Дитяча травма і відносини між матір'ю і дочкою можуть надати глибоке вплив на психологічне благополуччя і поведінку жінки протягом всього життя. В тому числі, вплинути на здатність жінки бути матір'ю самої. Вона може повторювати певні поведінкові шаблони, засновані на своєму дитинстві...
Немає ніяких сумнівів в тому, що маленькі дівчатка повністю залежать від своїх матерів і їх фізичної, психологічної та емоційної підтримки. Однак одним з широко поширених видів материнської травми є зворотна динаміка, коли мати стає нездорово залежною від дочки і вимагає від неї психологічної та емоційної підтримки. Ця зміна ролей важко травмує дівчинку, надаючи довготривалий вплив на її самооцінку, впевненість у собі і почуття власної цінності.
Аліса Міллер описує цю динаміку в своїй книзі «Драма обдарованої дитини». Матір після народження дитини підсвідомо відчуває, що нарешті у неї є хтось, хто буде любити її безумовно, і починає використовувати дитини для задоволення власних потреб, які не були задоволені в її дитинстві. У цьому випадку дитина починає нести на собі проекцію бабусі — матері власної матері. Це ставить дочка в неможливу ситуацію, коли вона несе відповідальність за благополуччя і щастя своєї матері.
Це змушує дочка придушувати свої власні потреби, необхідні для розвитку, щоб задовольняти емоційні потреби своєї матері. Замість того, щоб отримувати від матері підтримку, від доньки очікується, що вона буде підтримувати свою матір. Замість того, щоб відчувати в матері надійну опору для власних емоцій і досліджень, від неї очікується, що вона буде надійною опорою для емоційної своєї матері.
Дочка вразлива і її виживання повністю залежить від матері, так що у неї немає особливого вибору; їй залишається або змиритися і задовольняти потреби своєї матері, або в якійсь мірі їй протистояти.
Мати експлуатує дочка, призначаючи на дорослі ролі — сурогатного дружина, кращої подруги або свого терапевта.
Коли від дочки потрібна емоційна підтримка для її матері, для неї стає неможливим покладатися на свою матір в достатній мірі, щоб задовольняти свої власні потреби.
Ось кілька способів, як парентифицированная донька може відповідати на таку динаміку:
- «Якщо я буду дуже, дуже гарною дівчинкою (слухняною, тихою і ні в чому не буду потребувати), тоді мама нарешті мене побачить і подбає про мене»
- «Якщо я буду сильною і буду захищати маму, вона мене побачить»
- «Якщо я дам мамі те, що вона хоче, вона перестане зі мною так поводитися» і так далі.
В своєму дорослому житті ми можемо проектувати цю динаміку на інших людей. Наприклад, у відносинах: «Якщо я буду дуже сильно старатися бути достатньо хорошим для нього, він стане вірним чоловіком.» В роботі і кар'єрі: «Ну ось ще один сертифікат і ще одне підвищення, і я буду гідна високої оплати.»
Такі матері влаштовують змагання зі своїми дочками за головний приз — бути дочкою і отримувати турботу. Послання, закладене в такій конкуренції, звучить так: «Материнської любові всім не вистачить». Дівчатка виростають в переконанні, що любов, прийняття, схвалення і підтримка дуже обмежені, їх дуже мало, і треба дуже тяжко працювати, щоб їх заслужити. І в дорослому житті ми продовжуємо створювати і залучати ситуації, які підтверджують це переконання. (Це також актуально і для чоловіків).
Дочки, які стали матерями своїм мамам, позбавлені дитинства.
Така дочка не отримує підтвердження себе як окремої людини, як особистості, вона отримує підтвердження і схвалення тільки в результаті виконання якої-небудь функції (полегшення болю матері).
Мати чекає від дочки, що та буде вислуховувати її проблеми і просить її про втішення власних дорослих страхів і тривоги. Від дочки очікується, що вона позбавить мати проблем або наведе порядок в її житті, на фізичному або емоційному рівні. До неї можуть регулярно звертатися як до людини, здатного вирішувати проблеми або виступати посередником.Такі матері переконують своїх дочок в тому, що вони слабкі, як матері, що вони перевантажені і не здатні справлятися з життям. Таким чином вони повідомляють дочкам, що їх власні потреби — це занадто для такої матері, і дитина починає звинувачувати себе вже за одне своє існування. Маленька дівчинка отримує послання, що у неї немає права на потреби, у неї немає права бути почутою або визнаною як особистість.
Парентифицированные дочки можуть продовжувати грати свою роль і в дорослому житті. Наприклад, єдина можливість для такої дочки отримати визнання або схвалення від матері — це бути захисницею матері або рятівницею.
Вираз і озвучення власних потреб може бути загрожує відчуженням або насильством з боку матері.
