Психологи стверджують, що абьюзерам цікаво заводити стосунки з явно слабшими партнерами. Їм цікавий момент «хто — кого», їм цікаво підпорядкувати, залякати і зламати людини сильного, часто на злеті кар'єри.
Ніщо не віщувало біди
До моменту зустрічі з абьюзером ніхто, навіть сама потенційна жертва, не може запідозрити в собі вразливість до маніпуляцій нарциса або психопата.
На думку Томас Шеннон, психотерапевта і автора книги «Зцілення від невидимого насильства» (Healing Hidden from Abuse), саме успіх і сила — те, що приваблює абьюзеров: «Психологічних абьюзеров завжди приваблює щось яскраве, що відбувається в житті інших людей: успіх, визнання, динамічність. Вони летять на ваш світ як мошкара до ліхтаря, тому що спочатку хочуть отримати щось позитивне від людини».
З чого вони починають
Як тільки ваші відносини, особисті або по роботі, зав'язалися з абьюзером, він почне наносити удари саме по тим якостям і навичкам, які привели вас до успіху або живлять вашу енергію. Як їм це вдається, якщо жертви, як ми дізналися, сильні люди? Хіба сильні люди дозволять комусь ображати себе? Вся справа в тому, що жертви абьюзеров — не просто сильні, друге їх головне якість — емпатія, співпереживання.
«Багато хто з моїх клієнток — успішні жінки, — каже Шєннон Томас. — Вони думають, що можуть досягти успіху у всьому, але проблема в тому, що вони завжди віддають набагато більше, ніж отримують. А якщо людина звикла віддавати, то йому дуже важко сказати «ні» тоді, коли це необхідно сказати».
Психологічне насильство починається з чогось незначного, наприклад, ваш партнер грубить вам «на рівному місці». Це дуже незвично, тому що на початку відносин абьюзеры — це королі і королеви романтики. І ви думаєте: «А, це якесь непорозуміння, не варто думати про цих різких словах».
Як у страшній казці
Це тільки початок. Епізоди грубості повторюються. Повільно (щоб не злякати жертву), але неухильно зростає їхня частота. Це схоже на повільне введення отрути, коли жертва помічає погіршення стану, але не може зрозуміти, в чому справа, хто і навіщо бажає їй загибелі. Людина, який був любов'ю всього життя, раптом заганяє вас у кут і кричить, ізолює вас від друзів і сім'ї, влаштовує моторошний газлайтинг, щоб ви думали, ніби у вас не в порядку з головою. Але ви намагаєтесь розмовляти, частіше навіть розбиратися в собі — що з вами не так, якщо такий люблячий чоловік раптом змінюється?
Звичайно ж, я щось роблю не так, думаєте ви і починається самокопання, потім прибирання-готування гарячий секс на швидкість, розмови по душам — все, щоб зробити його знову таким, як він був, знову щасливим. Загалом, ви перестаєте бути собою, ви цілком зайняті спробами емоційно задовольнити абьюзера. А йому дуже цікаво «довести» людини, який тримає свої емоції під контролем.
Шеннон Томас каже: «Людям з токсичною психікою доставляє особливе задоволення вивести вас в притаманне вам емоційний стан, змусити втратити контроль, втратити себе».
Почуття переваги
Як інакше абьюзеры можуть відчути себе краще? Тільки «переклавши» свої негативні якості на «здорову голову» когось іншого, тому що для них відносини — це коли вони затверджуються за рахунок когось. Ті, хто тиранить своїх близьких або колег, часто має нарциссическое розлад особистості і вважає всіх нижче себе.
«Кажуть, що психологічне насильство — це від невпевненості в собі, що абьюзеры діють виходячи з цієї глибоко захованої невпевненості. Я так не вважаю. Вони вибирають сильної людини, тому що «розібрати» цільну особистість «на запчастини» — це задоволення, яке дає їм відчуття власної могутності. Ці люди дуже високої про себе думки, вони думають, що їм дозволено все. І коли їм вдається «розгвинтити» красивий, складний, сильне істота вони отримують просто підтвердження своєї «всесильність».
Вони ніколи не думають, що це з ними щось не так. Саме тому всі ваші спроби чесно вказати їм на те, що вони «помиляються», вони сприймають, як вияв «неповаги» до них. Будь-який, самий маленький питання до їх поведінкою чи характером вони сприймають як особисту образу.
Що горбатого виправить?
«Для себе вони — сама досконалість, — говорить Томас. — Тому коли ми намагаємося в нормальному режимі обговорити з ними те, яким чином разом подолати розбіжності, вони абсолютно не мають нічого обговорювати — вони завжди праві. А винні — завжди ви».
Якщо ви будете чекати, що абьюзер виправиться, то ви будете чекати дуже довго. Ці індивідууми дивляться на відносини не так, як інші, вони ніколи не помічають руйнувань, які вони приносять в життя близьких. Проблема — це завжди хтось інший, якого треба викрити і покарати. Тому, на думку психологів, не варто боротися зате, щоб виправити цих людей або витрачати життя на те, щоб воювати з ними.
Найкраще — навчитися розпізнавати їх і триматися від них подалі до того, як вони встигнуть отруїти нам життя, чи, якщо пощастило менше, усвідомити, хто вони такі і втекти від них швидко і далеко.
Джерело: businessinsider.com (переклад: womo.ua)
