Я знаю одного чоловіка, що обожнює в'язати. Ковдри, шарфи, светри, шапочки... він в'яже все підряд, під настрій. Він цілком міг би вибрати собі більш «мужнє» хобі — приміром, відновлення вінтажних машин або полювання. Але цей чоловік продовжує займатися тим, що робить його щасливим — в'язанням. Чому? Тому що він почав займатися в'язанням, коли був ще зовсім маленьким хлопчиком, і воно сподобалося йому ще тоді. І тепер в'язання певною — і чималою — частці є частиною того, хто він такий.
По мірі того, як він ріс, з хлопчика перетворюючись у підлітка, він все частіше і сильніше усвідомлював, що в'язання — досить незвичайне хобі для хлопчиків, юнаків і чоловіків. Як часто казав його старший брат: «В'язання — це хобі для дівчаток або хлопчиків, які люблять вбиратися в сукні і носити туфлі на високих підборах». Але з часом, вислухавши безліч насмішок з боку друзів, знайомих і навіть родичів, він набрався сміливості поставити собі одне просте питання: «Хіба ті думки, які висловлюють оточуючі люди з приводу в'язання, мають якесь відношення до тих почуттів, які воно дарує мені, як хобі?» І він відразу ж зрозумів, що відповідь на це питання дуже простий і короткий: «Ні!» І з тих пір він продовжував насолоджуватися своїм хобі, роблять його щасливим, не відчуваючи жодних докорів сумління.
Історії, факти і очікування
Цікаво спостерігати за тим, як ми приймаємо ті чи інші рішення в нашому житті. Іноді ми слідуємо нашому серцю і вибираємо саме осмислене, що можна зробити в будь-якій ситуації — вибираємо те, що робить нас щасливими. Але куди частіше ми відволікаємося на голоси наших страхів і нездійснених очікувань, особливо викликаних культурою і суспільством, в яких ми живемо, і ми вибираємо те, що найбільше відповідає цим страхам і очікуванням — те, що в кінцевому підсумку не робить щасливим ні нас, ні кого б то не було ще.
Чоловік, який любив в'язати, пішов за покликом свого серця, і продовжив займатися в'язанням навіть тоді, коли зіткнувся з культурними і соціальними очікуваннями, предполагавшими, що він повинен якомога швидше відмовитися від цього хобі. Але він проявляв цю відкритість розуму далеко не завжди, і не у всіх обставинах. Приміром, він практично все життя вірив у те, що одного разу він неодмінно знайде свою «другу половинку». Більше того, він знав, якою вона буде — до найдрібніших подробиць.
Той її образ, який він вбив собі в голову в підлітковому віці, з тих пір не дуже змінився. Та й з тих пір, як він розповів мені про нього за чашкою кави кілька місяців тому, в ньому навряд чи відбулися якісь зміни. Ось як звучало початок розповіді про цю його мрії:
«Я завжди мріяв про день, в який я зустріну свою ідеальну «другу половинку». Вона буде розумною і стильною, а заодно сексуальної і атлетичною. І вона буде цікавитися тими ж хобі, що і я. Мені все одно, якого вона віросповідання, головне, щоб у неї був відкритий розум і чесне серце. Але вона абсолютно точно буде чепуруном і аккуратисткой, тому що я зовсім не такий, і мені потрібен хтось, хто зможе доповнити мене в цьому плані.
І вона буде любити спати в обнімку зі мною під теплою ковдрою. Тому що нам завжди хочеться обійняти один одного темної і холодної вночі, і лежати разом, і гладити один одного, і сміятися, і базікати про всяку всячину. І ми будемо кожен вечір говорити про людей, про країни, про наше життя і спільне майбутнє, поки не заснемо.
А ще для нас буде зовсім не важливо, скільки хто з нас заробляє, тому що ми будемо шалено любити один одного. Вона буде знати, і я буду знати, і ми будемо задовольнятися тим, що у нас є — і один іншому»...
Іноді ми розповідаємо самі собі просто неймовірно прекрасні історії, чи не так? Вони зачаровують нас. Вони збивають нас з ніг і укладають в обійми. Вони переконують нас у тому, що варто нам з головою пірнути в нові особисті відносини, купити щось дороге, або влаштувати собі вечір свинячих реберець барбекю та імпортного пива — словом, зайнятися чимось, що тимчасово відверне наш змучений розум від реальності — і це якимось чином допоможе нам відшукати те, що ми шукали все це час.
