«Дело не в том, чтобы говорить правильные вещи — дело в том, чтобы их делать» – Неизвестный
Кілька років тому я зі своєю сім'єю переїхала в мальовниче містечко в Новій Зеландії, де ми успішно влилися в співтовариство іммігрантів і місцевих жителів. До того часу, як я в черговий раз завагітніла і народила чудового хлопчика, ми вже відчували себе невід'ємною частиною цієї спільноти.
Але коли нашому синові було всього три місяці, йому раптово стало погано. Узже в лікарні, лікар сказав, що чує у нього шуми в серці, і всього через добу він помер.
За ті дні і тижні, що послідували за цим страшним подією, я, оповита пеленою скорботи і болю, механічно робила все, що від мене вимагалося, щоб моє життя тривало: ходила за покупками, водила наших решти дітей у школу, готувала і прала на всіх нас...
Тим часом мої нові друзі трималися на відстані. Вони йшли практично на що завгодно, щоб уникнути спілкування зі мною, переходили на інший бік вулиці, побачивши мене здалека заскакували в перший підходящий автобус, дивилися в інший бік і робили вигляд, ніби мене не помічали, коли я проходила повз.
Мене перестали кудись запрошувати. Мій телефон, ще зовсім недавно разрывавшийся від дзвінків, замовк. Моя скорбота супроводжувалася куди більш глибокої ізоляцією від усього світу, яку я коли-небудь знала, і ця ізоляція не була моїм вибором.
Пізніше багато хто ці люди щиро вибачилися переді мною. Вони говорили, що вони були дуже засмучені тим, що трапилося зі мною, і їм дуже хотілося мене підтримати, але вони просто не знали, що їм сказати. Моя втрата була настільки величезною, що все, що вони могли б сказати, здавалося їм недостатнім і чи не насмішкою.
Вони не говорили нічого зі страху, що скажуть щось не те, і зроблять ще болючіше.
Нищівні події, що розбивають колишнє життя людини на дрібні шматочки, багатоликі: вашу подругу може кинути любов всього її життя, колезі можуть вказати на двері у фірмі, якій він віддав два десятки свого життя, а кохана людина може отримати повідомлення про те, що його аналізи вказують на те, що його пухлина злокачественна.
Що можна сказати в такій ситуації?
Відповісти на таке питання не так-то просто, але одне я знаю напевно: не говорити взагалі нічого куди гірше, ніж сказати щось не те. У цій статті я зібрала п'ять способів, з допомогою яких ви можете хоч трохи допомогти людям, які зіткнулися з сильною втратою.
1. Для початку розберіться в своїх власних почуттях.
Коли ми дізнаємося, що з близькою людиною трапилася катастрофа особистого характеру, спочатку ми відчуваємо справжній шок. Наше серце б'ється, наче навіжений, думки то прискорюються, то уповільнюються, у нас крутиться голова і німіють руки.
Переконливим нами тривожність цілком справжня і особиста. Однак ми інстинктивно намагаємося ігнорувати її, заглушити або мінімізувати. І це велика помилка.
Якщо першим ділом ми спробуємо впоратися зі своєю тривогою і прийти в більш-менш адекватний стан, ми зможемо куди краще допомогти людині, з яким ця біда сталася безпосередньо. Справляється зі своїм стресом будь-якими звичними способами — погуляйте на природі, займіться медитацією або йогою, поговоріть з близьким другом і так далі.
Перш, ніж намагатися допомогти сумному людині, переконайтеся, що тримати під контролем власні почуття.
2. Тепер зосередьтеся на іншій людині.
Пам'ятайте про те, що почуття ізоляції, які відчуває людина, майже так само болісно, як шок і нескінченна смуток самої втрати. Якщо ви уникаєте його тому, що не знаєте, що сказати, або боїтеся сказати щось не те, це відсторонення йде на користь лише вам, і ця користь сумнівна.
Наші друзі та кохані люди потребують нашого співчуття, підтримки і залученості, особливо в часи скорботи.
