Про людей, які демонструють власну перевагу в абсолютно недоречних випадках, і про сором...
В інтернеті (та і в житті) ми часто зустрічаємося з феноменом «вигулювання білого пальто». Що це таке? Це ситуація, коли хтось ігнорує щирість, жвавість, відкритість іншої людини, знецінює чужі переживання, принижує співрозмовника і намагається на його тлі показати себе краще. Принижуючи іншого, піднімався сам. Тобто людина як би говорить: «Подивися на себе! Ти недостойний, недоречний. Ось я молодець, я красень!»
Ми всі іноді в тій чи іншій мірі «вигулює» свої «пальто». Чому? Давайте подумаємо, коли людині стає раптом важливо самоствердитися. Тоді, коли йому самому незручно, ніяково, і він відчуває себе недоречним. Це завжди буває тільки внаслідок токсичного сорому.
В радянський час ми часто чули стыдящие висловлювання типу: «Подивися на себе! На кого ти схожий? Хто так робить?» Та й зараз, на жаль, щось подібне можна почути і від мам, і від бабусь.
Суспільство виховує зручного собі людину, в першу чергу, через провину і сором. Безумовно, сором потрібен як регулятор поведінки. Але це дуже сильний вплив, і воно повинно бути строго дозовано.
Спочатку сором йде з часів життя племені. Тоді в крайніх випадках людині загрожувало вигнання з громади, і він вмирав у самоті. Зараз ми іноді відчуваємо цей первісний жах, коли нам стає соромно. Як ніби ми тепер недостойні жити, гідні бути серед цих прекрасних людей. «Все навколо хороші, а я один жахливий».
Приблизно такі переживання відчуває малюк, коли мама йому каже: «Подивися на себе! Що ти накоїв! Мені не потрібен такий син!» У цей момент дитині хочеться провалитися крізь землю, зникнути. І якщо він не отримає незабаром підтримки від дорослого, у дитини на все життя сформується схильність до токсичної сором. Тобто у багатьох і багатьох ситуаціях у житті він буде тут же «зникати», навіть якщо ніхто його вже не соромить.
На рівні тіла сором працює так: якщо я зробив щось заборонене, то мені треба зникнути, стиснутися, стати невидимим, я не маю право жити і бути серед нормальних людей.
Сором завжди пов'язаний з кимось іншим. В голові постійно лунає чийсь стыдящий голос, навіть якщо ми його не помічаємо. Дуже цінно буває прислухатися до себе, коли вас за щось соромно, і з'ясувати, хто ж у вашій голові зараз вам читає мораль і хто намагається заблокувати ваші бажання і вашу спонтанність. Можливо, це бабуся, якої вже давно немає, і часи, коли її погляд на світ був адекватним, давно пройшли. А ви все ще живете в цьому світі і мучитеся від сорому і приниження, роблячи щось абсолютно адекватне для 2016 року.
Часто сором виникає як зупинена збудження. Дитина радісно лине до тата і по дорозі розбиває щось цінне. Його починають лаяти, обзивати незграбним. Вся енергія гормонів, медіаторів, пов'язаних з радістю і прагненням до папи, тепер різко повинна зрівноважитися м'язовим зусиллям, необхідним для того, щоб зупинитися, максимально зникнути, стиснутися. Уявляєте, яке напруження в тілі виникає? І поступово воно стає постійним. Ми в ньому живемо. Енергії життя і спонтанності все менше, напруги в тілі все більше.
Згадайте сильно соромливих людей. У них тіло ніби дерев'яне, вони не можуть дозволити собі свободу рухів. Я часто згадую дівчинку в парку, яку бабуся забороняла залазити навіть на саму маленьку гірку. Дівчинка виглядала абсолютно безпорадною і страшенно незграбним, хоча їй було років 6-7. Я подумала, що бабуся намагається захистити внучку від травм, виходячи з уявлення про своє тіло 70-річної жінки. І, власне, відмінно домагається того, що та дівчинка отримує схоже тіло.
І коли такий чоловік, якого в народі називають «закомплексована» бачить, що інший дозволяє собі спонтанність — спонтанні сльози, спонтанний сміх, сексуальність, — то це його зазвичай страшенно обурює. Спрацьовує глибоко всередині приблизно такий механізм: «Я ж тримаю себе в руках! Я ж собі такого не дозволяю! Як ти можеш? не смій! Побивайся так само, як я! Плати таку ж ціну за те, щоб вважати себе хорошою дівчинкою і сподіватися на мамину любов і підтримку!»
З соромом є дуже велика засідка. Коли ми соромимося, ми опиняємося дуже дуже самотні. Виганяють «з племені» поодинці. Начебто, ти один такий жахливий. І при цьому вихід з цього стану захований зовнішньої підтримки. Важливо звернутися за допомогою. Важливо знайти самого безпечного людини і запитати його засуджує він вас.
Часто вперше це трапляється на психологічних групах. Я як провідна бачу, що людина налаштована вороже і від усіх захищається. Припускаю, що він потрапив у звичну ситуацію і думає, що його засуджують. І пропоную ризикнути. Відкрито запитати, засуджує його зараз хтось з учасників. Як правило, людина дуже дивується, дізнавшись, що ні. Навпаки, учасники групи йому дуже співчувають і готові допомогти і підтримати.
Це буває дуже важливий момент в терапії. Якщо в самому колективі небезпечно ставити такі питання, або у вас недостатньо ресурсів на таке ризикнути, тоді пошукайте серед дуже надійних людей і близьких тих, хто вас точно підтримає. Можна спробувати подивитися на ситуацію як би трохи з боку. Наприклад, якщо вам здається, що все, над вами сміються і засуджують, важливо придивитися до людей уважніше і перевірити чи правда сміються чи це ваш досвід з дитячого садка до цих пір так рулить вашою поведінкою і життям. Ще можна згадати тих, хто вас любить і добре до вас ставиться, подумати, що вони могли б сказати, як підтримати.
Тобто, коли ми опиняємося в ямі сорому, ні в якому разі не можна копати далі і соромити себе сильніше або сварити за щось. Терміново треба шукати підтримку або зовні або всередині. Але важливо не надаватися одному, а хоча б у спогадах отримати підтримку приймаючого нас людини. І тоді сором поступово піде, а «біле пальто» залишиться там, де йому саме місце — в далекому шафі.
Автор: Наталія Терещенко
