Дітям життєво необхідно сформувати надійну прихильність до своїх батьків. Це еволюційний складова, який допомагає їм вижити. Прихильність до надійному людині дозволяє дитині досліджувати світ, знаючи, що він у безпеці.
Мама, як і раніше є головною людиною в житті маленької дитини. Рання прихильність формує внутрішню базу, на якій ми формуємо всі наші майбутні відносини.
Так що, можливо, дочки, які у всьому звинувачують своїх матерів, які мають на це право. Матері повинні забезпечувати любов, прихильність, піклуватися про їх фізичних та емоційних потреб. Якщо матері не виконують ці ролі, цілком природно, що дочки переносять цю травму в доросле життя і навіть передають її своїм дітям.
Дорослішаючи, ми бачимо своїх батьків по-різному. Будучи маленькими дітьми, вони — наш всесвіт. Будучи підлітками, ми повстаємо проти них, формуючи свою особистість, потім, ставши дорослими, починаємо бачити батьків такими, якими вони є. Саме на цьому етапі ми можемо відмовитися від звинувачень і прийти до прийняття.
Можуть чи дочки, які у всьому звинувачують своїх матерів, перейти від гніву і ненависті до себе до прийняття? Що сказати дочці, яка у всьому звинувачує матір?
1. Деякі люди не готові бути батьками.
Якщо ми подивимося на своїх батьків через іншу призму, це допоможе нам впоратися з дитячою травмою. Ми всі маємо минуле. Наша мама теж колись була дочкою. Можливо, у неї також були батьки, які ставилися до неї із зневагою або жорстокістю.
Ми вчимося у того, хто нас виховав. Наші матері, можливо, просто залишилися заручницями свого дитинства. Вони не навмисно намагалися вести себе вороже або зневажливо, просто у них самих не було хороших вчителів.
У кожного з нас є недоліки і темні сторони. Матері не ідеальні, але вони повинні виховувати і піклуватися про нас. Вони повинні дати нам відчуття безпеки.
Однак у них є своя невпевненість, свої недоліки і демони всередині. Ніхто не ідеальний, але, беручи наших матерів як людей, здатних помилятися, ми можемо почати перетворення себе з жертви в вижив.
2. Прийміть той факт, що ми не завжди отримуємо відповіді, яких заслуговуємо.
Коли моїй подрузі було 23 роки, у неї померла мати. Подруга так і не отримала відповіді на питання, чому мама обожнювала старшого брата і ігнорувала її. Навіть перед смертю мама відмовилася що-небудь пояснювати. На думку моєї подруги, це просто був ще один егоїстичний вчинок з її боку.
Ставши старше, подруга просто прийняла той факт, що у неї не склалася надійна прихильність з матір'ю. Вона усвідомила, що тригери її дитинства (потреба в увазі, схвалення і страх бути відкинутою) безпосередньо пов'язані з її відносинами з мамою.
3. Наше дитинство не повинно визначати нас.
Раніше психологи вважали, що ранні стилі прихильності залишаються незмінними протягом усього дорослого життя, але тепер багато експерти з цим не згодні. Дані показують, що сформувалися в дитинстві стилі прихильності можуть змінюватися. Якщо у дорослому віці у нас є турботливі стосунки, наша впевненість і самооцінка ростуть. Це називається «придбана безпека».
Придбана безпека може бути результатом близьких і довгострокових відносин з сурогатною фігурою, можливо, вчителем, членом сім'ї, другом чи партнером.
Отже, навіть якщо жорстоке поводження в дитинстві змінило вас, позитивні відносини в подальшому можуть вас відновити.
4. Не обов'язково пробачати, можна прийняти і рухатися далі.
Іноді насильство в дитинстві настільки жахливо, що прощення неможливо. Ніхто не просить вас пробачити мати, але ви тільки шкодите собі, звинувачуючи її у всьому. Ви знаєте, що вона винна у вашому дитинстві, але ви несете відповідальність за своє подальше життя .
Існує велика різниця між визнанням того, що проблема виникла із-за вашої матері, і постійним покладанням на неї провини. Вам не обов'язково пробачати її, щоб зцілити себе.
Корисно витратити деякий час на роздуми про те, що б вас втішило в дитинстві. Излейте всю ту любов, якої вам не вистачало, на свого внутрішнього дитини. Він заслуговує того, щоб його любили.
Щоб перейти від обвинувачення до прийняття, потрібні робота і зусилля. Ви повинні усвідомити свої тригери і навчитися бути уразливими. Поговоріть з іншими членами сім'ї, зверніться за порадою, але пам'ятайте: ваше дитинство не повинно визначати вас.
