Чи варто говорити з батьками про минуле? І що робити, якщо вони все заперечують? Можна розгледіти в критиці батьківську любов? Про це і не тільки психолог Людмила Петрановська розповіла на лекції «Дитячі образи: чи є шанс налагодити вже зіпсовані відносини?».
Постарайтеся не пробачити, а зрозуміти.
У них не було ресурсу.
Пам'ятайте, що у них була дуже важка життя — робота, брак грошей, добування їжі, трудомісткий побут, стояння в чергах. Сильно замотані батьки не були психологічно чутливими і давали дітям той ресурс, на який їх вистачало.
Вони були молоді і недосвідчені.
Іноді буває дуже корисно згадати, в якому віці були ваші батьки в той час. Часто це були люди 25-26 років, недосвідчені й непевні.
Не треба мовчати.
Якщо ви відчуваєте образу на батьків, не треба мовчати про це. Не можна не визнавати того, що вам було погано. Дуже довго ця тема була табуйована і був тільки один варіант: «Батьки святі люди, вони тебе виростили і дали життя, їх треба любити, поважати і не скаржитися» або: «Якщо тобі було погано — сам винен».
Не носіться все життя з дитячими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или ” человек, которого в детстве били«. Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Коли ми були дітьми, у нас не було вибору — будуть нас ображати чи ні. А зараз у нас є вибір — ми можемо залишити травму просто як досвід або дозволити травмі формувати нашу особистість.
Якщо не виходить зіскочити з цього своїми силами — зверніться до психотерапевта, не треба жити в такому стані роками.
Спробуйте поговорити про дитячі образи з батьками.
Потрібно намагатися донести до батьків, що вони були не праві? Іноді це допомагає. Батьки стали спокійніше, мудріше, вони вже не такі замотані, як раніше. Вони вже виховують онуків і часто відкривають в собі якості тепла і прийняття. Деякі з них вже готові на таку розмову. Іноді вони можуть визнати і висловити жаль про минулі помилки. І це може стати початком нових теплих відносин.
Іноді визнання відповідальності просто необхідно.
В основному це стосується випадків, коли був серйозний абьюз з боку батьків. Просто визнати, що це було. Це визнання часто може стати єдиною умовою, на якому діти згодні далі спілкуватися з батьками. Потрібно сказати прямим текстом: «Мені дуже важливо, щоб ти визнав, що це було. Мені не треба вибачень, але важливо, щоб ніхто не робив вигляд, що я це придумав».
Залиште за ними право не визнавати своїх помилок.
Якщо батьки захищаються і кажуть: «Ми все робили правильно, це ти невдячний», — вони мають на це право. У вас своя картина світу, а в них своя. Іноді їх психіка все заперечує і витісняє. Перевиховувати людину в 70 років це погана ідея.
Але часто це означає, що близьких відносин між вами вже не буде.
Пожалійте себе маленького.
Коли ми отримуємо образи від батьків, ми знаходимося в положенні дуже маленької істоти. Ви не суддя, а просто маленька дитина, у якого не було вибору. А коли ми думаємо — прощати чи не прощати, то приймаємо на себе відповідальність, якої у нас немає і бути не могло. Ми не можемо бути старше батьків, не можемо судити їх «зверху». Ми можемо визнати свої почуття і з сьогоднішнього дорослого стану пожаліти себе маленького. Пояснити собі маленькому, що взагалі-то так не можна з дітьми чинити, щоб він хоч від когось дорослого це почув.
Дозвольте собі посумувати.
В якийсь момент треба дозволити собі посумувати і визнати, що чогось у вас в дитинстві не було і вже не буде. Тому що ваші батьки просто не могли вам це дати. І від цього може стати легше.
Не чекайте, що батьки зміняться.
Дуже часто за претензіями до батькам варто дитяча надія, що батьки зміняться — тато, нарешті, похвалить, а мама, нарешті, полюбить. А тато й мама не хвалили і не любили просто тому, що вони в принципі були на це не здатні. У них своє важке дитинство, свої обставини і свій психологічний профіль.
Навчіться переводити мову любові своїх батьків.
Досить рідко бувають батьки, які зовсім не здатні нічого давати, а тільки критикують і відкидають. Іноді їх мова кохання, просто не той, який нам би хотілося почути. Ми чекаємо хороших слів, а їх любов — це піч нам пироги і годувати досхочу. Треба навчитися переводити їх мову на свій. Припустимо, мама весь час бурчить, але при цьому готує вам нескінченні борщі і миє посуд. Ось ці її пироги, борщ і посуд і є її «я тебе люблю».
Іноді критика — це теж турбота.
Нескінченна критика — це такий батьківський оберіг. Здається, що якщо весь час говорити дитині, що з ним не так, то він коли-то все зрозуміє і буде, нарешті, все робити правильно. Якщо побачити це з такого боку, то це не буде вас так руйнувати. Треба навчитися до цього так і ставитися, як до турботи.
Якщо ваші батьки померли, то ваші претензії їм точно не зашкодять.
Померлий батько не так вже відрізняється від померлого. Адже коли ми ображаємося, ми не ображаємося на сьогоднішніх батьків, а на тих батьків, які були тоді, в момент образи. Іноді померлих ідеалізують і здається, що заборонено подумати про них погано або пред'являти до них претензії. Але якщо вони вже померли, то ваші претензії їм точно ніяк не зашкодять, а вам це може допомогти. Іноді потрібно висловити гнів і претензії, щоб відкрити здатність любити. Якщо зняти образу, то ви зможете мати справу з тією теплою частиною у відносинах, яка у вас була.
За матеріалами: Людмила Петрановська
