«Простіть себе за те, що в минулому ви не знали, як вчинити правильно. Простіть себе за те, що віддали владу над власним життям комусь іншому. Простіть себе за минулі слова і вчинки. Простіть себе за ті шаблони поведінки та риси характеру, які стали частиною вашого розуму з-за випробуваних вами травм. Простіть себе за те, що стали тим, ким тільки і могли стати в цих обставинах» — Одрі Кітчінг
У гонитві за щастям ви можете випробувати все, що тільки можна — спорт, гарячі ванни з ароматною піною, романтичні відносини, і успішну кар'єру, і багато іншого... і в кінцевому підсумку прийти до того ж висновку, що і я: що всі ці речі нездатні дати вам справжнє щастя, про яке ви завжди мріяли, поки ви не будете знати справжню ціну самим собі.
Мені було найгірше саме тоді, коли очі моєї душі не бачили кричущої мені прямо в обличчя істини — істини, яка полягала в тому, що моя самооцінка перебувала на самому дні, і падати нижче їй було вже нікуди. Я ніколи не замислювалася про те, що насправді гнітюче відчуття того, що я застрягла на місці, було викликано істотно заниженою самооцінкою. Замість цього я чомусь вважала, що якщо зможу взяти під контроль зовнішні життєві обставини, це якимось чарівним чином «виправить» те, що відбувається в моєму розумі. І, повірте мені, я намагалася.
Десь з десяток років, з того дня, як мені виповнилось двадцять, я жила з відчуттям того, що мої потреби і потреби не задовольняються і не цінуються. Я робила все можливе, щоб бути настільки щасливою, наскільки це взагалі можливо, але весь цей час в моїй голові крутилася думка «Ні, чогось тут бракує».
Я знайшла собі пару і перебувала з цією людиною в довгострокових відносинах, але часто ловила себе на тому, що не отримую від цих відносин все, про що я мріяла, і навіть думаю про розставання. Правда, ці думки завжди не обривалися середині, коли мій розум наповнювався страхом того, що я залишуся одна, і мене більше ніхто і ніколи не полюбить.
В цих відносинах я завжди була на другому місці навіть для самої себе, я постійно ставила щастя свого чоловіка вище мого власного, мріяла про те, щоб бути для нього потрібною і корисною, і сподівалася на те, що одного разу ми полюбимо один одного по-справжньому. В кінцевому підсумку я поховала всі свої сумніви в глибині душі, і вирішила, що мені неймовірно пощастило. Адже я знала, що все могло бути куди гірше.
Мої стосунки завжди були повні, як я тепер розумію, абсолютно непотрібною драми. Як до, так і після описаних вище відносин, якщо якийсь хлопець давав мені знати про те, що я йому подобаюся, і він був би не проти зав'язати зі мною стосунки, я лякалася і тікала геть — повернувшись з побачення, на якому я почула слова «ти мені подобаєшся», я старанно знаходила тисячу і одну причину того, чому цей хлопець мені не підходить, і обривала з ним всі контакти.
Інша справа — ті хлопці, які мене навіть не помічали. Ледве я дізнавалася, що сподобався мені хлопець вже складається у відносинах, або, скажімо, я йому абсолютно нецікава, він ставав для мене сенсом всього мого існування, і я моментально переконувала себе в тому, що ось вона, моя доля, я шалено люблю його, і мені треба лише переконати його в тому, наскільки ідеальна з нас могла б вийти пара. Я починала переслідувати його, наче маніяк, стежачи за ним у реальному житті і соціальних мережах, відправляючи йому анонімні подарунки і записки, і роблячи ще сотні інших речей, від яких мені зараз, якщо чесно, мороз по шкірі. Але тоді... о, тоді все це здавалося мені не тільки нормальним, але і дуже навіть романтичним.
Коли я зустрічалася з кимось, хто мені подобався, я намагалася підлаштувати під нього все своє життя, а коли в мене це не виходило і відносини розвалювалися на частини, я приходила до висновку, що це цілком моя вина, і проводила кілька тижнів у роздумах про те, що я могла зробити інакше, і чого мені робити зовсім не коштувало.
