Ви помітили, що истеричками чомусь прийнято називати жінок? В українській мові навіть немає слова для позначення істерички чоловічого роду. Є «псих», «неврастенік», «козел» та інші слова, що жінки змушені застосовувати, щоб хоч якось висловити своє ставлення до співрозмовника.
Хоча істеричок серед нас мужиків нітрохи не менше, а може і більше. Просто ми заздалегідь заготовили собі купу відмазок і псевдонаукових термінів, за якою дуже зручно ховатися. «У мене стрес». «У мене нерви не залізні». «Та я взагалі встав сьогодні о 8 ранку, чого ти від мене хочеш?» І, звичайно, коронне «Ти що, не знаєш, що в мене сьогодні машина не завелася?!» І це все вважається цілком достатнім поясненням того, чому солідний і з вигляду вихована людина в костюмі і краватці ходить з ранку з перекошеною від злості пикою, хамить всім підряд і особливо відіграється на тих, хто нижче його з посади.
Не знаю, може мені просто не траплялися справжні істерички, але щоб жінка через будь-якої дрібниці перетворювалася в колобок зла, я не пригадаю. Були, звичайно, випадкові бабки в міському транспорті, але у них це просто такий спосіб вижити в нашому милого суспільстві, де поважають старість з особливою жорстокістю. Хоча, зрозуміло, і мужики не на порожньому місці такі знервовані — у нас на це є чимало вагомих причин, про які ми зазвичай замовчуємо. Ось вони:
«Мене перервали»
Вам подобається, коли за пару секунд до оргазму зненацька дзвонять в двері, щоб запросити вас на загальні збори мешканців будинку щодо встановлення шлагбаума? Ага, розумію. Я ось теж одного разу ледь не убив такого «громадського активіста». Але справа в тому, що чоловік так бурхливо і злобно реагує не тільки на перерваний статевий акт, але і на будь-який інший, з вигляду зовсім дрібний та незначний. Грав, дивився, думав, спав і т. д. Він дивився фільм, розумієте? А ви в цей момент запитали, чи не його машина кричить під вікнами. «А? Що?! Яка машина?! Ти що, не бачиш, дурна, що я дивлюся фільм?!!! Це тільки ти можеш одним оком дивитися серіал, а іншим варити борщ! А я, між іншим, повністю занурююся в процес! Ти не бачиш, що головний бандит викликав підмогу, а в мене залишився один патрон? А з-за тебе я забув, до кого повинен стріляти!»
Це все слова не дитини, а цілком дорослого мужика, і при цьому не дауна. Просто він їх не часто говорить вголос, тому на виході ви отримуєте надзвичайно озлоблену фізіономію і затаєну десь всередині неї образу. І добре, якщо це був тільки фільм, а не футбол і не комп'ютерна стрілялка, в якій він не встиг зберегтися — тоді на виході буде мат, вимахування у повітрі кулаками, а то й запущена у вас чашка.
«Я задолбался»
Це коли, навпаки, ніхто не переривав і не відволікав, тому чоловік займався улюбленою справою до повної знемоги. Можете мені повірити — у цьому питанні ми ніколи не знаємо, і йдеться не тільки про вживання алкоголем. Залиште мужика за комп'ютером і їдьте в будинок відпочинку — по поверненні ви виявите його на тому ж місці і в тій же позі. Тільки неголеного, виснаженого, засипаного власними недопалками і банками з-під пива. І звичайно, він тут же на вас накричить, що ви його відірвали. А так він абсолютно спокійний, хоча три дні поспіль рубався в свою іграшку і порносайти.
«Мене дістали»
Ще одне критичне або кретиническое стан, що настає після якого за рахунком повтору будь, зверненої до чоловіка фрази. Особливо, якщо це якась прохання, нехай навіть зовсім нешкідлива. «Як же ти мене дістала зі своєї лампочкою!» А ви ж всього лише другий раз боязко помітили, що з-за того, що в передпокої темно, він знову пішов на роботу у вашому пальто. Є, правда, жінки, які знаходять особливе задоволення саме в повтореннях очевидного. Упевнений: їм зовсім не потрібно, щоб чоловік купив хліб або виніс відро, але їм страшенно подобається спостерігати його істерики з цього приводу.