Дорослішаючи, донька може боятися, що маму дуже легко засмутити», тому донька може приховувати свою правду зі страху, як це може вплинути на маму. Мати може включатися в цю гру і грати роль жертви, змушуючи дочка вважати себе злочинницею, якщо вона посміє висловити свою власну, окрему реальність. У дочки це може призвести до підсвідомого переконання «Мене занадто багато. Моє справжнє я ранить навколишніх. Мені потрібно залишатися маленькою, щоб вижити і бути коханою.»
Такі дочки можуть нести в собі як проекцію «хорошою матері» для своїх матерів, так і проекцію «поганий матері». Наприклад, це може статися, коли дочка готова емоційно відокремитися від матері, ставши дорослою. Мати в цьому випадку може підсвідомо сприймати сепарацію дочки як повторення власної історії зі своєю матір'ю, коли та її відкинула. Мати в цьому випадку може відреагувати надмірної інфантильної люттю, пасивної образою або жорстокою критикою.
Матері, які експлуатують своїх дочок подібним чином, зазвичай часто кажуть їм: «Не смій мене звинувачувати!» або «Ах ти невдячна!», якщо дочка висловлює незадоволеність відносинами або намагається поговорити з матір'ю про важливе. Після того, як дочки були позбавлені дитинства в догоду потребам своїх матерів, вони ж піддаються критиці за сміливість спробувати обговорити відносини та їх розвиток.
Такі матері не готові бачити свою роль в стражданнях дочки, тому що для них це занадто боляче. І дуже часто вони самі заперечують те, як їх власні стосунки з матір'ю вплинули на їх життя. «Не смій звинувачувати матір» — це спосіб посіяти почуття сорому і змусити дочок замовкнути і не говорити про ту біль, яку вони зазнали.
Якщо ми хочемо повернути собі свою силу, ми повинні бути готові побачити, наскільки наші матері дійсно винні в нашій дитячій болю — і як вже дорослих, наскільки ми повністю відповідальні за зцілення цих ран всередині себе.
Частиною буття в своїй силі є також і здатність заподіяти шкоду, неважливо усвідомлено або неусвідомлено. Неважливо, відомо матерям, скільки шкоди вони заподіяли, і наскільки їм це неприємно усвідомлювати, вони залишаються відповідальними за цю біль. Дочки повинні повернути собі право на біль. Якщо вони цього не роблять, істинного зцілення не відбувається. Вони продовжать саботувати себе і обмежувати свою здатність жити і процвітати в цьому світі.
Патріархат настільки придушив жінок, що коли вони стають матерями, вони часто звертаються до своїм дочкам за любов'ю, визнанням та схваленням, за якими вони самі зголодніли. Це голод, який дочка ніколи не може задовольнити. Тим не менш покоління за поколінням ні в чому не винні дочки пропонують себе, охоче приносять себе в жертву на вівтарі страждань і голоду власних матерів, в надії, що в один день вони нарешті стануть «досить хорошими» для них. Це дитяча надія, що «якщо я нагодую маму», вона зможе, можливо, нагодувати мене, свою дочку. Це ніколи не відбувається. Ви можете нагодувати власний голод, тільки зціливши свою материнську травму, і повернувши собі своє життя і свою цінність.
Ми повинні припинити жертвувати собою заради наших матерів, тому що наша жертва не приносить їм задоволення. Єдине, що може вгамувати її біль — це зміни, які можуть статися тільки з нею самою, з її власної ініціативи. Біль вашої матері — це її відповідальність, не ваша.
Якщо ми відмовляємося визнати провину наших матерів у своїх стражданнях, ми продовжуємо йти по життю з відчуттям, що з нами щось не так, що ми погані або в чомусь дефектні. Це відбувається тому, що легше відчувати почуття сорому, ніж зустрітися обличчям до обличчя з болем від усвідомлення правди, що наші матері нас відкидали і використовували. Таким чином, сором стає захисним буфером, прячущим нас від болю правди.
Маленька дівчинка всередині краще буде мучитися почуттям сорому і ненависті до себе, тому що це зберігає для неї ілюзію хорошої матері. (Ми тримаємося за це почуття сорому так само, як тримаємося за відчуття матері. Таким чином, стыдя самих себе, ми створюємо у себе ілюзію, що отримуємо материнську турботу.)
Щоб нарешті відпустити цю ненависть до себе і самосаботаж, нам потрібно допомогти нашому внутрішньому дитині усвідомити, що неважливо, наскільки лояльна вона буде матері, продовжуючи бути маленькою і слабкою, це ніколи не змусить мати змінитися і стати такою матір'ю, про яку вона так мріє.
