Майже 20 років мого дорослого життя я свідомо вирішувала не мати дітей; терапевт, з яким я тоді працювала вважав, що з великою ймовірністю насильство і нелюбов можуть повторитися в моїй поведінці по відношенню і до моїм власним дітям. Я дуже добре пам'ятаю одне слово, яке звучало з його вуст — «рецидивіст» і приклади насильства з покоління в покоління, які він наводив. Я сама не піддавалася фізичному насильству і не була його свідком всередині своєї сім'ї, але тим не менше в моїй голові наполегливо звучало питання: чи зможу я бути люблячою матір'ю або схеми поведінки, які присутні в моїй родині вже як мінімум два покоління, повторяться вже з моїми дітьми?
Лише через багато років я зрозуміла, що була не єдиною нелюбою дочкою, яка мучилася цим питанням.
Культурні міфи і незручна правда
Міфи навколо материнства сіють тривогу в серце нелюбою дочки, а також змушують її відчувати почуття самотності і нерозуміння, тому що їй здається, що вона зустрічається з проблемою, з якою інші не стикаються. Це міфи, що материнська любов — це інстинкт (неправда), що будь-яка мати сама по собі благо для дітей і що всі матері люблять своїх дітей.
Апогеєм міфів про материнської любові служить ідея безумовної любові, яку психолог Еріх Фромма описує в книзі «Мистецтво любити»: «Любов матері — це благословення, це спокій, її не треба заробляти або заслуговувати».
Але, на жаль, нелюба дочка вдивляючись у свій досвід відносин з матерію занурюється в самозвинувачення, то у відчайдушну тугу за материнської любові.
А в дорослому віці все це приносить їй нові проблеми, серед яких питання, як же тепер будувати відносини з матір'ю та іншими членами сім'ї. А коли вона починає все більше і більше усвідомлювати свої рани (і той, хто їх спричинив), вона все одно не перестає хотіти від матері любові і підтримки. Це те, що я називаю у своїх текстах «центральним конфліктом» — перетягування канату між двома протилежними потребами — потребою реагувати на деструктивну поведінку матері і захищатися від нього і потребою в материнському схвалення.
Діти або чайлдфрі?
Коли діти вважалися маркером і метою дорослому житті, проте зараз це стає все більше і більше питанням індивідуальних рішень. Статистика чітко показує, що рівень народжуваності у США продовжує неухильно знижуватися, а відсутність дитини більше не робить жінку соціальним аутсайдером. Факт в тому, що все більше і більше жінок вирішують залишатися чайлдфрі з різних причин, включаючи персональні життєві цілі і пріоритети, фінанси і т. п.
Тим не менш, дослідження, проведене Leslie Ashburn-Nardo і опубліковане в 2017 році, передбачає, що культурні погляди на питання батьківства можуть фактично відставати від прийняття рішень у реальному світі; у її дослідженні 204 студента-психолога прочитали уривок про сімейний людину і повинні були висловити свою думку про нього. Уривки були ідентичні, за винятком статі людини і були у нього/неї дитина або діти. Учасники називали бездітних менш «повноцінними», а також вважали їх вибір аморальним. Важливо розуміти, що середній вік учасників опитування був 20.6 років, це були в основному білі жінки (з 141 жінок) і університет розташовувався на Середньому Заході.
Ми знаємо за міфами про материнство, що суспільні уявлення про те, що становить поведінкову норму часто обтяжені певним культурним баластом, точно так само, як і чільна віра в те, що люди, у яких є діти зазвичай живуть більш щасливим і повним життям, залишається непохитною незважаючи на суперечливість даних досліджень.
Але нелюбимі дочки мають свої причини на те, щоб не мати дітей.
Ключове питання нелюбою дочки: чи повториться сімейний сценарій?
Ось дві точки зору, що зустрічалися мені в інтерв'ю, які я брала у жінок для своєї книги «Детокс для дочки»:
«Мати дитини для мене було принципово, тепер у мене їх троє. Так, я дуже нервувала, але з іншого боку я хотіла дати їм все те, чого була позбавлена сам. Ідеальна я мати? Ні звичайно, далеко ні. Але мої діти цвітуть, а я намагаюся наповнити їх любов'ю, розумінням, теплом і підтримкою — всім тим, що не дісталося мені». (Lorraine, 48)
«Я не довіряла самій собі, я просто не могла привести у цей світ дитини. У мене буквально починалася паніка при думці, що на дитину обрушиться все те, що я отримала від своєї матері. Особливо я боялася, що у мене буде дочка і якби була гарантія, що у мене точно буде хлопчик, може тоді б я ще набралася сміливості. Моя мати нормально ставилася до моїх братів. Шкодую я зараз? Так, тому що зараз я інша, ніж 20 років тому. Але тепер вже пізно». (Deidre, 46)
Ці дві історії знаходяться на різних кінцях спектру і само собою, що між ними тисячі варіантів розвитку подій; були й жінки, які в підсумку розривали відносини з дітьми або ці відносини були дуже складними, жінки, які нітрохи не жалкували, що не завели дітей. Правда в тому, що більшість улюблених дочок стають хорошими матерями, усвідомлюючи наскільки їх власне дитинство завдало їм рани; багато з цих жінок пройшли через терапію. Це не означає, що вони не переживають наскільки вони справляються з материнською роллю — переживають і ще як — і вони нерідко стикаються з власними негативними реакціями і з спадщиною свого дитинства. Але хороша мати — це не ідеальна мати, хороша мати — це та, яка чує дитини, любить його і що поруч з ним у всіх сенсах.
