«Високочутливих людей занадто часто сприймають як слабких і зломлених. Але висока сила почуттів — це не ознака слабкості, а ознака того, що людина по-справжньому живою і жалісливий», — Антон Сен-Мартен.
Є слова, які боляче врізаються нам у пам'ять немов розпечені камені. Коли я росла, для мене такими словами були «ти занадто чутлива». Я часто чула цю фразу на свою адресу від жорстоких і зарозумілих людей, метою яких було присоромити мене і виправдати їх жорстокість.
Вони могли сказати мені в очі щось грубе і неприємне, або розповісти людям відверту брехню і якісь незграбні історії про мене.
Як би там не було, але результат завжди один: я брала все близько до серця, була емоційно приголомшена, а потім вибухала від злості або заливалася сльозами.
Але сплеск цієї чутливості провокувала не просто жорстокість. І плакала я не тільки коли мене до цього підштовхували.
Благонамірені люди, які, як правило, ставилися до мене з добротою, делікатно нагадували про мою надчутливості, коли я за звичкою заглиблювалася в аналіз найменших вчинків оточуючих – наприклад, їх небажання відразу мені передзвонювати або їх виразу обличчя у відповідь на яку-то сказану мною дурість.
Вони відпускали дотепні коментарі про моєму характері, коли я брала їх критику надто близько до серця, не могла відпустити болючі спогади або відчувала чиюсь біль настільки глибоко і сильно, наче це була моя власна біль.
У мене було таке відчуття, ніби весь світ бачить, що зі мною щось не так. Я не могла змінити те, як я сприймаю, переживаю і реагую на те, що відбувається навколо.
Навряд чи вони знали, наскільки глибокі корені були в моїй чутливості, яку вони могли бачити зовні. Вони навіть не підозрювали, що мій розум був клубком постійних роздумів не лише про мій особистий досвід, але і страждання всіх, хто мене оточував.
Вони не знали, як часто я відчувала втому і перезбудження, і що лише одне знаходження в натовпі або в гучному оточенні відбирало всі мої сили (а це так часто відбувалося в моїй великий гучного сім'ї).
Вони не знали, як часто я відчувала стрес, почуття тривожності і як багато нервувала, тому що моя нервова система була на взводі.
Я не мала ні найменшого поняття про існування біологічного пояснення всьому цьому. Лише через роки – фактично, десятиліття – я дізналася про термін «високочутливий осіб». І, нарешті, зрозуміла, що насправді мій мозок обробляє інформацію і відображає її на більш глибокому рівні, ніж мозок невысокочувствительных людей.
З роками я навчилася приймати той факт, що деякі мої риси і звички є невід'ємною частиною моєї високочутливої особистості.
Так, я дізналася, що високочутливі люди:
- Дуже сприйнятливі і жалісливі,
- Відчувають все дуже глибоко,
- Вбирають емоції інших людей і можуть визначити, якщо з ними щось не так,
- Помічають деталі, які можуть втратити інші,
- Володіють загостреною інтуїцією,
- Швидко втомлюються і відчувають себе пригніченими у шумному, безладному і будь-якому іншим занадто стимулюючому оточенні.
А ще я дізналася, що моя поведінка була продиктована чутливістю:
- Звичкою аналізувати все, що сказали або зробили інші люди,
- Прийняттям засудження як істини,
- Критикою своїх потреб, а не їх повагою,
- Прибеганием до алкоголю, щоб нічого не відчувати в шумному оточенні, замість того, щоб уникати такого оточення або постаратися взяти себе в руки,
- Ігноруванням своєї інтуїції про людей або ситуаціях, які на мене погано впливали,
- Прийняттям болю всіх, хто мене оточував, замість того, щоб встановити здорові кордону.
Хоча мене ні в якому разі не можна назвати експертом у правильному веденні життя високочутливого людини, але я пройшла досить довгий шлях. І відчуваю себе вже не ганчір'яній лялькою, яка потрапила в бурхливий торнадо, а деревом, яке пустило глибокі коріння і яка нехай і втратить кілька листів, але в кінцевому рахунку витримає будь-шторм.
Я навчилася добре про себе піклуватися, шанувати свої потреби і менше переживати про те, що про мене подумають інші люди. І більше не засуджую себе так строго, як робила це раніше.
Дуже допомагає те, що у мене є не тільки цілий арсенал інструментів за турботу про себе, включаючи медитацію, прогулянки на природі і тривале купання, а й значний набір уроків, які можу згадати, коли мене долає чутливість.
Якщо ви впізнаєте себе в тому, що я написала вище, і якщо ви часто відчуваєте втому, сором або засудження з боку, то перелічені нижче нагадування напевно вам знадобляться.
Коли ви пригнічені:
- Тільки ви несете відповідальність за свої емоції. Не можна забрати собі чужу біль, а якщо б ви могли це зробити, то позбавили б цієї людини шансу на розвиток.
- Ви не зобов'язані вирішувати чужі проблеми. Досить буде просто вислухати людину. Проте слухати його треба до тих пір, поки це не переходить здорові кордону.
- Вам не потрібно змушувати себе знаходитися в дуже шумному для вас оточенні. Рішення зайнятися чимось іншим не робить вас дивними або менш веселими.
- Не варто змушувати себе робити що-небудь, якщо ви знаєте, що це вам не сподобається чи призведе до внутрішнього напруження.