Коли справа доходила до друзів, то я брала практичних всіх, кому вистачало сили волі та рішучості пробити стіну, якою я себе оточив. Але в компанії друзями мої нерви все одно іноді дзвеніли, мов натягнута струна, бо мені здавалося, що рано чи пізно вони «розкусять» мене, і побачать, яка я насправді, і наша дружба згасне, немов задутая свічка. Здавалося, що насправді я їм зовсім не подобаюся, або що вони на мене за щось ображаються. Правда, найчастіше вони цього не помічали, тому що зовні я залишалася такою ж, як завжди — сильної, чесно і прямолінійною... тільки от в той же час мені здавалося, що вони вважають мене дурною, недосконалою або егоїстичною.
Я вірила в те, що для того, щоб утримати своїх друзів поруч, я повинна стати для них найкращою подругою у всьому світі, інакше вони про мене забудуть. Я дозволяла своїм друзям бути необов'язковими і робити помилки, але при цьому не дозволяла того ж собі. Втім, так як всі мої друзі виявилися дійсно хорошими людьми, в кінцевому підсумку цей підхід мені не нашкодив, хоч і міг. До речі, тоді мені здавалося, мені пощастило, що у такий поганий мене взагалі є друзі.
Якщо хтось не належав до мого «внутрішньому колі», ставало все куди складніше — зблизитися зі мною було вельми непросто. Мені неодноразово говорили, що з першого разу було дуже складно зрозуміти, подобається мені хтось, або я його ненавиджу. Я була підозрілою, закритої і холодною. Часом я з легкістю прощала інших за помилки і недоліки, а іноді перетворювалася в суворого суддю. Якщо хтось з недомислу ображав мене або ставав для мене викликом, я перетворювалася в майстри сарказму, так і шлангу отрутою.
Найсумніше в низькій самооцінці в тому, що ми швидко з нею звикаємо. Мені здавалося, що у мене все більш-менш добре. Моя планка щастя була досить низькою, опустившись разом з самооцінкою. Звичайні, надійні і короткочасні стосунки, постійні спроби домогтися чужого схвалення, моя неготовність йти на ризик ні в чому — все це здавалося мені цілком нормальним, і все це захищало мене від зустрічі з моїм самим моторошним страхом. Страхом перед тим, що насправді я нікому не потрібна.
Мої адаптивні навички, придбані на початку життя, виконували свою роботу, намертво утримуючи мене в своїй зоні комфорту, де я була в безпеці...
Але знаєте, що відбувається, коли ви ніколи не виходьте за межі своєї зони комфорту? Ваше життя стає все більш і більш буденно-рутинної, і думки про те, щоб хоч якось її змінити, здаються вам все більш і більш страшними. Але при цьому вам все більше і більше хочеться зробити це. Рівновеликі сили тягнуть вас в різні сторони, в результаті чого ви топчетесь на місці, не просуваючись вперед і на сантиметр.
Чи можна вирватися з цього порочного кола?
Можна, і мені це вдалося. Сьогодні я щиро, всім серцем вірю в те, що я не менш гідна, ніж мої друзі, родичі, і будь-який чоловік, з яким я зустрічалася або зустрічаюся. Я приймаю власні рішення, я не боюся ділитися своєю думкою, я з куди більшою готовністю впускають інших людей у свій внутрішній світ, і я щаслива настільки, що раніше я навіть не думала, що таке можливо.
Так як же мені, дівчині, яка закривала очі на те, що відбувається в її душі, вдалося змінити весь свій світ?
Повинна зізнатися, це було непросто. Я зовсім не прокинулася одним прекрасним ранком, і зрозуміла, що я чудовий і гідний чоловік. Сталося щось зовсім інше. Кілька років тому мій хлопець розірвав наші відносини з власної ініціативи, і раптово на мене справжнім водоспадом обрушилися всі ті почуття, які вона раніше приховувало.
Доля іноді буває досить іронічна – приблизно в той же час на моїй роботі мене зробили відповідальною за ведення семінарів по підвищенню самооцінки. І ці семінари відкрили мої очі на те, що зі мною відбувалося насправді, так, як ніколи раніше. Я день за днем розповідала іншим людям про те, як підвищити самооцінку, і, слухаючи себе, я з кожним разом все сильніше і сильніше усвідомлювала один простий факт: моя власна самооцінка знаходилася на самому дні глибокої ями, і я все ще продовжувала копати.
