Ми схильні позитивно пояснювати поведінку близьких людей, розподіляючи їх певні реакції та вчинки в папки з написами: «Просто він такий, який є» або «Це так характерно для неї».
Ми чинимо подібним чином тому, що не хочемо виходити з відносин, навіть якщо наше спільне плавання проходить дуже складно. І деколи ми просто не розуміємо, що насправді знаходимо виправдання поведінки, яке ні в якому разі не повинні терпіти.
Люди, які звикли до ігнорування, глузуванням або знущанням ще в дитячі роки, набагато частіше знаходять виправдання негативному поведінці партнера. Це трохи схоже на купу черевиків і туфель біля вхідних дверей, до якої ви так звикли, що більше її не помічаєте.
Всі перелічені далі форми поведінки – це, по суті, способи здійснення контролю над вами, і вони є ознаками дисбалансу влади у відносинах. Деякі з них більш очевидні, ніж інші, але головне в тому, чи вдається вам вказати партнеру на його неналежну поведінку або ж ви угождаете, заспокоюєте, рационализируете, заперечуєте або виправдовуєтеся.
Маргіналізація ваших думок і почуттів
Партнер насміхається над вами або повідомляє, що йому байдуже, що вам не подобається його поведінка. Або те, що ви відчуваєте, це смішно і не має ніякого значення. Або що ваші думки безглузді, так як ваше мислення позбавлене логіки. Або що ви дуже чутливі або емоційні...
Це все звичайна маніпуляція – в самому чистому вигляді.
Приниження
Одна справа – це критикувати чиїсь вчинки або, навпаки, їх відсутність – те, що він не виконав своїх зобов'язань, що змусив вас чекати цілу годину, не виніс сміття та інше. І інше – піддавати критиці характер і особистість людини, наводячи на підтвердження своїх слів різні факти. Такі критичні репліки найчастіше починаються з фраз «Ти ніколи» або «Ти постійно», а потім йде перелік усіх тих речей, що інша сторона відносить до ваших вад, слабостей, недоліків чи мінусів. Це ненормально.
Якщо поводження, яке принижує, є у ваших стосунках стереотипним, не можна закривати очі на нього і знаходити виправдання («Він образив мене лише тому, що я розчарувала його» або «Вона насправді мала на увазі зовсім інше. Ці слова були сказані зопалу»).
Виправдовуючи партнера, ви лише спонукаєте його до подібної поведінки, яка стає цілком законним у ваших стосунках.
Газлайтинг
Це демонстрація сили, яку використовують люди, які сприймають іншої людини як сторону більш слабку і легко піддається впливу. Приміром, так поводяться з дитиною батьки – вони користуються силою свого авторитету для встановлення повного контролю.
Людина, що застосовує газлайтинг, піддає сумніву сприйняття або точку зору протилежної сторони, він заперечує свої вчинки або сказані слова, намагаючись переконати, що ви це придумали або неправильно зрозуміли. Маніпулятор використовує в своїх цілях вашу невпевненість.
Читайте також: Газлайтинг: техніка психологічного насильства, що змушує повірити, що ви сходите з розуму
Презирливе ставлення
Поведінка людини, відверте высмеивающего вас, ваші слова і вчинки – це завжди ненормально і завжди спрямоване на те, щоб встановити контроль над вами.
Всі гармонійні стосунки ґрунтуються на взаємній повазі. Відсутність презирливого ставлення повинно бути обов'язковим правилом для всіх сторін.
Проектування на вас власних почуттів
Доктор Крейг Малкін вважає такий прийом найпоширенішою прийомом людини нарцисичного складу і називає його «гра в емоційну гарячу картоплю».
Нарцисична особистість не поспішає приймати власні почуття, а проектує їх на вас – наприклад, заявляючи вам, що насправді це ви гніваєтесь, а не він. Це непомітно змінює баланс сил, тому що, незважаючи на те, що ви своїми очима спостерігати прояв його гніву, все одно захищатися і переконувати в тому, що ви не гнівайтесь, припадає саме вам.
Використання вашої невпевненості
Цей прийом схоже газлайтингу, але заходить трохи далі. Це стримуюча хитрість, яка використовується для того, щоб змусити вас замовкнути і для того, щоб просто утримувати під своїм контролем. Партнер знає про вас деякі речі – наприклад, що ви переживаєте, коли хтось починає сердитися, що ви, ймовірно, зробите крок назад, якщо зіткнетеся з важким життєвим викликом, або що випадкова репліка про зайві кілограми вибиває вас з колії.
Партнер користується вашими слабкими сторонами, щоб тримати повністю в своїх руках. Цей прийом іноді розпізнати дуже складно, але вона здатна перетворити ваше життя в одне суцільне море токсичності, у якому ви тонете.
Кам'яна стіна
Людина, небажаючий вислухати вас, чи говорити на визначені теми, демонструє один з найбільш токсичних видів поведінки, який засмучує і принижує. Найгірше, що ви можете зробити, це взяти на себе відповідальність за його відмову спілкуватися, кажучи собі, що самі винні, так як вибрали «невідповідний час для розмови і тому подібні речі.
Це дуже токсичний і маніпулятивне поведінку – в чому і полягає його суть.