«Все погано»
Це зовсім не означає, що все дійсно погано. Навпаки, часто навколо все якраз добре. Але все настільки однаково і рутинно, що виглядає так, ніби погано. У нас — мужиків стан «все погано» взагалі не залежить від зовнішніх факторів і реальної картини подій. Просто десь у нас в голові в один нещасний момент загоряється напис «Все погано». І ми їй беззастережно віримо і входимо в образ. Мало того — ми починаємо доводити і вам теж, що все погано. «Ти що, не бачиш, що відбувається? Тільки така дурна, як ти може не помічати елементарних речей!» Дурепою, звичайно, вам не хочеться, тому ви теж починаєте вірити, що погано, хоча причин для цього немає.
Бути може, вся справа в тому, що коли становище навколо стабільно, ми просто перестаємо відчувати себе потрібними. От якщо завтра, наприклад, увечері вимкнуть світло, газ і воду, то теоретично це буде погано. Але для нас це буде якраз добре: відразу прокинеться первісний інстинкт видобутку світла, вогню і води. Тому ми будемо ходити по квартирі, висвітлюючи небезпечні повороти шаф запальничкою або мобільником, і шукати свій старий добрий похідний ліхтар, в якому давно вже померли батарейки. Ну, не ліхтар, так свічки якісь — мінімум раз на Новий рік їх неодмінно хтось подарує. І варто нам тільки нарити хоча б пару цих свічок і запалити — і знову все добре. І навіть затишно. Але головне, що герой дня — мужик. Він, нарешті, встав з дивана і згодився. (А що йому залишалося? Телевізор не працює.)
«Я облажався»
Якщо про перших чотирьох причини мужик може голосно розповідати хоч з балкона всій вулиці, то про цю ми воліємо мовчати до останнього. У кращому випадку зізнаємося дуже старим і вірному другові після другої пляшки, або напишемо де-небудь в інтернеті під псевдонімом — і не про себе, а про «одного свого знайомого». Гірше усвідомлення власної поразки для нас нічого немає. Ми, тому і не визнаємо свої помилки і промахи, тому що відразу відчуваємо себе повним нікчемою, і це почуття довго не покидає.
Правда, ви завжди можете звернути гіркоту нашої поразки в люту ненависть до вас: досить лише сказати мужику «ти ж знаєш, що сам у всьому винен» або «заварив кашу — розхльобуй». Але краще нам цього не говорити. За замовчуванням, мужик сам собі суд, трибунал і розстрільний комітет. Він і без вас винесе собі вирок, нехай і умовний. Але якщо до цього вироку додасться ще один від вас, то головною винуватицею всіх вселенських бід і трагедій відразу станете ви. Пожалійте себе. Краще зробіть вигляд, що нічого страшного не сталося.
«І що?» — запитаєте ви. — «Ти все правильно перерахував, тільки нам робити з цим що? Адже У нас чоловіки такі ж істерички як ти. Це що, як-то лікується?»
До речі — лікується. Я, правда, лікувався зовсім не від цього, а пив знеболююче після пустячной операції на руці. І раптом став спокійний як слон, т. к. ліки заспокоювало не тільки біль, але і весь організм. Найсмішніше, що мені це сподобалося. Нічого не дратує, і на дорозі вже не суцільні кретини під колеса вирулювати, а просто ну є такі водії, ну помилилися, ну не вбивати ж їх усіх? І цей стан мені подобається досі. І навколишнім теж. Одні радять підібрати собі відповідне заспокійливе і пити регулярно. А інші, більш мудрі — просто запам'ятати цей стан спокою і прямо з ранку себе на нього налаштовувати. Я так і роблю, вже багато років виходить.
Втім, ваш власний істеричка добровільно ніяке заспокійливе пити не буде. Так що доведеться чекати, коли він поранить руку, розбивши їй ваше трюмо від надлишку емоцій, і теж почне пити знеболювальне з седативним ефектом. Або самій купити якогось заспокійливого чаю і непомітно йому заварювати. Головне — щоб він зрозумів, як добре бути спокійним. А коли йому це сподобається, можна потихеньку привчати його до цього стану.
Автор: Ігор Черський
