Відмова слухати свого партнера, говорити з ним або відповідати на його запитання іноді називають «грою в мовчанку». Багато людей користуються тимчасової емоційною ізоляцією своїх партнерів для того, щоб заподіяти біль своїм партнерам, «покарати» їх за щось або маніпуляції ними.
Деякі з них йдуть настільки далеко, що навіть відмовляються визнавати існування своїх партнерів на кілька годин, днів або навіть тижнів, в результаті чого їх партнери починають відчувати себе чимось меншим, ніж людина, чимось на зразок примари. Взяти, приміром, хоча б історію Ніни:
Ніна ніколи не могла заздалегідь сказати, що саме сказився її чоловіка Рея, в результаті чого він в черговий раз перестане з нею розмовляти. Вперше Ніна зіткнулася з мовчанням Рея ще коли вони тільки починали зустрічатися. Рей сказав Ніні, що вона виглядала «дуже щасливим», танцюючи зі своїм другом, після чого вийшов з клубу, навіть не попрощавшись, і потім відмовлявся розмовляти з нею або навіть помічати її цілих кілька тижнів.
За роки спільного життя Ніна навчилася справлятися з жорстоким мовчанням Рея, продовжуючи готувати обіди і прати одяг, навіть коли він ставився до неї, як до порожнього місця. Як правило, «гра в мовчанку» Рея закінчувалася однаково – замість того, щоб ігнорувати її, коли вони лягали ввечері в ліжко, він починав гладити її і обіймати, і він наполегливо домагався від неї сексуальної близькості. На наступний ранок він вів себе так, ніби сварки і «мовчанки» на кілька тижнів просто не було, і відмовлявся обговорювати те, що трапилося, навіть коли вона намагалася про це заговорити.
Особливо важко сприймається активну ігнорування тими людьми, які знаходяться «під ковпаком» людини, схильного до контролю, і дійшли до стадії, коли їм потрібно його схвалення і увагу, щоб відчути себе спокійно і в безпеці.
Багато жінок, які зіткнулися в минулих відносинах з емоційним і фізичним насильством, стверджують, що вони ненавиділи злісне і важке мовчання своїх партнерів куди більше, ніж образи чи крики.
Вони кажуть, що, коли на них кричали й волали, принаймні тоді вони знали, що у цієї людини на розумі, і могли краще оцінити рівень безпеки – як свого, так і своїх дітей.
Холодне і презирливе мовчання може у багато разів підсилити почуття уразливості і страху, випробовуване людьми, що знаходяться в токсичних відносинах.
Вороже мовчання є однією з форм газлайтинга
Коли деякі люди зляться на свого партнера, вони стають холодними і небагатослівними. Вони можуть бути гранично ввічливі, відповідаючи на запитання або, скажімо, просячи передати кетчуп за обіднім столом, і не опускатися до вульгарності, але при цьому вони все одно ставляться до партнера, як комусь, кого вони хоч і знають, але ледь-ледь – приміром, як до сусіда чи колеги з іншого відділу. Це здатне довести партнера до безумства, тому що, коли веде себе подібним чином людину запитують, а чому справа, він люто заперечує, що взагалі відбувається. «Що ти маєш на увазі? Та тобі просто здається!» Або ж вони взагалі використовують слова, які ніби створені для того, щоб переконувати жертв в тому, що проблема насправді в них: «Ти хоч розумієш, що влаштовує істерику на рівному місці?»
Деякі контролюючі та маніпулятивні люди влаштовують своїм партнерам більш м'яку форму «мовчанки», коли вони не підтримують повного мовчання, але все одно «відсікають» партнерів від себе в емоційному плані:
Сара завжди знала, коли її чоловік Реджі злився на неї, тому що в цих випадках він робив «серйозне обличчя», яке означало, що вона повинна бути особливо слухняною і не лізти до нього. У ці періоди він говорив з нею без посмішок, холодним і безособовим тоном. Вона знала, що за допомогою всього цього Реджі навмисно намагався змусити її відчути себе поганою і викликати в неї почуття провини.
