Забути і пробачити не так-то просто, але багато людей вирішують спробувати це зробити — і таким чином проявляють неабияку мудрість.
Але якщо ви хочете пробачити і забути, не варто форсувати процес, тому що спершу варто розібратися у власних почуттях.
Якщо ви цього не зробите, то доведеться придушувати власні почуття, і з часом це неодмінно проявиться у вигляді болю, стресу і тривожності...
Коли в 1950-х роках керівництво комуністичного Китаю наказало НВАК вторгнутися в Тибет, одного з високопоставлених ченців загарбники посадили у в'язницю на 15 років. Весь цей час над ним знущалися і катували. Коли він все-таки отримав свободу, вирушив до Далай-лами. На питання про те, що йому довелося зазнати в неволі, монах відповів: «Ваше святосте, мені було дуже страшно».
Далай-лама запитав, чого саме він боявся, і чернець відповів: «Я дуже боявся, що більше не зможу випробувати співчуття щодо тих, хто тримав мене в полоні».
У сучасному світі, заснованому на прагненні до справедливості будь-яку ціну, де помста вважається чимось правильним і хорошим, ці слова здаються чимось дивним і незрозумілим.
Психолог Кароліна Мюллер, вивчає буддійську психотерапію, вважає, що якщо ви вирішили пробачити людини, що заподіяв вам біль, і все забути, це може стати непростим рішенням — непростим, але не нездійсненним. Однією з найбільших помилок, що здійснюються людьми в подібних ситуаціях, є спроба відразу перейти до стадії «забути», не пройшовши перед цим через процес прощення.
Спроби просто ігнорувати те, що відбувається і чинити опір природно відбуваються в нашій психіці подібні спроб утримати під водою надувний м'яч. Всі ваші зусилля йдуть на те, щоб утримати цей м'яч під водою, і, незважаючи на це, він все одно рано чи пізно вирветься з рук і вилетить з-під води, немов ракета. Якщо ви не розберемося у власних емоціях і не пройдемо через процес прощення, той біль, яку ми намагалися утримати всередині, вирветься назовні, проявившись у вигляді м'язового болю, тривожності, стресу або безсоння.
«Ви не можете змусити себе забути, тому що це природний процес, що проходить у своєму ритмі, — пише Мюллер. — Уявіть, що чоловік вам змінив, і вас це зачепило настільки, що ви не тільки вирішили розлучитися з ним, але і забути так, наче його й зовсім не було у вашому житті. Після розлучення ви повертаєтеся в порожню квартиру, спалюєте всі спільні фотографії, викидаєте сміття всі подарунки, які він дарував вам, і вирішуєте більше не згадувати про цю наволоч. Але чи справді ви зможете забути його таким чином? Я так не думаю».
Насправді ви не забуваєте, а лише заганяєте спогади про нього і заподіяну ним біль в глибини підсвідомості. Ви вважаєте, що якщо не будете думати про біль, вона перестане заподіювати вам занепокоєння, і це навіть правда... До пори, До часу.
Мюллер переконана в тому, що для того, щоб ви могли дійсно забути про заподіяної болю та нанесені образи, потрібно спершу навчитися прощати ваших кривдників. Це куди більш здоровий і правильний процес, так як він дозволяє поступово збільшити дистанцію між вами і тим, що сталося. Але варто пам'ятати про те, що це досить довгий шлях, який можна розбити на три основні стадії:
1. Поставте себе на місце кривдника.
Коли хтось заподіює вам біль, більшість людей схильні відразу приміряти на себе роль жертви. Мюллер вважає, що нам властиво вважати себе добрими і хорошими людьми, а наших кривдників чи не исчадиями пекла насамперед тому, що це лестить нашому его.
«Але в кінцевому підсумку прощення починається з усвідомлення того, що кривдник не так вже й відрізняється від мене самої. І я, і він звичайні люди, і у нас є свої проблеми. Мій кривдник зовсім не є втіленням сил зла, точно так само і я — далеко не свята, який би мені хотілося бути», — говорить психолог.
У кожного з нас свій життєвий шлях, всіяний випробуваннями. І тому навіть в тому випадку, коли вас хтось образив, продемонструвавши дуже негідну поведінку, варто зазирнути у власну душу, щоб зрозуміти, що і ви теж недосконалі. Що і ви часом ображаєте інших людей.
А ще ви можете подумати над тим, який поганий і безрадісною повинна бути їх життя, раз спроби заподіяти біль стають для них чи не єдиним способом відчути себе хоч трохи краще. Згадайте буддійського ченця, яке співчувало своїм мучителям — йому вдалося поставити себе на їх місце і пожаліти їх насамперед тому, що він знав — їх поведінка викликана якоюсь глибинною болем і нещастям.
«Наскільки болючою має бути життя того, хто постійно мучить когось, заподіює біль іншим людям, змінює і перетворює їх життя на пекло? Скільки страждань їм довелося випробувати, щоб їх серце настільки стала тяжкою? Якщо ви знайдете спосіб поставити себе на місце своїх кривдників, то, я вважаю, рано чи пізно ви зрозумієте, як їх пробачити», — вважає Мюллер.
2. Погляньте в очі вашим емоціям.
Ми часто пригнічуємо емоції просто тому, що боїмося їх. Але якими б болючими не були емоції, вони вас не вб'ють.
«Не прошу вас встромити ножа собі в серце, я просто хочу, щоб ви не відмахувалися від власних почуттів. Прислухайтеся до того, що вам каже ваша душа, тіло і розум. Зрозумійте, що якщо ви не приймете свої емоції, то вони застрягнуть у вашому підсвідомості і виявляться у вашому тілі», — пояснює психолог.
Так, дозволити собі вільно відчувати емоції спочатку може бути досить страшно, але з часом страх зникне. Коли ви приймаєте свої емоції, вони перестають бути для вас небезпечними. І лише після цього ви можете почати їх відпускати.
«Мої емоції живуть у мені, але я не підпускають їх до штурвала корабля мого життя. Я завжди контроль залишаю за собою», — додає Мюллер.
3. Простіть себе.
Третім кроком до прощення є відмова від форсування подій. Ви повинні дати собі досить часу для зцілення, не страчуючи при цьому з-за того, що сталося.
Мюллер пояснює: «Іноді ми раз за разом говоримо собі щось на кшталт «А я ж повинен був знати, що так станеться», або, скажімо, «Я від себе такого не очікував». Саме тому вам потрібно навчити прощати не тільки інших, але і себе. Повірте, в тій ситуації ви і так зробили все, що могли, виходячи з ваших знань і можливостей. І я вважаю, що будь-яка ситуація, якою б вона не здавалася неприємною, здатна дати нам цінний життєвий урок».
Навіть якщо засвоєний життєвий урок полягає в тому, що ваше життя безцінне, або в тому, що люди можуть бути дуже жорстокі, це все одно допоможе вам вирости. І завдяки цьому, ви станете сильніше.
Лише тоді, коли ви зможете пробачити, ви зможете забути по-справжньому. Ваші спогади почнуть розмиватися і вже буде неважливо, що колишній чоловік звинувачував вас у тому, що ви недостатньо гарні або недостатньо сильно його любите — а невдовзі ви про це і зовсім забудете.
Наше життя і так досить коротке, і якщо ви живете в минулому, у вас просто не залишається часу на те, щоб отримувати задоволення від цього. Все просто.