Для мене стало очевидним, що всі ті методики, з якими я намагалася до цього моменту зробити себе щасливими (щоденники подяки, оптимістичні плани, регулярні заняття спортом, і так далі) були просто нездатні компенсувати цю важенну гирю, що висить на моїх ногах. І я зрозуміла, що поки я не зможу хоча б трохи підняти свою самооцінку, щастя мені не бачити, як власних вух.
Я почала зі своїх відносин – тому що саме вони були джерелом більшої частина моєї тривожності і негативного мислення. Мій підхід був всебічним, і приніс відчутний результат – медитація, психотерапія, тренери особистісного зростання і розумні книги в кінцевому підсумку допомогли мені зрозуміти, чому мене так тягне до людей, яких, як я завжди відчувала в глибині своєї душі, я насправді не хотіла і не заслуговувала.
Я дізналася дуже багато про моїх «чому». Коли ти ростеш в оточенні невпевнених у собі людей, які не відрізняються особливою цілісністю особистості, це неминуче накладає відбиток на твою власну душу. На жаль, але в дитинстві я не жила в спокійній, стабільній і щасливій сім'ї, і ті стосунки, які я бачила навколо, безумовно не були нормальними. Атмосфера в домі була такою, що і ворогу не побажаєш навіть дорослому ворогові: насильство, хаос, наслідки зловживання алкоголем і наркотиками, і багато іншого. Природно, що для того, щоб зберегти здоровий глузд і хоч в якійсь мірі відчувати себе безпечно, мені довелося обзавестися методиками виживання. За межами дому я робила вигляд, що у мене все абсолютно нормально, і з часом освоїла цей навик досконало.
Коли я стала піддавати сумніву адекватність давно звичних і відпрацьованих до автоматизму шаблонів своєї поведінки, я змогла переосмислити власне життя і виділити в ній саме ті шаблони поведінки, які висмоктують з мене сили і енергію, і не дають мені бути собою.
Я знаю, що саме усвідомлення та переосмислення цих всіх цих шаблонів допомогло мені прорватися через саму чорну смугу моєму житті. Я зрозуміла, що я не одна, й це прозріння призвело до самому сильному усвідомлення всього мого життя: я зовсім не застрягла на місці, і у мене достатньо сил, щоб змінитися, якщо я цього захочу.
І щоб допомогти вам випробувати те ж неймовірне перетворення, якого вдалося домогтися мені, я поділюся з вами деякими найпоширенішими шаблонами поведінки, що відрізняють людей із заниженою самооцінкою:
1. Ви занадто боїтеся ризикувати.
Якщо ви і робите якісь ставки, то лише невеликі — такі, щоб надійно залишатися в межах своєї зони комфорту. Можливо, час від часу ви навіть роздумуєте над тим, щоб спробувати змінити своє життя або спробувати щось нове, але кожен раз вас паралізує страх перед тим, що у вас може нічого не вийти, або що ви зіткнетеся з засудженням оточуючих. Думка інших людей, особливо негативний, чомусь здається вам неймовірно важливим, і здатне зіпсувати вам настрій дуже і дуже надовго, а вам цього зовсім не хочеться.
Я не здивуюся, якщо ви постійно мрієте про зміни як уві сні, так і наяву, але далі цього у вас ніколи нічого не заходить. Ви не міняєте опостылевшую роботу, відмовляєте себе від спроб піти в спортзал, адже у вас все одно нічого не вийде, і не їдете в туристичну поїздку своєї мрії в поодинці, тому що ви завжди подорожували з компанією, і боїтеся міняти свої звички. Брак віри в себе вселяє у вас впевненість у тому, що ви нездатні впоратися зі змінами, і схильність переоцінювати важливість думки оточуючих.
2. Ви намагаєтеся догодити всім і кожному.
Ви занадто часто відповідаєте «так» на будь-які пропозиції, і часто більше дбаєте про потреби і бажання інших людей, ніж про своїх власних. А ще ви готові піти на будь-які жертви і змиритися з практично будь-якою несправедливістю, лише б уникнути конфлікту, і готові робити навіть неприємні вам речі, аби зробити щасливими інших людей.
