Якщо любить — сам/сама здогадається?..
З клієнтського: «Заскочила до мами в гості, чайку попити. Кінець робочого дня, батьки повинні ось-ось повернутись. Чекаю. Після роботи приходить мама додому, а в раковині дві тарілки немиті. Мама в обуренні: «ти що не могла помити?!» Я за звичкою відчула себе винною і нікчемною. Але швиденько взяла себе в руки: «Мам, але ти не просила». На що мама вимовляє сакраментальну фразу «А ти сама не могла здогадатися? Я ж приїду з роботи втомлена, ти про це не подумала?» І ось стою така, обтекаю...
А в душі комок думок і почуттів: і вина, адже правда не здогадалася. І сором, адже не можна бути такою недолугою і егоїстичною. І туга, як же знайомі мені всі звинувачення, я на них виріс, просочилася до глибини душі ідеєю, що повинна передбачати мамині думки і бажання. І злість — блін, ну я ж не вмію читати думки людей!!! І не повинна вміти! Спасибі терапії, я, нарешті повірила, що не має вгадувати чужі думки!»
Багато мої клієнтки виросли в сім'ях, де не прийнято було просити і питати, а треба було здогадуватися, розуміти без слів або відчувати, чого хочуть інші. Тато, який замовк, образився, і якщо запитати на що, він не скаже. Та ще й вилає, за такі питання, звинуватить в черствість і егоїзм. Здогадуйся сама... І починається випробування мовчанням, бо ти-таки повинна відчути сама, що сталося. І такий поганий себе почуваєш, так страшно стає і так принизливо. Здається, грунт йде з-під ніг.... Страшно, що не розумієш очевидних речей, які розуміють всі нормальні люди, а ти ні... І самооцінка стрімко падає нижче плінтуса.
Приблизно та ж історія відбувається з чоловіком: ми чекаємо, і щиро віримо, що він сам повинен передбачити наші бажання і мрії. Ну, в кращому випадку — натякаємо. Якщо не відчуває нас — значить, не любить, не цікавиться, йому на нас наплювати! Такий висновок робить людина, що виросла в «культурі догадывания». Злиться на партнера, відчуває себе самотнім і нещасним.
Просити і питати ні в якому разі не можна, це ж не прийнято! Якщо любить — сам здогадається! Навіть є така ідея: «Якщо людина тебе любить, значить, він відчуває тебе». Помилкова ідея, скажу я вам.
Зараз я дуже приблизно описала, як будуються взаємини в емоційно залежних і співзалежних сім'ях. У таких сім'ях діти ростуть дуже тривожними. З них виходять емоційно залежні дорослі. Вони підозріло вдивляються в обличчя і пози інших людей, намагаючись зрозуміти, про що ті думають і що відчувають. І як-то підлаштується під очікування оточуючих. Але парадокс в тому, що спілкування з реальною людиною не відбувається. Тільки свої власні здогадки. Їх правильніше назвати «фантазії». Запросто можна прожити життя з партнером або дитиною, і раптом виявиться, що нічого про нього не знаєш.... А потім цей стереотип поведінки ми передаємо своїм дітям. Тому що по-іншому будувати відносини не вміємо. І сильно дивуємося, чому у нас стільки нещасних шлюбів.
Я всякий раз із сумом спостерігаю подив і переляк клієнтів, коли пропоную їм не здогадуватися, що відбувається з близькими, а запитати прямо. Це якась національна ідея, що треба здогадуватися про почуттях і думках людей.
Розуміти людей без слів або відчувати близьких — це особлива гідність! Говорити вголос про свої бажання, просити близьких про щось- виявляється страшенно принизливо і страшно.
Якщо ви виросли в сім'ї, де потрібно було здогадуватися, де ви часто відчували провину чи сором, тоді у відносинах будете стикатися з самотністю і незадоволенням.
Що робити?
Вчіться ставити запитання і прямо говорити про свої бажання. Це перший крок у корекції емоційної залежності. Запитуйте, цікавтеся близькими, а не фантазуйте про них. Так, це складно, як ніби ламається звичний уклад життя. І він дійсно буде ламатися — відносини будуть оздоровлюватися.
За матеріалами: Oksana Kalaganova
