Жодна людина, що знаходиться в здоровому глузді, не стане з передчуттям чекати важкої розмови, чи то з неспокійним колегою, токсичним босом, сім'єю, друзями або кимось ще. Ми відчуваємо страх перед наслідками цього діалогу, уявляючи собі гнів, який може виплеснутися назовні, і навіть відчуваємо порожнечу всередині, коли починаємо думати про майбутнє словесній сутичці.
Насправді ми цілком можемо змінити своє ставлення до подібних речей. Важкі розмови є частиною нашого життя і, відверто кажучи, їх слід вести частіше. Відсутність обміну думками лише збільшує рівень непотрібної напруженості і токсичності.
Раніше я вважав, що в ході складного розмови я повинен викласти всі ідеї, які мені приходять в голову, привести всі контраргументи, які тільки зможу знайти, і висловити всі докази, які вважатиму переконливими. Але потім мене зацікавила одна парадоксальна знахідка психолога доктора Альберта Бернстайна.
Мова йде ось про що: якщо вам чекає важкий розмова, то це зовсім не означає, що ви повинні говорити дуже багато.
Бернстайн каже, що протягом розмови набагато важливіше слухати, роздумувати і спостерігати. Чим більше ви слухаєте, тим більше ймовірність того, що ви досягнете свого.
До того ж, слухаючи і задаючи справедливі запитання, ви отримуєте більше простору для маневру, ніж коли постійно думаєте про свою наступній репліці.
Я негайно використав цей прийом під час наступного жорсткої розмови. Відклав убік всі заяви і зауваження, які хотів зробити, і зосередився лише на те, щоб слухати і задавати відповідні питання. І виявив, що у відповідь на мою поведінку співрозмовник почав слухати мене з більшою готовністю і увагою. І я на 100% впевнений, що подібне спілкування дозволило добитися мені більше позитивного результату.
Бернстайн також говорить про те, що дуже важливо не потрапити в звичайну пастку, коли ви занадто багато пояснюєте. Ваші пояснення опонент сприймає як завуальовану форму ворожості, що вносить в дискусію непотрібну напругу.
Набагато кращий варіант – це задавати питання. І в той час, коли ви будете слухати відповіді, важливо проявити співчуття і спробувати зрозуміти позицію людини, а не судити його. Запитайте себе: «Чому він вважає саме так?»
І знову я застосував цей прийом до одного з непростих розмов, які мені довелося провести. Зізнаюся, це було дуже важко. Мені постійно хотілося перейти в режим пояснення, але я стримав себе. Коли мені вдалося сконцентруватися на аналізі того, з якої причини ця людина говорить всі ці речі, я зрозумів, що це дійсно відмінний хід. Я буквально відчував, як знизився градус напруженості.
Чим менше ви говорите і більше слухаєте, тим більш спокійними ви залишаєтеся.
Вам, певно, доводилося відчувати щось протилежне цьому правилу. Тобто, коли ви починаєте говорити голосніше і стаєте агресивніше у викладі своєї точки зору, опонент починає вести себе точно так само. У підсумку ви говорите зовсім не те, що хотіли сказати. І за всіма цими напруженням емоцій вам не вдається почути якісь важливі речі, що інший чоловік намагався донести до вас.
Коли все загострюється, швидкість розмови теж зростає. Бернстайн каже, що коли ви знаходитесь в режимі прослуховування, у вас з'являється можливість задіяти ще один важливий елемент в розмову – мова йде про те, що ви можете уповільнити хід бесіди.
Коли ви уповільнює розмова, це дозволяє вам і вашому співрозмовнику обдумувати слова, які хочете сказати, а не просто реагувати. І знову ж, негативна реакція в даному випадку приводить до свого роду контрреакции, а в підсумку трапляється саме ту розмову, якої ви боялися з самого початку.
Нарешті, коли мова заходить про те, щоб менше говорити і більше слухати, це включає і вміння правильно завершити розмову. Важливо надати співрозмовнику право висловити фінальну думку, не піддаючись спокусі вставити в останню секунду колючку, яка буквально знищить весь прогрес, якого ви тільки що досягли.
Жорсткі розмови – це завжди важко. Але просто спробуйте більше слухати і менше говорити, і ви зрозумієте, наскільки більш простими і легкими вони стануть.
Автор:
