклад статті — We Stay Stuck At The Emotional Age When We Needed Love The Most, But We didn't Get It via Клубер