Ми повинні знайти сміливість повернути своїм матерям ту біль, яку вони просили нас нести за них. Ми повертаємо їм біль разом з відповідальністю — віддаючи її туди, де вона насправді має бути, відновлюючи здорову динаміку, де дорослий — це мати, а не дитина. Будучи дітьми, ми не відповідаємо за вибір і поведінку оточуючих нас дорослих. Як тільки ми дійсно це розуміємо, ми можемо взяти на себе повну відповідальність за те, щоб це проробити, визнати як все це вплинуло на наше життя, і нарешті зробити новий вибір, який відповідає нашому внутрішньому устрою.
Багато жінок намагаються уникнути цього кроку і перейти безпосередньо до прощення та емпатії — і це може тримати їх на місці. Неможливо дійсно рухатися вперед, якщо ти не знає звідки ти починаєш рух.
Чому це важко побачити, що мама завдавала шкоди:
- В дитинстві ми повністю залежали від батьків, від матері і не могли заявляти про свої потреби;
- Діти біологічно влаштовані таким чином, що зберігають лояльність матері незалежно від того, що вона робить. Любов до матері критично важлива для виживання;
- Будучи однієї статі з матір'ю, ми припускаємо, що вона буде на нашій стороні;
- Ми дивимося на матір як на жертву її власних невирішених травм і культури патріархату;
- Релігійні і культурні табу «шануй батька і матір своїх» і «святість материнства», які вселяють у нас почуття провини і змушують дітей мовчати про свої почуття.
Чому самосаботаж — це прояв материнської травми?
- В якості жертви парентификации, ми перекручено истолковываем зв'язок з матір'ю (любов, комфорт і безпека) — ця зв'язок створювалася в атмосфері самоподавления. (Бути маленькою = отримувати любов);
- Таким чином у нас створюється підсвідомий зв'язок між любов'ю до матері і самознищенням;
- У той час як ваша свідомість може хотіти успіху, щастя, любові і впевненості, ваша підсвідомість пам'ятає про небезпеки раннього дитинства, де бути великий, спонтанної і вірною собі означало біль відкидання матір'ю;
- Для підсвідомості: отвергнутость матір'ю = смерть;
- Для підсвідомості: самосаботаж (бути маленькою) = безпеку (виживання).
Ось чому нам так важко любити себе, тому що відпустити почуття сорому, провини і самосаботаж означає відпустити мати.
Зцілення материнської травми — це повернення собі власного життя і вихід з дисфункціональних патернів, створених в нашому ранньому дитинстві у відносинах з матір'ю.
Про це чесному перегляд і чесному погляді на біль своїх відносин з матір'ю, для того щоб зцілитися і змінитися і стати нарешті собою. Про це великої внутрішньої роботи, яка дозволить звільнитися і стати нарешті тією жінкою, якій ви народжені бути. Це не про очікування, що ваша мати зміниться та нарешті задовольнить ту потребу, яку вона не могла задовольнити, коли ви були дитиною. Зовсім навпаки. Поки ми не побачимо і не приймемо обмеження нашої матері і весь той шкода, що вона нам насправді завдала, ми залишаємося в очікуванні похвали і визнання від неї і тим самим тримаємо своє життя на вічному ручному гальмі.
Зцілення материнської травми — це про повернення собі цілісності і відповідальності за своє власне життя.
В процесі зцілення материнської травми ми можемо зіткнутися з конфліктом або дискомфортом, але зцілити її абсолютно необхідно, щоб ви могли рухатися вперед по життю, виходячи зі своєї правди і своєї сили. І якщо ми продовжуємо цей процес, то неминуче приходимо до моменту щирого співпереживання не тільки самим собі, не тільки нашим матерям, але і всім жінкам і всім людям на планеті.
Але все ж, на цьому шляху до співпереживання, перш за все ми повинні повернути нашим матерям їх власну біль, біль, яку ми ввібрали в самому ранньому дитинстві.
Передача відповідальності відбувається в момент, коли мати перекладає на дочку відповідальність за свою власну біль і звинувачує дочку, коли та намагається озвучити, скільки страждань їй це заподіяло. Наші матері можуть так ніколи і не взяти на себе відповідальність за біль, яку вони несвідомо переклали на наші плечі, намагаючись позбавитися від відповідальності за своє власне життя. Але найважливіше — це те, що ВИ як дочка, маєте повне право на свою біль і можете відчувати співчуття та емпатії до свого внутрішнього дитини, звільнитися і нарешті зцілити цю біль, щоб рухатися вперед — до того життя, яку ви любите і заслуговуєте.
Життя може перевершити всі ваші очікування, як тільки ви перестанете миритися з чимось меншим, чого ви насправді заслуговуєте.
За матеріалами: 9journal.com.ua
Автор: Беттані Уебстер
Переклад: Євгенія Свербихина
