Дитинство – це етап не тільки фізичної, а й емоційної дорослішання людини. Феномен дітей, позбавлених батьківської любові, зустрічається сьогодні досить часто. У майбутньому такі діти неминуче стикаються з багатьма емоційними і поведінковими проблемами.
Коли людина народжується, у нього немає почуття власного «я». Він ще не може сприймати себе окремо від матері – у новонароджених дітей самовідчуття повністю зав'язано на присутності батьків. Але в міру дорослішання ми поступово усвідомлюємо, що є окремими особистостями. І лише в два-три роки у нас починає формуватися відчуття себе або «его».
Від одного до шести років наше его/самовідчуття розвивається, і відносини з батьками в цей період відіграє ключову роль у якісній стороні цього его/самовідчуття. Так, якщо в дитинстві ми отримуємо від них постійну любов і підтримку, то ростемо з відчуттям, що нас цінують і люблять. У нас з'являється вміння вирішувати свої проблеми, формувати здорові і усвідомлені відносини, а також загальне відчуття благополуччя і впевненості в собі.
Якщо ж ця любов непостійна або ми стикаємося з частими образами або травмами, то ростемо з низькою самооцінкою, боязню невдачі, недовірою і схильністю до токсичних відносин. Причина в тому, що немовлята абсолютно безпорадні і повністю залежні від своїх батьків у питаннях життєзабезпечення, любові і турботи.
Коли дитина помічає, що батьки не приділяють їй достатньо часу або непослідовні в задоволенні його потреб, у нього з'являється відчуття власної нікчемності і непотрібності. А спотвореність самовідчуття в цьому віці впливає потім на поведінку людини, коли він стане дорослим.
Нижче перераховано декілька типів поведінки людей, які в дитинстві не знали батьківської любові.
1. Страх самотності – хвороблива прихильність і токсичні відносини.
Дитина, яка не знає нестачі любові і підтримці в дитинстві, виростає зі здоровими поняттями про стосунки. У ньому закладено глибоке почуття власної гідності і впевненості в собі. Він знає, що гідний бути коханим, що відносини можуть бути стабільними і що цей світ є безпечним місцем, яке можна сміливо досліджувати і вивчати.
Якщо ж дитина регулярно недоотримує любов і підтримку, то виростає з хворими поняттями про стосунки. Їм рухає або одержима прихильність, або повна замкнутість у собі.
- Одержима прихильність
Якщо дитинство дитини відрізняється непостійністю батьківської любові і турботи, в майбутньому він буде схильним до одержимою прихильності, вимагаючи до себе уваги інших людей і хронічно боячись, що в якийсь момент вони можуть кинути.
- Замкненість у собі
Якщо дитина росте з батьками, які не можуть про нього нормально подбати, він вчиться піклуватися про себе сам, виростаючи замкнутим. Він буде намагатися стати максимально самостійним, уникаючи активності у відносинах і відмовляючись відкривати свій внутрішній світ з-за боязні можливих страждань.
В основі описаних вище типів поведінки лежить страх самотності, викликаний недоліком батьківської любові в дитинстві.
Партнери, яких ми вибираємо для романтичних відносин, є підсвідомими копіями наших батьків. Крім того, низька самооцінка і страх самотності, що є наслідками відсутності батьківської любові, призводять до замкненості в собі і підсвідомого вступу в токсичні відносини.
Дуже важливо знайти час для аналізу своїх нездорових шаблонів поведінки і зрозуміти, чим вони викликані, щоб почати свідому роботу над їх виправленням і створенням здорових відносин замість токсичних.
2. Емоційні крайнощі
У дитинстві дитина отримує від батьків допомогу в умінні розпізнавати і виражати свої емоції в безпечній обстановці. Якщо ж батьки не допомагають, дитині доводиться робити це самому найоптимальнішим, на його думку, чином. Подорослішавши, він буде впадати в емоційні крайнощі, або повністю заперечуючи свої почуття, або неконтрольовано перебільшуючи їх.
3. Нездорове его
Як вже говорилося, его/самовідчуття дитини починає з'являтися у віці приблизно двох років. Час, який батьки присвячують своїм дітям, і його якість показує дитині рівень любові до нього.
Якщо дитина постійно відчуває любов і турботу, у нього буде формуватися відчуття власної цінності і гідності, що, в свою чергу, призведе до формування здорового его дорослої людини.
