Закиди руйнують стосунки. Коли одна сторона часто використовує закиди на адресу іншої, це викликає ворожість. Створює постійну атмосферу незадоволення, нерозуміння і неповаги. Закиди призводять до того, що люди відчувають себе недооціненими, ображеними або відкинутими. Замість того, щоб сприяти вирішенню проблем, докори руйнують довіру між сторонами.
...Закиди — є форма психоемоційного насильства одного над іншим. І багато сімей загрузли в такому прихованому від свідомості емоційному насильстві, виховують у цьому насильстві своїх дітей, спілкуються цією мовою на роботі, з друзями і просто знайомими. І ця форма спілкування передається як єдино можлива форма спілкування в соціумі з покоління в покоління.
Так що ж таке докір? Це висловлене обвинувачення і несхвалення, яке природно у того, кому воно висловлено, викликає почуття провини і бажання оборонятися і захищатися від захлестывающей хвилі провини.
Природно людина починає так само захищатися, дорікаючи у відповідь. Виходить гра в пінг-понг, м'ячиком в якій служить почуття провини. Відносини пофарбовані почуттям провини стають токсичні і нестерпні. Вони позбавляють свободи вибору обох партнерів. Так як завжди є страх бути винуватим і всі дії і слова в таких відносинах спрямовані на уникнення попадання в почуття провини.
Як розпізнати докір?
Він завжди виглядає як «Ти-повідомлення»: «Ти зробив знову щось не те і не так. Ти вчинив погано. Ти неправильно робиш». Це завжди судження з позиції: «Я оцінюю твої дії як погані». Але я не кажу про себе і своє ставлення до твоїх дій, а я кажу про тебе і я тебе засуджую.
Якщо ось так спілкуватися тривалий час мовою закидів, то такі відносини в результаті приходять до сумного кінця. І не важливо розлучилися партнери чи ні. Просто відносини стають ворожими і токсичними. У таких відносинах і тіло може захворіти серйозним захворюванням і зради частий випадок і інші драматичні ситуації.
Читайте також: Люди (не) змінюються: 12 чесних висновків про «заміж»
Чим замінити докір?
За докором завжди варто незадоволене бажання, потреба упрекающего. Тобто він щось хоче попросити, але вибирає для цього форму докору, ту форму, до якої він звик у процесі свого розвитку і до якої його привчили його батьки. Справа в тому, що батьки іноді не знають, як зробити дитину зручним і слухняним і часто маніпулюють саме на почутті провини. А адже винуватим, як ми знаємо, легше керувати. І ось така дитина виростає і виявляється немає у нього більше іншої мови крім докору, та й сам він виявляється чутливий лише до докорів. Оскільки за докором стоїть потреба, то його можна замінити на прохання.
Альтернативою є доказу згідно прохання.
Прохання це завжди «Я-повідомлення». Якщо мені щось не подобається в твоїй поведінці, то у мене завжди є вибір як тобі це сказати: або «ти поганий», або «я засмучена і мені це не подобається і я прошу тебе ось так зі мною більше не чинити або я прошу тебе ось так зі мною розмовляти.»
Зауважте, що в «Я-повідомлення» ні докору, а отже ви не включаєте у партнера захисну агресію, не потрапляєте в його почуття провини. Є для вас різниця у вислові: «Ти мене налякав» і «Я злякалася, не роби так більше, мене це лякає». Одне і те ж, але сказано по-різному. Перше — це докір і «ти - повідомлення», а друге — це «я-повідомлення» і прохання. Так от якщо ви спробуєте кожен свій докір перетворювати на прохання, то ваші стосунки перестануть руйнуватися і далі руйнувати ваше здоров'я.
До речі, «Ти мене дорікаєш» — це докір теж, а «Я це чую як докір, будь ласка, переведи це прохання» — це вже не докір, а прохання.
Ще про одне хотілося б сказати у зв'язку з проханням.
Одного разу я ось так працювала в парі з партнером над тим, щоб перестати звинувачувати один одного. І помітила, як перекручено може бути зрозуміла прохання. Прохання — це те, що передбачає і згоду, і відмова. Про це не варто забувати, коли ви просите.
Докір не передбачає відмови, так як за відмовою завжди буде наздоганяти вина. У упреке немає права на відмову і немає свободи вибору. Так от, прохання головне не перетворити на насильство. Якщо вам вже сказали «ні», то залиште людину в спокої. Право на «ні» є у всіх людей і у вас в тому числі. Якщо ви продовжуєте наполягати на своєму проханні на виконання вашого бажання партнером, то ви вже переходите до насильства. По суті, ми дорікаємо тільки тому, щоб позбавити іншу людину права відмовити нам.
Докір перетворює будь-які відносини в рабство.
За матеріалами: Юлія Латуненко