І, хоча в таких ситуаціях рідко можна підібрати відповідні слова, є ті слова і фрази, які не варто говорити людині, що знаходиться поза себе від горя. Серед цих фраз шаблонне і поширена «Все, що трапляється, трапляється не просто так» або «Я знаю, що ти зараз відчуваєш. Звідки вам знати, чи дійсно у події є причина, і навіть якщо вона є, людині, якого ви намагаєтеся втішити, від цього не легше. І навіть якщо вам доводилося проходити через щось подібне, ви все одно не знаєте, що він відчуває — про це знає лише він сам.
3. Визнайте, що ви толком не знаєте, що сказати.
Це гарний початок. Почніть з чогось простого, здатного зламати лід в спілкуванні і почати діалог, або принаймні дати зрозуміти іншій людині, що він не один.
«Мені дуже шкода, що тобі доводиться пройти через все це. Мені б дуже хотілося сказати тобі якісь правильні слова, але я знаю, що сталося ніщо не виправить. Просто знай, мені не все одно, і я поруч з тобою».
4. Слухайте.
Якщо скорботний людина хоче виговоритися, вислухайте його. Це найважливіше, що ви зараз можете зробити.
Вислухайте його історію до самого кінця, не перебиваючи. І не намагайтеся переключити тему розмови на себе фразами на кшталт «Я знаю, через що тобі доводиться пройти в минулому році, коли померла моя собака, я плакав цілий тиждень».
Не кажіть йому, що він відчуває або має відчувати. Просто визнайте його біль і послухайте його розповідь про те, як йому зараз.
Кожен з нас справляється з шоком і болем по-своєму. Хтось злиться, хтось стає незвично тихим, а хтось звертається до чернейшему гумору. Ви повинні не підштовхнути вашого співрозмовника до «правильного» поведінки, а дати йому можливість впоратися зі своєю болем так, як може це зробити лише він сам.
5. Замість того, щоб говорити чергове «Дай мені знати, чи можу я щось для тебе зробити», запропонуйте щось більш конкретне й корисне прямо зараз.
Найчастіше найбільше користі ви можете принести, якщо запропонуйте зняти з плечей цієї людини частину своїх звичайних обов'язків. Запропонуйте сходити в магазин за продуктами, зробити щось по дому, відвезти дітей в школу або щось приготувати. Запитаєте, зателефонувати йому завтра, чи він би хотів, щоб пару-трійку днів його не чіпали.
Після раптової і трагічної смерті виконавчого директора Survey Monkey Дейва Голдберга його дружина, Шеріл Голдберг, написала наступне:
«Коли мене запитують «Як ти?» я ледь втримуюся від крику «Мій чоловік помер всього місяць тому, як ти думаєш, як я?», але коли мене запитують «Як ти сьогодні?» я усвідомлюю, що запитувач розуміє, що максимум, на що я здатна прямо зараз — це протриматися до кінця дня».
Сьогодні, коли я згадую про те, в якому жахливому стані я була після смерті мого сина, якому не було і року, я згадую і про жінку, яка тоді дійсно принесла мені втіху. Вона прийшла до мене додому з пляшкою гарного бренді і сказала: «Це найгірший кошмар будь-якої матері. Мені так шкода, що це з тобою сталося».
А після ми сіли на ґанку, вона хлюпнула мені щедру порцію бренді в склянку, і я, давлячись сльозами, розповіла їй усе, з усіма жахливими подробицями.
Тепер, коли я озираюся назад, я розумію, як сильно її візит допоміг мені перетерпіти ті перші, повні болю і страждання дні після моєї втрати. Вона не намагалася підбадьорити мене, не запевняла мене в тому, що у всьому цьому є якесь вище призначення, і не говорила, що моя крихітка тепер «у кращому світі». Вона навіть не намагалася мене втішати. То втіха, що я від неї отримало, я отримала завдяки тому, що вона була поряд зі мною.
Ви не можете виправити того, що сталося, зате можете посидіти з людиною, який потребує вашої допомоги, поруч, щоб йому не було так боляче і самотньо. Для цього вам знадобиться лише бажання, готовність відчути себе ніяково, якщо знадобиться, і відкрите серце, що вміє слухати. Будьте поруч — це єдине, що здатне допомогти.