Коли страх перед тим, що ви недостатньо гарні, визначає всю ваше життя, ви готові піти на що завгодно, лише б відчути себе коханими і цінять, навіть якщо це йде на шкоду вашому благополуччю. Доброта – це, звичайно, добре, але вона повинна включати доброту відносно самих себе.
3. Незважаючи на те, що ваше життя далека від ідеалу, ви вважаєте, що вам пощастило, і ви повинні бути вдячні долі.
Цілком можливо, що прямо зараз ви задовольняєтеся куди меншим, ніж те, чого ви заслуговуєте – в роботі, любові і життя в цілому. У вашій голові постійно крутяться думки, що говорять вам про те, що ви заслуговуєте куди більшого, але ви переконуєте себе в тому, що це жадібність, і що того, що у вас вже є, цілком достатньо. Але, незважаючи на цю переконаність, вас все одно ніяк не відпускає постійно тліюча жага чогось більшого – більшої любові, більшого веселощів, більшого розуміння... найбільше.
Можливо, ви завантажуєте роботою все ваше вільний час і робите вигляд, що ви відчуваєте себе подібним чином лише тому, що ви втомилися, або подібні думки супроводжуються зниженням мотивації, і ви вірите в те, що варто вам «прийти в себе», і вони зникнуть. Коли ви не цінуєте себе, то вірите, що не заслуговуєте більшого, і у вас ніколи його не буде.
4. Ви дозволяєте іншим людям звертатися з вами погано.
Оточуючі вас люди постійно говорять і роблять речі, з-за яких ви відчуваєте себе марними, непотрібними і незрозумілими. Іноді ви ще намагаєтесь огризатися, але по більшій частині ви просто робите вигляд, що нічого не чуєте і не помічаєте. Ви намагаєтеся знайти виправдання їхньої поведінки, або ж приймаєте винайдені ними відмовки... Але в глибині душі ви все одно знаєте, що тут щось не те.
Важливою ознакою цього шаблону поведінки є те, що вам постійно хочеться, щоб навколишні виявляли вам більше поваги – але при цьому ви дозволяєте їм витирати об вас ноги, брехати вам, завжди ставити вас на друге місце, відмітати ваші ідеї, як дурні, і так далі, і тому подібне. Пам'ятайте про те, що інші люди ставляться до вас так, як ви їм дозволяєте їм це робити, і якщо ви самі будете погано до себе ставитися, вони, швидше за все, піде за вашому прикладом.
5. Ви чіпляєтеся за речі і ситуації.
Коли справа доходить до певних людей, речей та ситуацій у вашому житті, ви вчепитеся в них мертвою хваткою, марно намагаючись втримати їх на місці і не дати їм змінитися. Можливо, ви навіть знаєте, що подібна поведінка неконструктивно, але, як вам здається, ви не можете нічого з цим вдіяти.
Можливо, вам хочеться виглядати лише певним чином, щоб у ваших посадових обов'язках нічого не змінювалося, щоб ваша краща подруга не вийшла заміж і могла приділяти більше часу вашим відносинам, або щоб друг не їхав в інше місто заради кар'єри. Коли ви стикаєтеся з однією з цих ситуацій, вас з головою накриває тривожність, і ви навіть можете почати поводитися ірраціонально – ображатися на людей, які не хочуть застигнути на місці і перестати розвиватися заради вас, обсипати їх градом гнівних повідомлень, ігнорувати їх присутність, тиснути і шантажувати... словом, будете пробувати все, що вам доступно. Часто ви сприймаєте зміни і розвиток оточуючих мало не як особисту образу, і вони вибивають у вас грунт з-під ніг.
6. Ви робите те, що вам зовсім не подобається.
Ваші слова і вчинки суперечать всім вашим переконанням, внутрішнім цінностям і того, чого ви хочете насправді. Ви відправляєтеся в ліжко на першому або другому побаченні, ви ходите зі своїми новими партнерами в абсолютно нецікаві вам місця, ви приховуєте свої справжні інтереси, і ви навіть можете брехати про те, чого ви хочете.
