«Ви критикували себе довгі роки, і це не призвело ні до чого хорошого. Спробуйте хоча б трохи себе похвалити, і подивіться, що буде!» — Луїза Хей
На моєму шляху до набуття любові до себе я перепробувала все — я ходила до психотерапевта, читала безліч книг про саморозвиток і займалася з особистим тренером особистісного зростання, сподіваючись, що зможу навчитися любові до себе так само, як колись навчилася бухгалтерського справі.
Все перераховане вище не пройшло даремно, і мені здавалося, що я серйозно просунулася на шляху до мети, однак коли я досягла стадії позитивного внутрішнього діалогу, моє просування сповільнилося настільки, що мені здалося, ніби я зірвала стоп-кран.
Я вже давно знала, що коли я говорю з собою або про себе, то використовую вкрай негативні слова. Я була першою у низці тих, хто намагався применшити мої досягнення, першою, хто вичитував мене за найменші недоліки, а з усіх своїх критиків я була самій жорсткій і непримиренній.
І, хоча це і допомогло мені здолати деякі фізичні і ментальні бар'єри, які я вважала непереборними, і, таким чином, досягти деяких речей, на які я вважала себе нездатними — приміром, участі в тріатлоні «Ironman» і призового місця у ультрамарафоне — це було швидше винятком, ніж правилом.
Я виправдовувала настільки грубе ставлення до самої себе тим, що це нібито мотивує мене, і знову і знову ображала себе так, як мало який здатний ворог. Але ця моя так звана «вагома причина» не давала мені змінити моє життя у потрібному напрямку, і полюбити себе по-справжньому, щоб я могла стати щасливішими, а моє життя — повноцінніше і насиченішим.
Я зрозуміла, що так жорстко і негативно спілкуюся з собою перш за все тому, що моя самооцінка неймовірно низька.
Я намагалася порівнювати себе зі своїми власними нереалістичними стандартами того, який, як я вважала, я повинна бути для того, щоб бути коханою, цінується і прийнятої в суспільстві. Але мій деструктивна і жорстока критика самої себе насправді була повною протилежністю того, що мені було потрібно насправді, бо чого б вони не допомагала мені досягти, вона все ж не могла дати мені того, що було мені потрібно більше всього на світі — любов до себе.
Я зрозуміла, що я повинна змінити те, як я спілкуюся сама з собою, і зробити це якомога швидше!
Я усвідомила, що сформувала цю погану звичку жорсткої та токсичної самокритики в результаті безлічі як свідомих, так і несвідомих рішень, які я зробила в минулому. І якщо ці мої думки стали породженням рішень, які я зробила в минулому, в моїх силах прийняти рішення, які визначать людини, яким я стану в майбутньому.
Нижче я поділюся кількома прийомами і методиками, які я використовувала, щоб подолати мої проблеми з самооцінкою і почати говорити з собою більш позитивно:
1. Ведіть щоденник.
Я вела щоденник і до того, як вирішила змінити свій внутрішній діалог, але я використовувала його для того, щоб виливати на його сторінки всю мерзоту, яку я відчувала, і після читати написане мені було майже фізично боляче. Звичайно, серед моїх негативних думок там траплялися і радісні події, але негативні спогади і думки перекривали їх у багато крат.
Коли я купила собі новий щоденник, то вирішила зосередитися в ньому на тих моїх словах і вчинках щодо себе, які демонстрували любов і доброту.
Так що, приміром, коли я в черговий раз починала здаватися собі толстой, і я починала їсти себе поїдом за те, що у мене нібито занадто великі стегна, я писала в щоденник не про це, а про те, що я вдячна долі за свої великі стегна, так як завдяки їм у мене достатня витривалість, щоб бігати в марафонах.
Коли ви будете робити це на постійній основі декілька днів поспіль, то виявите, що це допомагає вам «перехоплювати» негативні думки перш, ніж вони виллються в щось гірше.
2. Позбавте свій внутрішній діалог від слова «повинен/повинна».
Я перестала використовувати це слово, замінивши його на більш позитивне і щадне «Я приймаю рішення», так як я виявила, що слова на кшталт «я повинна» змушують мене відчувати абсолютно непотрібне почуття провини.
Тепер, коли я, приміром, виставляю свій будильник на ранній ранок, то замість того, щоб говорити щось на кшталт «Я повинна встати раніше, щоб позайматися», я кажу собі «Я прийняла рішення встати раніше, аби потренуватися».
Годі говорити собі, що ви мали, мають і ще раз повинні, і ви неодмінно почнете ставитися до себе набагато краще.
3. Посміхайтеся.
