«Відпускати тих, хто не зміг вас полюбити, це нормально. Тих, хто не знав, як вас любити. Тих, хто не захотів навіть спробувати. Залишити їх у минулому це нормально, тому що це дозволить вам заповнити утворену порожнечу любов'ю до себе. Ви пішли від них, тому що знайшли шлях до себе. А це більш ніж нормально, і це варто відсвяткувати», —
Анжеліка Мун.
Я вчилася любити свою сім'ю і приймати батьків будь-якими. Але з плином часу почала сумніватися в безумовності цієї любові. Хронічний емоційний і психологічний стрес, викликаний відносинами з матір'ю, сильно загострилася з появою на світ моєї молодшої дочки.
Більше не могла ж мовчки терпіти токсичні відносини, позбавлені будь-яких емоцій і прихильності. Я почала дивитися на свої збочені відносини з матір'ю очима нового батька, і побачила все в іншому світлі.
Я почала задаватися питаннями на кшталт: «чи Змогла б я ставитися до своєї дитини з такою ж байдужістю, неповагою і жорстокістю?». І таких питань було чимало, але скрізь відповідь побут один: «Ні!». Тоді навіщо я мирилася з цим поведінкою? Навіщо дозволяла цього постійного стресу віднімати у мене так багато життєвої енергії?
Обертаюся назад і бачу, що трималася за надію дочекатися якогось великого жесту, відчайдушно бажаючи відчути любов своєї матері. Мій внутрішній дитина жадав любові людину, яка подарувала йому життя, але доросла моя сутність розуміла, що насправді я просто потребувала любові до себе.
Мої стіни беззастережної вірності сім'ї впали кілька років тому. Ми з чоловіком вирішили, що було б непогано ростити дітей неподалік від наших батьків. Тому перед народженням першої дитини ми, через 15 років життя далеко від батьків, вирішили перебратися до них ближче.
Плануючи переїзд, я чіплялася за ілюзію того, що якщо буду жити ближче, моя мама захоче стати частиною нашого життя. Під час зборів вона навіть зателефонувала мені, щоб розповісти, що не може дочекатися нашого приїзду. Раніше вона ніколи не приїжджала до нас у гості, і я вірила, що все зміниться.
Контрольним пострілом став її раптовий дзвінок, що вона, мовляв, збирається заскочити до нас по дорозі з курорту, на якому відпочивала. Тим самим вона позначила часові рамки свого приїзду. Але минув тиждень, а вона не подзвонила і не приїхала. Через три місяці мама раптово надіслала повідомлення, в якому ні словом не обмовилася про попередні плани.
Після цього чергового прояву материнського байдужості я прийняла рішення, що більше не дозволю змушувати мене страждати і маніпулювати собою. Що я могла розповісти своїм дітям про встановлення меж, якщо сама не могла встановити для себе здорові кордону?
Мій психолог запитав мене: «Ви б пішли за продуктами в магазин одягу?». Коли я відповіла «ні», мене раптом осінило: як я можу очікувати чогось іншого від своєї матері?
Я десь прочитала, що люди можуть мінятися, але токсичні люди роблять це дуже рідко. Якщо вірити цій приказці, то токсичні особистості майже не змінюються. Якщо хтось не бере на себе відповідальність за свої вчинки, як можна чекати від нього, що він стане краще? Зміни, яких я від нього чекала, були всього лише проявом моєї готовності змінитися, а не її.
Спочатку я сумнівалася у своєму рішенні. Не було жорстоко з мого боку позбавляти своїх дітей спілкування з бабусею? Але в той же час до мене прийшло усвідомлення, що вона не була частиною нашого життя.
Розрив цього токсичного сайту стало актом прояви любові до себе. До самої себе, до свого внутрішнього дитини, який досі не зцілився, і до моїх дітей, щоб вони могли бачити, що їх мати любить себе досить сильно, щоб позбутися від кожного, хто завдає їй болю.
Після прийняття цього рішення родичі не раз намагалися обговорити його зі мною. Вони розповідали історії про те, як їхні друзі розірвали відносини з кимось із родичів, а після його смерті шкодували про це. Коли це відбудеться, я буду сумувати, але сумувати про те, чого у мене так ніколи і не було.
Замість того, щоб чіплятися за токсичні відносини, я вчу своїх дітей вчасно обривати порочне коло зневаги і встановлювати здорові кордону. Я вчу дітей любити самих себе.