Найчастіше Реджі після такого періоду полумолчания вибухав гнівом, і можливість цього постійно висіла над нею, немов важка гиря на тонкій ниточці, яка ось-ось обірветься. Сара каже, що подібне вороже віддалення з боку чоловіка викликало у неї неймовірну тривожність, і вона подвоювала свої спроби всіляко догодити Реджі, відсуваючи в дальній кут всі свої бажання і потреби.
Як реагувати на агресивну і зловмисну «мовчанку» партнера
Якщо ви або хтось із близьких вам людей зіткнулися з «гри в мовчанку» з боку партнера, впоратися з її впливом можуть допомогти наступні кроки:
- Не дайте партнерові вас ізолювати: Підтримуйте стосунки і регулярно спілкуйтеся з родичами, друзями, сусідами та колегами, це допоможе вам вистояти під час чергової зміни настрою партнера. Робіть це незважаючи на можливі заборони, а якщо вам погрожують насильством за подальше спілкування, негайно зверніться за допомогою.
- Збагачуйте своє внутрішнє життя: хобі, читання і заняття творчістю здатні допомогти вам залишатися сильними і зберегти стабільність психіки навіть у тому випадку, коли партнер ставиться до вас з мовчазною ворожістю.
- Завжди пам'ятайте, хто ви і чого прагнете: Однією з проблем, викликаної перебуванням у відносинах з людиною, схильним до насильства і емоційного контролю, є те, що з часом ви починаєте забувати, хто ви і чого хочете, і ваша свідомість починає заповнювати бажання за всяку ціну догодити партнерові, щоб він подивився на вас більш прихильне. Це називається перспектицидом. Не дозволяйте партнеру «стерти» ваші думки, бажання і цілі.
- Зверніться за професійною допомогою: Психотерапевт, що розбирається в психології людей, схильних до контролюючого насильства, може допомогти вам зрозуміти, з чим саме вам довелося зіткнутися, і підготуватися до того, що вас чекає.
- Визначте межі того, що для вас допустимо: Вы должны понять, что «игра в молчанку» – это всего лишь один из целого набора инструментов контролирующего человека, и если он не срабатывает, он может обратиться и к куда более опасным тактикам. Если вы чувствуете, что сложившаяся ситуация может стать опасной для вас или других членов вашей семьи, обратитесь в полицию и к адвокату, занимающемуся случаями домашнего насилия, и обсудите с ними, что вы можете сделать, чтобы выбраться из этой опасной ситуации.
- Подумайте над тим, щоб розірвати відносини: Повірте, ви зовсім не зобов'язані залишатися у відносинах, в яких ваш партнер ставиться до вас негідно, грубо або жорстоко, чи то з допомогою «гри в мовчанку», вербального насильства, фізичного або сексуального насильства, економічного контролю, заборон чи обмежень, чи інших способів. Зв'яжіться з організаціями, що допомагають жертвам насильства, зверніться в поліцію і інші правоохоронні органи, розкажіть про все друзям і родичам, по можливості знайдіть собі місце, де можна пожити, поки ви займаєтеся шлюборозлучним процесом, максимально забезпечте себе, і подумайте, що ви можете зробити, щоб отримати свободу.
Тайм-аути проти «гри в мовчанку»
Варто відзначити, що іноді психологи, до яких звернулися люди, схильні до насильства, радять їм брати «тайм-аути» у спілкуванні з коханими, щоб заспокоїтися і зібратися з думками, перш ніж повертатися до спілкування на тему, яка їх з якоїсь причини вивела з себе. Але це зовсім різні речі. При правильному підході партнер спершу запитає вас, чи не проти ви, щоб він взяв тайм-аут від спілкування, а після відправиться на прогулянку, займеться фізичними вправами, помедитирует або шанує хорошу книгу, щоб повернутися до розмови у більш спокійному і раціональному стані. Тайм-аут, як правило, призводить до поліпшення спілкування і зміцненню співпраці між партнерами, у той час як «гра в мовчанку» влаштовується, щоб посилити і зміцнити свою владу і контроль над жертвою. Повірте, людина, який стикався і з тим, і з іншим може побачити різницю.
Автор: Ліза Аронсон Фонтес