- Ви можете прислухатися до своїх інстинктів, а не до переживань. Якщо ви відчуваєте необхідність піти, але переживаєте про те, що подумають інші, зосередьтеся на голосі, який знає, що буде краще для вас.
- Інші люди і зовнішні обставини можуть пригнічувати вас тільки в тому випадку, якщо ви їм це дозволили. У вас є можливість і право у будь-який момент встановити межі.
- Турбота про себе, зовсім не є ознакою егоїзму. Як говориться в прислів'ї, можна напитися з порожньої чашки.
- Сон це не розкіш. Щоб мати можливість впоратися з емоційно важкими аспектами свого життя, ви повинні добре висипатися.
- Найважливіше питання, який ви можете собі поставити, особливо коли ви пригнічені, звучить так: «Що мені потрібно прямо зараз?».
- Необов'язково ставити перед собою ультиматум «все або нічого». Для досягнення серйозного ефекту вистачить навіть п'яти хвилин глибокого дихання або йоги.
Коли вам соромно:
- Не можна контролювати або змінити той факт, що у вас високочутлива нервова система. Точно так само ви не в силах перестати так глибоко і сильно переживати і обробляти емоції. Адже ви не соромитеся своїх волосся і кольору очей, так навіщо соромитися чогось іншого, з чим ви народилися?
- Чутливість-це не слабкість. Це джерело вашого розуміння, співчуття, глибини і креативності, тобто насправді це ваша сильна сторона.
- З вами все в порядку. Ви гідні любові і повагу будучи такими, які ви є.
- Ви не самотні. На думку психолога Елейн Арон, що написала книгу про високочутливих людей, ці особи становлять 15-20% усього населення планети.
- Ви не заслужили того, щоб хтось намагався присоромити вас вашої чутливістю або тим, що ви не можете з нею впоратися.
- Джерелом вашого сорому є історія, яку ви розповідаєте собі про самих себе. Ви можете змінювати цю історію з метою стати більш співчутливими.
- Ви не зобов'язані «виправляти» свою емоційність. Вам потрібно просто стежити за своїми емоціями, щоб потім не заплутатися в них.
- Вас не визначає те, що ви робите. Якщо ваша емоційна пригніченість або збудження викликають у вас жалю, ви можете просто вибачитися, пробачити себе, витягти уроки зі свого досвіду і почати рухатися далі.
- Сльози це не та річ, яку ви повинні соромитися. Вони дійсно допомагають позбутися стресу і накопичених емоцій. А ще плач є ознакою величезної хоробрості, особливо якщо ви використовуєте його замість заперечення своїх слабкостей.
- Якщо ви не будете пригнічувати свій сором, то в кінцевому рахунку він вас поглине, а потім зникне. Жодна емоція не триває вічно.
Коли вас критикують або засуджують:
- На кожну людину, яка вас критикує, завжди знайдеться той, хто буде любити, цінувати і приймати вас такими, які ви є.
- Необов'язково, щоб усі вас розуміли і любили. Досить буде вашого саморозуміння і співчуття до себе.
- Те, що інші люди думають про вас, це їх справа. Їхні думки та судження можуть заподіяти вам біль тільки якщо ви їм це дозволили.
- Те, що хтось називає вас «дуже чутливими», ще не означає, що ви робите щось не так або що ви повинні змінитися.
- Якщо інші люди вас не цінують, значить, вони втрачають шанс побудувати глибокі, свідомі відносини з тим, хто завжди буде поруч і ніколи не заподіє їм біль і не стане їх критикувати.
- Якщо вас хтось критикує, то це є відображенням того, на якому життєвому етапі та рівні розвитку ця людина знаходиться, а не те, хто ви як особистість.
- Те, що хтось принижує ваші почуття, не означає, що ваші почуття не справжні.
- Ви можете закінчити розмову у будь-який час, якщо ваш співрозмовник не поважає ваші почуття і порушує ваші кордону.
- Ви можете розірвати стосунки, якщо хто-то вас постійно принижує, не поважає або заподіює вам біль.
- Якщо вам здається, що хтось засуджує вас, це ще не означає, що так воно і є. Мовчання, відстороненість і настрій цієї людини можуть не мати з вами нічого спільного.
Звичайно, набагато простіше написати собі список уроків, що згадати найкорисніший з них у потрібну хвилину, коли він буде як не можна до речі. Я не один раз забувала всі ці речі. Суть не досконало, а в свідомості і практиці, і це стосується всього нашого життя.
Ми — не браковані. Нам не потрібно намагатися ще старанніше і вчитися не приймати все близько до серця. Нам не потрібно «зібратися», «змиритися» і перестати так багато думати.
Світ не потребує ще більшій кількості людей, озброєних апатією і гіркотою. Світу потрібно більше тих, хто не боїться займатися самоаналізом, відчувати і любити з відритими серцями, переповненими емпатією і добротою.
Світу потрібні ми — чутливі душі, які будуть бачити красу, невидиму для інших людей, і створювати красу там, де вона ніколи не існувала, якщо б ми не фільтрували життя через призму нашого унікального світогляду.
Але подарувати світу кращу версію себе ми зможемо тільки в тому випадку, якщо навчимося добре про себе піклуватися, навіть якщо в інших людей є інші потреби. Ми повинні цінувати себе, незважаючи на те, чи цінують нас інші. А ще ми повинні пам'ятати, що критика неминуча, але не можна дозволяти їй керувати нами або визначати нас.
