Емоційний інтелект (ЕІ) в роботі — це не тільки гарне ставлення до людей або вміння рахуватися з їхніми почуттями.
Навпаки, суть ЭИ полягає в здатності контролювати те, що саме ви говорите, щоб слова працювали в вашу користь. Крім того, це ще й створення умов, в яких колеги і керівники самі виявляють бажання допомогти досягти ваших цілей.
Один з найефективніших способів підвищити свій рівень емоційного інтелекту, це постійно стежити за використовуваними вами словами і фразами. Нижче представлені кілька класичних і одночасно найгірших фраз, які говорять про низький рівень ЕІ, які людина тільки може сказати на роботі. В кінцевому підсумку вони завжди перешкоджають досягненню успіху.
1. «Це не моя робота»
Раніше я працював юристом в одній держструктур. У мене були просто чудові колеги. Але в колективі було кілька співробітників, які уособлювали найгірші стереотипи невмотивованих урядових трутнів.
Вони відмовлялися від причетності до речей, які не вписувалися в їх посадові обов'язки. Вони часто використовували навіть більш різку фразу, що «це не моя робота» — «це поза межами моєї компетенції».
Безсумнівно, встановлення обґрунтованих меж на робочому місці це розумний хід. Але подібні фрази сприймаються адресатом як «Не пощастило, друже. Ти в цьому сам по собі», а не як «Я б з радістю допоміг, але зараз працюю над не менш критичною ділянкою нашої роботи».
Можете уявити, яку реакцію це викличе у людей.
2. «Така політика компанії»
Хоч я вже і не юрист, але як і раніше дивлюся на речі очима юриста. Один з прикладів — моя звичка автоматично ранжувати джерела права у відповідності з їх важливістю. Відбувається це наступним чином: «Як би там не було і що б я не говорив, є ще політика компанії».
Деколи можна викрутитися, просто пославшись на політику вашої компанії. Як правило, мова йде про ситуації, в якій має місце розрив у рівнях влади вашої організації і тими, проти кого ви цю політику застосовуєте.
Іншими словами, мова йде про випадки, коли вам дійсно все одно, як ваші слова вплинуть на іншу людину, будь то ваш клієнт або колега. І вони нічого не зможуть заперечити.
Але якщо ви працюєте у відділі А, а колега з відділу Б просить, щоб ви зробили щось дуже важливе і таке, що в кінцевому підсумку допоможе вашій компанії досягти її глобальних цілей, то посилатися на «політику компанії» досить нерозумно.
Ваші слова в такому випадку будуть означати: «Мені все одно, чого ти хочеш досягти. І мені все одно, як це допоможе нашій компанії. Мене турбує тільки те, як це вплине на мою поточну завантаження». А ще це означає, що у вас нульовий рівень емоційного інтелекту.
3. «Мені дійсно шкода»
При необхідності і в разі правильного їх застосування вибачення можуть бути відмінними інструментами емоційного інтелекту. Вони носять добровільний характер і сприяють вербальним вирівнювання статусу сторін.
Ви визнаєте, що якийсь ваш вчинок заподіяв комусь шкоду. Тому вживаєте дії для того, щоб це виправити. Ви витрачаєте невелику частину соціального або емоційного капіталу, щоб поліпшити чуже становище. Ви ставите себе на місце цієї людини, намагаєтеся представити його почуття і все виправити. Якщо все вийшло відмінно. Але всі ми знаємо, що є і так звані «помилкові вибачення». І тому фраза «мені дійсно шкода» найменш ефективна для деескалації конфлікту. А наголос на слові «дійсно» робить її відстороненою і нещирою.
Краще замініть її на наступну: «Мені шкода, що я тебе образив/підвів».
4. «Нічого не можу вдіяти»
Ви завжди можете щось зробити в інтересах колеги, клієнта або іншої організації. Можете зробити для них виняток з правил політики компанії (дивіться вище). А якщо ні, то можете замовити за них слівце.
Як мінімум, спробуйте проявити співчуття і подивіться, чи немає способу допомогти вирішити їх проблему.
Давайте пропустимо фразу «нічого не можу вдіяти» через словник корпоративної лексики. По суті, цими словами ви передаєте наступний сенс: «Справа не в тому, що я не можу допомогти. Я просто не хочу цього робити».
5. «Я не люблю конфлікти»
Немає нічого поганого в бажанні уникнути непотрібного конфлікту, битв заради самих боїв і проявів нарцисизму.
Але зовсім інше, коли ви говорите про свою нелюбов до конфліктів, щоб не задовольняти обґрунтовані потреби клієнтів або колег. Суть в тому, щоб поставити себе на місце іншої людини і запитати, чи допоможуть їм почуті від вас слова отримати бажане в довгостроковій перспективі.
Колега заперечує проти вашого рішення, а ви хочете уникнути його ниття? Швидше за все, коли в біді опинитеся ви самі, вам теж навряд чи хтось допоможе.
Але якщо ви спробуєте допомогти знайти рішення (нехай і безуспішно), то тим самим можете знайти собі вічного союзника.