Іноді ви знаєте, що ви робите, і ненавидите себе за це, а часом старанно закриваєте на це очі, але підсумок подібного поведінки завжди один – ви відчуваєте себе так, немов якийсь вампір висмоктав з вас всю радість і щастя. Коли ви не цінуєте себе в достатній мірі, ви вважаєте, що потенційний партнер здатний полюбити вас лише в тому випадку, коли ви ідеально «подстроитесь» під нього.
7. Ви постійно турбуєтеся і переживаєте про те, що ви сказали або зробили.
Чимала частина вашого часу йде на занепокоєння про те, що ви сказали або зробили і переживання про те, чи не образили ви кого-то. Це може вкрай негативно впливати на вашу працездатність і позбавляти вас можливості відчути себе щасливими.
Ви постійно «накручуєте себе, тлумачачи слова і вчинки оточуючих людей так, щоб переконати себе в тому, що вони на вас образилися. Переконавши себе в тому, що ваші друзі вас більше не люблять, або що ваша манера мови відштовхує від вас оточують, ви стаєте буквально одержимими цим. Коли ви самі себе не любите, вам стає важко повірити в те, що вас може любити хтось ще, і ви піддаєтеся страху перед тим, що люди рано чи пізно залишать вас.
8. Ви не підпускаєте до себе інших людей.
Ви утримуєте інших людей на відстані витягнутої руки. Це відбувається тому, що ви бачите в них лише найгірше, надто суворо судити їх за помилки та проступки, або не хочете зближуватися з ними, щоб не випробувати біль втрати. Ви можете розривати всі контакти з новими знайомими, варто їм сказати щось, що вам не подобається, або вишукувати в них все, аж до самих дрібниць, чим ви відрізняєтеся, а потім вирішувати, що вам просто не по дорозі.
Ви можете почати відкрито заявляти, що вам все одно, навіть якщо вас ніхто не любить, або що вам немає діла до того, хто і що про вас думає. Як правило, люди, схильні до даного шаблону поведінки, уникають соціальних заходів, зустрічей з новими людьми, вони рідко приходять на друге побачення, і ревнують до друзів тих небагатьох друзів, що у них є. Якщо ви не цінуєте самі себе, ви автоматично припускаєте, що інші ставляться до вас так само, і, щоб не дати їм зробити вам боляче, ви просто не підпускаєте їх близько.
—
Озираючись назад, я розумію, що ці шаблони чинили на моє життя неймовірно сильний вплив... І при цьому я ніколи не приділяла їм тієї уваги, якої вони заслуговували. Мені ніхто не вказував на них, і вони відчувалися невід'ємною і природною частиною мого повсякденного життя.
І коли я, нарешті, усвідомила, чого я варта насправді, моє життя почало змінюватися на краще як би сама по собі. Чим більше ви робите те, від чого вам стає добре, тим більше ви починаєте помічати негативні речі, зовсім не йдуть вам на користь. Всього одна зміна в сприйнятті може надати неймовірно сильно вплив на всю вашу життя, змінивши в ній буквально все.
Якщо ви дійсно хочете, щоб ваші особисті і романтичні відносини були щасливими і здоровими, перше, що вам слід зробити – краще придивитися до самих себе. У будь-яких особистих відносинах зустрічаються труднощі, однак, починаючи їх зі здоровою і міцною самооцінкою, ви зможете будувати їх, виходячи з тих незаперечних фактів, що жодна людина в нормальних відносинах не може бути важливіше іншого, і що в обох сторін відносин є потреби, які потрібно приймати до уваги.
Найважливіше, що я зробила, намагаючись змінити моє життя – це попрацювала над своїми відносинами з самою собою. Я навчилася любити себе, приймати себе і впізнала себе куди краще, ніж раніше. Так, це було тернистою дорогою з безліччю злетів і падінь, але таке життя.
Якщо вам набридло відчувати, ніби вас ніколи не буває достатньо ні для чого, почніть добре придивлятися до себе. Не чекайте, поки ви опуститеся на саме дно життя, не чекайте, поки пройде ще десяток років. Почніть прямо зараз – ви цього заслуговуєте.