У моєму нещодавньому марафоні замість того, щоб, як звичайно, сварити себе за те, що я недостатньо швидка і витривала, я почала біг з установкою посміхатися якомога довше, ширше і щире. І це було кращим, що я могла зробити.
Це допомогло мені відчути себе під час забігу набагато краще, ніж зазвичай, крім того, глядачі помітили широку посмішку на моєму обличчі і постійно підбадьорювали мене, що ще більше наповнювало мене позитивною енергією. Чи варто говорити, що я летіла вперед, як на крилах, а мої результати виявилися набагато кращими, ніж зазвичай?
Спробуйте посміхнутися – просто посміхнутися – прямо зараз, і побачите, наскільки краще це допоможе вам відчути себе. Уявіть, як ви посміхаєтеся, просто йдучи по тротуару або відповідаючи по телефону. Посміхніться хоча б трохи – і з часом ця невелика посмішка стане теплою, щирою і широкою.
4. Навчіться говорити «так» себе і «ні» іншим людям.
Вперше за довгі роки я навчилася говорити «так» самій собі, заради чого іноді мені доводиться сказати «ні» іншим людям.
Тепер кожен раз, коли мені хочеться сказати «так» іншій людині, я уважно придивляюся до своїх мотивів, і запитую себе, чому саме я хочу погодитися на його прохання або пропозицію. Якщо я хочу це зробити для того, щоб домогтися любові або прийняття з боку цієї людини, то, швидше за все, це призведе лише до пекучому розчарування, коли в результаті я все одно не отримаю того, чого хотіла.
Уявіть, як би змінилося наше життя, якби ми говорили «так» лише тоді, коли б нам цього хотілося. Це був би світ без фальші і розчарування, світ, у якому, роблячи щось для інших людей, ми робили б це з радістю що створювало б позитивні почуття як для них, так і для нас.
5. Прийміть той факт, що ми зовсім не зобов'язані любити один одного.
З тих пір, як я звернула увагу на свій внутрішній діалог і почала вживати заходів до його виправлення, я почала куди менше турбуватися про те, що про мене і моїх вчинках думають оточуючі люди – тепер для мене головне, щоб вони відповідали тому, у що я вірю, і щоб вони були здійснені з позицій чесності і відкритості.
Цей підхід неабияк допоміг мені позбавити свій внутрішній голос від негативу, так як я більше не вважаю себе поганим людиною лише тому, що я комусь не подобаюся.
Точно так само, як нам не подобаються всі без винятку, ми теж не можемо бути об'єктом загального обожнювання, і це нормально. Вас може здивувати, яку свободу ви відчуєте, коли зрозумієте, що це нормально, якщо вас не люблять все підряд.
6. Запитуйте себе, чи вам добре в результаті ваших рішень
Тепер будь-який життєвий вибір я розглядаю насамперед із позиції того, як він змусить мене після відчувати. Я кожен раз питаю себе, чи «Буде мені добре від наслідків цього вибору?» Якщо ж ні, то що я повинна зробити, щоб відчути себе краще?
Наприклад, перш ніж приймати пропозицію «старого друга» про зустріч, я зупиняюся і запитую себе, чи мені приємно проведений час, і піде воно мені на користь. Якщо відповідь на обидва ці питання «ні», то я з куди більшою охотою витрачу цей час на когось, чия присутність мене надихає і піднімає мені настрій.
Частіше ставте собі ці питання, і прийняті вами рішення будуть допомагати вам піднятися вгору, а не опускати вас вниз.
7. Встановлюйте для себе досяжні цілі і святкуйте їх досягнення.
Тепер я встановлюю для себе досяжні цілі і святкую їх досягнення. Ну а якщо мені не вдається досягти, або в результаті отримую не зовсім те, чого б мені хотілося... що ж, таке життя, і не варто себе за це карати.
Ви можете святкувати свої невеликі досягнення, як вашій душі завгодно – рушайте в кафе з друзями, влаштуйте собі вечір перегляду улюбленого серіалу, купіть собі гарну книжку або щось ще. Чим би це не було, постарайтеся, щоб воно запам'яталось, так як це в черговий раз нагадає вам, що ви чудова людина, і заслуговуєте визнання за все хороше, що ви робите.
8. Навчіться вчасно йти.
А ще я навчилася йти від людей, які не ставляться до мене з повагою. Так, іноді це дуже непросто, але якщо я дозволю іншим людям проявляти неповагу в свою адресу, я тим самим дозволяю собі робити те ж саме, і знову запускаю цей порочне коло.
Ви заслуговуєте на те, щоб до вас ставилися з любов'ю і повагою – в тому числі і ви самі.
Як ваш внутрішній діалог змушує вас почувати себе? І не могли б ви бути більш добрими і люблячими до самих себе?