Сумна правда полягає в тому, що нелюбимі дочки, які, швидше за все, повторять цикл емоційного відкидання і відштовхнуть дитини це ті, хто помилково вважає, що сам факт появи дитини вилікує їх, дасть їм більшу вагу в очах їх власної матері або в чиїх би то ні було очах або ті, хто заводить дитини у відчайдушній надії, щоб хоч хтось їх полюбив.
У всіх цих причин є одна загальна риса: вони розглядають дитини як продовження себе і своїх потреб. А це і є рецепт повторення минулого.
Навчитися на помилках минулого і піти від них
Дочки, які вирішуються на материнство і здатні успішно справлятися з цією роллю — це ті жінки, які зустрілися з наслідками свого дитинства і усвідомили їх обличчям до обличчя, часто з допомогою інтенсивної терапії. Багато хто з цих жінок, включаючи мене, використовували метод «від протилежного» — вони дивилися на те, чого їм самим не вистачало в дитинстві, і фокусувалися, щоб їхні діти отримували необхідне.
Але, можливо, більш важливо навіть не те що вони роблять, а чого вони не роблять. Вони свідомо не використовують поведінка, яке було частиною щоденної рутини їх дитинства. Науці відомо, що «погане сильніше хорошого» і що уникання токсичного батьківської поведінки більше впливає на емоційне здоров'я ваших дітей, ніж всі ті чудові речі, що ви для них робите. Це саме те, про що пишуть Daniel Siegel і Mary Harzwell у своїй книзі «Виворіт батьківства» («Parenting from the Inside Out»), в якій вони описують як залишитися на плаву або як залишити позаду свій емоційний багаж і неконструктивні реакції і побудувати усвідомлену зв'язок зі своєю дитиною.
Серед найбільш важливих речей любляча мати повинна уникати наступного:
— Розглядати дитину як продовження себе, а не як окрему особистість
— Використовувати слова, як зброю сорому і провини
— Висловлювати своє невдоволення поведінкою дитини перерахуванням його недоліків
— Заперечувати почуття дитини з коментарем «ти занадто чутливий(-ая)
— Заперечувати точку зору дитини на ті чи інші події
— Ігнорувати особисті кордону дитини і його особистий простір
— Ніколи не вибачатися і не визнавати своїх помилок
Пам'ятайте, що успішне материнство не означає ідеальне материнство; люди за визначенням не ідеальні. Ось чому так важливо бачити свої помилки і вибачатися за них.
Вибір і своя дорога
Я змінила свою думку з приводу дітей, коли мені було 38 і перша річ, яку я зробила, коли дізналася, що у мене буде донька — я припинила всі контакти зі своєю матір'ю; це було те, що я не наважувалася зробити майже 20 років: я йшла і поверталася знову, але факт мого материнства все за мене вирішив. Я вибрала захищати свою дитину. Сьогодні моїй доньці 30 і так, народити її було кращим рішенням, яке я тільки могла для себе прийняти.
Так, всьому є своя ціна, це сильно змінило мій шлюб і не в кращу сторону (до вступу в шлюб ми обговорювали з чоловіком, що обидва згодні не заводити дітей — це було ключовим питанням) і це змінило ставлення до мене моїх друзів. У моєму випадку, материнство повністю мене перебудувало.
Але моє рішення далеко не універсально. Нещодавно я отримала повідомлення від читачки моєї книги, якій зараз 60, і вона розповідає: «Я постійно поверталася до питання материнства починаючи з 20 до 40 років, а потім знову, 45, коли це вже була остання можливість і я в останній раз вирішила «ні». І так було краще для мене. Я повинна була жити тим життям, яку я обрала для себе після дуже стресового дитинства і до того ж я дуже люблю свою роботу міграційного адвоката. Я люблю свого чоловіка і нашу спільну життя. Але в якомусь змістом у мене є діти. Я спілкуюся з дітьми друзів, я просто обожнюю свою племінницю і дуже люблю своїх учнів. Моє життя не порожня, і я не вірю, що щось упустила в ній».
Чудово сказано.
Усвідомленість і вибір — ось що має значення в підсумку. Настав час розкрити секрет, який прийнято замовчувати — не всім жінкам підходить материнство, важливо почати чесну дискусію і зупинити сором, який і так переслідує улюблених дочок.
