Можливо, вся справа в емоційної зрілості, віці або навіть виході на пенсію, але в якийсь певний момент кожен з нас усвідомлює, що деякі суперечки просто не варті нашої участі. Тоді люди воліють промовчати і посміхнутися, без повного занурення в тему розмови. Вони розуміють безглуздість своїх спроб пояснити що-небудь тому, хто просто не хоче розуміти.
Кажуть, що вміння сперечатися – це мистецтво, де кожен може щось сказати, але в результаті ніхто не прийде до єдиної думки. У дійсності ж проблема лежить набагато глибше. Іноді суперечки схожі на музичний фон, де саму музику зовсім не чутно. Так, люди далеко не завжди слухають співрозмовника, намагаючись перекричати один одного. А це може бути дуже виснажливим заняттям. Деякі спори приречені ще до свого початку.
Але немає лиха без добра, адже психологія і філософія навчили нас визначеним стратегіям безболісного виходу з будь-якого спору або сварки. Хороший суперечка припускає використання евристики і правильне управління емоціями. Але що якщо насправді ви і правда намагаєтеся уникнути суперечки, відчуваючи поразку ще до його початку?
Що ж, давайте подумаємо.
Безглузді суперечки
Зрілість залежить не від віку, а, скоріше, від досягнення певного рівня розвитку, коли ви більше не хочете себе обманювати. Коли ви починаєте прагнути до стану внутрішньої рівноваги, стежити за своїми словами, робити свою увагу виборчим й аналізувати все, про що віддаєте перевагу промовчати. Коли ви усвідомлюєте, що дійсно заслуговує ваших зусиль, а від чого варто відсторонитися.
Так, припустимо, що ваші стосунки з близьким родичем кілька років тому ускладнилися, і тепер навіть проста розмова з ним відчувається як падіння без парашута в безодню стресу, сварок і негативності. Проте зараз все змінилося, і не тому, що налагодилися ваші відносини, а тому, що ви прийняли відмінності один одного. Ви віддали перевагу шанобливе мовчання, без перемоги або поразки однієї з сторін.
Ізраїльський психолог Еран Халперин спеціалізується на вирішенні спірних і конфліктних ситуацій в політичних колах. Однак його теорії можна застосувати до будь-якій іншій сфері життя. Як пояснює науковець, складні і палкі суперечки припускають наявність психологічної «загрози», то є відчуття, що хтось намагається нашкодити вам і вашим принципам.
Також зрілість пов'язана з наявністю у людини внутрішньої впевненості в собі, достатньою щоб зрозуміти, що певні люди і суперечки з ними не являють собою ніякої загрози. Той, хто раніше своїми словами міг змусити вас рознервувався, більше не викликає у вас ні страху, ні злості.
Повага, прийняття іншої людини і впевненість у собі – ось кращі союзники. Ви несете відповідальність за те, що говорите, а не за те, що розумієте.
Мистецтво розумного спору
Ви знаєте, що деякі суперечки не зможуть вивести вас з рівноваги. Але ви знаєте, що життя складається з низки щоденних переговорів, що дозволяють вам співіснувати в гармонії, підтримувати відносини, досягати цілей на роботі і навіть взаєморозуміння зі своїми дітьми. Суперечки неминучі у кожній з цих сфер життя.
Вміння чути дароване нам природою, але вкрай важливо навчитися ще й слухати.
Мистецтво розумного спору без яких-небудь наслідків вимагає не тільки хорошої стратегії, але і контролю над своїми емоціями.
Важливо пам'ятати про те, що суперечки не завжди повинні закінчуватися визначенням переможця. Ефективним називається тільки той спір, у якому сторони достатньо мудрі, щоб прийти до консенсусу. А це можливо при дотриманні наступних правил:
- Не тільки чути, але й слухати. Діалог буде ефективним тільки в тому випадку, якщо ми вміємо слухати і співчувати.
- Здатність зрозуміти чужу точку зору. Це вимагає зусиль і величезної сили волі, однак розуміння чужого послання та думки надзвичайно важливо.
- Відмова від захисту. Це ще одна з ідей Ерана Халперина: при появі загрози для однієї з сторін спір стає агресивним, люди вибудовують навколо себе стіни і ні про яке розумінні вже не може бути й мови.
- Самоконтроль. Дуже важливо навчитися правильно керувати своїми емоціями, особливо це стосується гніву і люті. Вони немов бомба уповільненої дії, присутня майже в кожному спорі.
- Віра. Дуже важливо повірити в те, що в кінцевому підсумку ви прийдете до розуміння. Але для цього потрібно бажання і повагу. Використовуйте такі фрази: «Розумію», «Так, це правда» і «Це можливо». Вони відкривають двері для порозуміння і компромісів, де перемагає кожна з сторін.
Гідними вашої участі є лише ті спори, які дозволяють вам прийти до угоди, коли обидві сторони можуть співіснувати в світі.