Якщо ж у дитинстві дитина недоотримує любов і підтримку, йому починає здаватися, що з ним щось не так, а тому він виросте з нездоровим его і заниженою самооцінкою.
4. Проблеми з довірою і нездатність встановити здорові кордону
Зарозумілість і світогляд дитини починають формуватися ще у ранньому дитинстві і по більшій частині засновані на його відносинах з батьками. Так, якщо батьки завжди знаходяться поруч і забезпечують належну турботу і підтримку, то він зростає з глибоким переконанням про те, що цей світ є безпечним місцем і що його потреби будуть задоволені, зростає з умінням довіряти людям і вірить у доброту навколишнього світу.
Якщо ж дитина росте без уваги батьків або вони не здатні піклуватися і підтримувати його, то у нього виникне відчуття, що світ – це небезпечне місце і що люди можуть кинути його у будь-яку хвилину. З-за свого страху втратити когось або бути самотнім така дитина відчуває труднощі з довірою в близьких відносинах і дружбі.
Кордони – це невидимі і символічні «силові поля», що переслідують три цілі:
- не підпускати до себе людей і не дозволяти їм зловживати нами,
- не дозволяти нам порушувати особистий простір інших людей і зловживати ними,
- давати кожному з нас спосіб втілити в реальність наше розуміння того, «ким ми є».
Кордони – це дуже важливі функціональні інструменти здорового виживання. Будучи немовлятами, у нас ще немає кордонів, ми повністю асоціюємо себе зі своїми батьками.
У міру дорослішання у нас починає формуватися окреме відчуття себе, ми усвідомлюємо значення меж, спостерігаючи за життям батьків. А потім ми створюємо для себе ті ж межі, які бачили в дитинстві найчастіше. І якщо в нашій родині не було меж взагалі або вони не працювали, то в майбутньому такі ж спотворені кордону будуть і в нас самих.
Надмірна нав'язливість або ненадійність батьків може зробити дитини відстороненим і таким, що у відносинах оточує себе неприступними стінами.
Непостійність любові батьків до своєї дитини призводить до того, що той виростає занадто неспокійним і намагається зруйнувати існуючі кордони, повністю зливаючись з іншими людьми. Здорові межі, створені його друзями, він розглядає як намагання відгородитися від нього і сприймає це як особисту образу.
5. Нездатність ризикувати
Головна відмінність між дитиною, яку люблять, і тим, кого немає, полягає в тому, що перший усвідомлює свою цінність для батьків, незважаючи на його можливі недоліки або вади. Його не лякають невдачі, оскільки ці невдачі не визначають його цінність. Він дуже стійкий і з легкістю долає труднощі. Йому хочеться досліджувати життя, використовувати нові можливості і ризикувати.
А той, хто страждає від неповноцінною любові, зростає з вірою в те, що він недостатньо хороший, а тому старанно намагається будь-якою ціною уникати невдач, вважаючи, що невдача – це відображення його недосконалості. Йому страшно покидати зону комфорту і йти на ризик у всьому, що може закінчитися провалом. Найчастіше такі люди таки не домагаються своїх життєвих цілей.
Але ми не можемо повернутися в минуле і змінити спосіб нашого виховання. Зате в наших силах зробити крок назустріч прийняття позитивних шаблонів поведінки. Для цього нижче перераховано декілька практичних порад:
1. Перевоспитайте дитини всередині себе
Ваш внутрішній дитина жадає любові і визнання, яких не отримав в дитинстві. Він хоче турботи від когось з дійсно добрим серцем, і цей хтось- ви.
2. Зверніться за допомогою
Якщо в дитинстві ви недоотримали від любові і уваги батьків, то виросли з почуттям порожнечі, яку постійно хочеться заповнити, що не дає можливості зосередитися на своїх мріях, цілях або життя, тому що ви цілком поглинені думками про власну неповноцінність.
Щоб заповнити цю порожнечу, дуже важливо створити міцне внутрішнє самовідчуття. Зверніться до фахівця, він допоможе вам з цим упоратися.
3. Самодисципліна і здорові кордону
Сформуйте здорові кордону на роботі і в особистих відносинах. Навчіться визначати свої пріоритети і розуміти, коли потрібно відкритися людям.
Складіть графік роботи і розваг, часу на себе і на відносини, уникаючи при цьому крайнощів.
