Чи доводилося вам турбуватися з-за того, що хтось несправедливо образив чи був грубий? Навіть абсолютно незнайома людина, про яку можна було б забути вже через хвилину. А — ні: ви вкотре прокручуєте в голові сказане, підбираєте більш вдалий свою відповідь (якщо взагалі не промовчали), вам боляче, прикро...
Тобто ви, самі того не підозрюючи, потрапляєте під контроль кривдника. Тепер він керує вашими почуттями і емоціями! Адже це самий що ні є контроль, чи не правда?
Коли щось пішло не так, як хотіли, або хтось не відреагував належним чином, коли чиєсь поведінку або слова засмутили, ми зазвичай говоримо: «Ти мене розсердив», «Ти спричинив мені біль», «Ти вивів мене з себе»...
Насправді ці слова можна перевести як: «Ти винен у тому, що я відчуваю», «Ти несеш відповідальність за те, що я реагую певним чином»...
Тобто винен у тому, що ви засмучені, інша людина.
Насправді, якщо нас хтось виводить з себе або злить, то виключно тому, що ми йому це дозволяємо.
У відповідь на зовнішній подразник ми автоматично реагуємо наступним чином: «Те, що ви думаєте про мене, більш важливо, ніж те, що я думаю про себе. Більше того — мене це турбує, я думаю про це, я зациклився і ніяк не можу заспокоїтися».
В таких випадках відповідальність за те, що відчуваємо, перекладаємо на інших людей. І це замість того, щоб зрозуміти, що наші почуття та емоції — зона особистої відповідальності. Точно так само, як і контроль реакції.
Але ми чомусь вибираємо шлях найменшого опору — передаємо цей контроль стороннім людям, а потім ще дивуємося, чому так боляче і дискомфортно. А хто сказав, що бути маріонеткою в чужих руках повинно бути легко і радісно?
Ніхто не сперечається, взяти на себе відповідальність за власні гнів або роздратування — важко. Тим більше, коли ви звикли змінювати фокус уваги зовні. Найлегше звинувачувати партнера, боса або знайомого в тому, що вони спеціально вивели з себе, а ми — всі такі білі і пухнасті, не заслужили такого ставлення, але... Але що це нам дасть, крім почуття власної правоти? Стане не так боляче? Ви заспокоїтеся, а кривдник вибачиться?
Звичайно, немає. Ми просто підемо самим легким і звичним шляхом, в який раз переклавши відповідальність за власні реакції на оточуючих. А це означає, що не зможемо встановити зв'язок зі своїм внутрішнім Я.
Читайте також: Що робити, коли емоції беруть над вами верх
Чому так відбувається раз за разом і по одному і тому ж сценарію? Іноді виною всьому — наше Его. Воно хоче, воно буквально вимагає визнання, що Вона — центр Всесвіту, а значить ви ніколи і ні за що не відповідаєте. Винні інші.
Якщо відірватися від Його хоч трохи, стає набагато легше відповідати за свої думки і емоції. Це здається цілком природним: а хто ще подбає про те, щоб ви не реагували так гостро на все ззовні? Це ж вам треба — ви і приймаєте рішення.
Як же позбутися від контролю іншими людьми ваших емоцій? Не спалахувати з будь-якого приводу, не засмучуватися? Вихід є.
Наприклад, можна уявити, що людина, яка ображає або робить те, що нам не подобається, як ніби пропонує вам... подарунок. Якщо ви не приймете його, цей «подарунок» залишиться у нього, а от якщо приймете — у вас.
У кінцевому підсумку рішення залишається за нами: прийняти образу і гнів, або мило посміхнутися і відмовитися. В останньому випадку кривдник залишиться зі своїм каменем у руках, що роздратує і виведе з себе його самого.
Отже, образи, провокації або навіть дії інших — це ті ж самі «подарунки». І приймати їх чи не приймати — вирішуємо самі. Ви ж не вцепитесь з радістю в брудний кульок, який вам протягнуть на вулиці незнайомі люди! Так і в ситуації з реакцією на слова або вчинки, що виводять з себе. А це означає, що ми не можемо нікого звинувачувати у своєму рішенні.
Ми можемо тільки взяти на себе відповідальність за реакцію на «подарунок» і за свій вибір: прийняти його чи залишити в руках спантеличеного кривдника. Хочете засмучуватися і злитися — хапайтеся за кожне кинуте слово або вчинок іншої людини, немов за різдвяний подарунок. Але тоді нікого і ні в чому не звинувачуйте — це був ваш вибір.
Нерідко нам заважають власні завищені очікування. Коли все йде не так, як планували, засмучуємося. Але ж ми не можемо контролювати обставини або людей. Це все одно, що намагатися зупинити дощ або снігопад. Але ми можемо і повинні контролювати свою реакцію: не тупати ногами і обурюватися під зливою, а просто розкрити парасольку чи перечекати негоду в затишному місці. Так само і з людьми: ми не можемо змінити те, що хтось робить або говорить, але, звичайно, можемо змінити своє ставлення до подій.
Нам вирішувати: тупотіти ногами або взяти на себе відповідальність за власні реакції на зовнішні тригери.
Відповідальність лякає і вимагає зрілості, але вона дозволяє нам бути господарями власного життя. Визнання власних емоцій і почуттів, а також турбота про них — це свобода і сила, яких нам так не вистачає. А значить — ключ до гармонії і спокою.
«Усвідомлення того, що «я той, хто вибирає» і «я той, хто визначає цінність досвіду», — це те, що збагачує нас, але водночас викликає страх», —
Карл Роджерс.
