Портрет недолюбленного дитини...
В гілці одного з численних форумів для психологів одного разу стався вибух: ми почали розповідати про дитячих травмах своїх пацієнтів, отриманих від батьків. Всі вони були просякнуті однієї болем: мама/тато були занадто строгі до мене і, схоже, зовсім мене не любили...
Підозрюю, що багато хто з нас під виглядом чужих історій ділилися власними. З кожною історією проступали ті чи інші риси, вкорінені в характері травмованої людини. Деякі з них повторювалися настільки часто, що ми для себе назвали їх «портретом недолюбленного дитини».
Ось вони.
Хронічне відчуття провини
«Я весь час відчувала себе винуватою і часто змушена була вибачатися практично за все: за те, що не прибираю за собою тарілку відразу ж, як поїла, за те, що занадто довго роблю уроки, а попереду ще прибирання по будинку і прогулянка з молодшою сестрою, за те, що мене не виявилося в кімнаті з матір'ю в той момент, коли вона думала, що я поруч. Я була дочкою від першого татового шлюбу, і розуміла, що мачуха не може відчувати до мене теплі почуття. Але я дуже хотіла».
Хронічне відчуття провини за своє існування тягнеться з дитинства багатьох людей, його прищеплюють і рідні батьки. Ти немов би скрізь зайвий, скрізь заважаєш і доставляешь клопоти. Це проявляється у багатьох сферах нашого спілкування, навіть в таких дрібницях як прийом у лікаря, куди ти прийшов в робочі години і не порушивши черзі: стукаєшся і перше, що говориш, це «вибачте, що до вас можна?».
Це не особливості хорошого виховання, як їх назвали б наші батьки. Це підвищена соціальна тривожність. Люди з такою тривожністю весь час думають, що їх все навколо засуджують, оцінюють, що їм заздалегідь треба догодити, щоб не накликати на себе обурення. Людям з підвищеною соціальною тривожністю дуже важливо подобається іншим, вони шукають схвалення у всіх, тому що в дитинстві схвалення цього їм не вистачало від близьких і коханих людей.
Вміння безшумно плакати чи не плакати взагалі
Багато батьків не люблять дитячих сліз. Вони їх бояться. Чи Часто ви в дитинстві чули від матерів і батьків окрики: «ну-ка не ридай!»? На адресу хлопчиків вони звучали, звичайно ж, частіше, ніж в адресу дівчаток. Але і багатьом дівчаткам діставалося за свою «примхливість», в той час як насправді ти плакав від болю, втрати або сентиментальності.
Батьки, не володіючи знанням, що сльози допомагають регулювати нервову систему і справлятися зі стресом, просто затикали роти своїм дітям, бо думали не про почуття дітей, а про те, що подумають про них, батьків, зі сторони. Що вони погані батьки, що виховали примхливих дітей. Підліткам теж заборонялося плакати.
«Якщо я показувала сльози, які з'являлися у мене у відповідь на образливі слова матері або батька, то хвиля образ і знецінення моїх почуттів тільки посилювалася».
Виростаючи, багато хто з нас, кому затикали роти, навчилися плакати беззвучно, а деякі — навчилися стримувати сльози навіть на похоронах улюблених людей.
Прагнення до самоти, недовіра людям і страх оточуючих
«Мій батько завжди зганяв зло на нас з братом. Я навчилася визначати з кроків на сходах, в якому настрої він повертався додому. Мами у нас не було, і ми змушені були захищати себе самі. Знати заздалегідь, що будь-який привід міг вивести його з себе, допомагало нам іноді. Але як би слухняні ми не були, як би чисто не прибирали квартиру і як би добре не вчилися, батько все одно знаходив привід накричав на нас».
Виростаючи, ми зберігаємо всередині себе дитину, скукоженного від страху перед оточуючими, готового в будь-який момент до агресії на свою адресу. Не вміючи психологічно захищати себе від ментальних агресорів, ми сторонимся людей, заздалегідь вбачаючи в кожному небезпека.
Низька самооцінка
Жахливо те, наскільки багато людей не цінують себе, не люблять, вважають себе негідними чого-небудь. Все це — відсутність самооцінки, нездатність спілкуватися з людьми, вирішувати проблеми, справлятися зі стресом — йде з дитинства, з відносини до нас батьків. Навіть зовні благополучна сім'я ще не гарантія того, що там ставляться до дітей з безумовною любов'ю. Те, що в серцях говорять нам про нас батьки, стає нашим внутрішнім голосом на все життя.
«Так хто з тобою дружити, якщо ти настільки безглуздо себе ведеш? Ти така нечупара, що просто диву даєшся! Отримувати трояки в такій кількості може тільки повний ідіот! На хорошу роботу можеш не сподіватися — ти абсолютно безвідповідальна людина!»
Дуже часто ми стаємо схожими на своїх батьків, навіть якщо розуміємо, що вони вели себе погано по відношенню до нас. Але сценарій їх поведінки, їх реакцій так міцно записаний на наше несвідоме, що ми просто копіюємо батьків і перетворюємося на клонів, передавальних негатив своїм дітям. Не стати клоном можна, якщо почати працювати над собою усвідомлено, розібратися зі своїми комплексами й образами, перевиховати себе правильно...