Проблема в тому, що реальність — це не щось тимчасове, від чого можна відмахнутися. Реальність — вона, ну... реальна і постійна. Ці нові відносини змусять наше серце тремтіти від щастя... поки їх новизна не пройде. Ви з головою підете в освоєння нового дорогого гаджета... поки він не стане звичним і нецікавим. Жирні свинячі реберця і пара-трійка літрів пива потішать... до самого ранку, коли обернуться похміллям.
Звільнення від зайвого
Мужчина, любящий вязать, мало-помалу начал осознавать временную, ограничительную природу историй, которые мы рассказываем сами себе, хотя ему предстоит проделать еще очень и очень долгий путь. Почему он начал это осознавать? Да потому, что окончание его рассказа об идеальной «второй половинке» – рассказа, началом которого я поделился с вами чуть выше — оно не об идеальной женщине, а о реальной. О женщине, которая была совершенно замечательной, да вот только не вполне соответствовала въевшемуся в подсознание образу из рассказанной им себе истории. И он никак не мог заставить себя отказаться от идеальной женщины из своего воображения ради замечательной женщины, которая все это время была совсем рядом с ним. Всего несколько недель назад он понял это… да вот только время было упущено, и женщина, устав ждать, отправилась по жизни дальше своей дорогой…
Будівля його життя затряслися до самого фундаменту, його серце було розбите... але він знайшов у собі достатньо сили волі, щоб продовжити йти далі. День за днем він почав повертати собі себе справжнього — себе, якого він знав, коли був молодшим, до того, як він почав розповідати собі завиральные історії або вірити в історії, страхи і очікування оточуючих людей. І він зрозумів, що ця його особистість була чистим листом, листом, що дозволяє відчувати і цінувати все таким, яке воно є, не дивлячись через намертво закриті на замок спотворюють окуляри чужих і своїх історій.
Це повернення собі себе ж іде не так вже швидко або просто — насамперед тому, що йому досі важко уявити життя без цих історій і очікувань. Він ледве пам'ятає, якою була його життя без зайвих історій, страхів і сподівань. Але в глибині душі він знає, що коли-то був вільний від усіх них, що він був вільним, і жив у вільному світі. Саме тоді він відкрив для себе в'язання, що стала для нього одним з головних джерел щастя. І він знає, що якщо він хоче коли-небудь полюбити щось або когось так само, як колись полюбив в'язання, він повинен повернутися в світ, не обтяжений історіями і очікуваннями. Світ, в якому можна знайти щастя.
Чудове місце
Коли я поділився цією історією з невеликою групою VIP-відвідувачів на нашій недавній конференції «Думай краще, живи краще», жінка на ім'я Анні підняла руку і сказала (я ділюся її словами з її дозволу):
«Цей «світ, не обтяжений історіями»... Мені подобається це визначення! І я навіть можу розповісти, чому — адже воно, як не можна краще, підходить до моєї ситуації.
У 2014 році мій чоловік отримав травму голови, повністю стершую його довгострокову пам'ять. Він не пам'ятав нічого раніше літа цього року — включаючи нашу спільну життя. Але він все одно знав, що він мене любив. Це було немов внутрішнє, інстинктивне знання. Те ж саме сталося і з його улюбленими заняттями і хобі — вони залишилися такими ж, якими були до травми, хоча він зовсім не пам'ятав, як ними опікувався до 2014 року.
Історія життя мого 50-річного чоловіка налічує всього чотири роки, і це зробило його дуже щасливою людиною. Кожен день він потроху відкриває себе заново. Він немов частково повернувся в дитинство (з усією його щирістю і готовністю пізнавати нове), і перебувати з ним поруч дуже приємно — він надихає одним своєю присутністю. Думаю, він втілює собою той самий «світ, не обтяжений історіями», і я можу щиро засвідчити — це дійсно чудове місце».
Ми подякували Енні за її історію, а після відкрито попрактикуватися у тому, щоб ставити під сумнів свої власні історії, і відпускати їх. Ось до чого ми домовилися разом:
Як відмовитися від історій, які тягнуть назад
Насамперед ми повинні зрозуміти, що дуже і дуже багатьох непорозумінь в цьому житті можна уникнути, якщо просто зупинитися на хвилину і запитати себе: «А що ще може це значити?» Чудовий і дуже практичний підхід до таких ситуацій ми запозичили у відомого дослідника Брене Браун, і з тих пір ми застосовуємо його в нашому спілкуванні з індивідуальними клієнтами та учасниками конференцій. Ми називаємо цей підхід «Я кажу собі, що...».
Підхід «Я кажу собі, що...» передує погляд з боку на турбують нас думки, створює безліч можливостей для осяянь — осяянь, під час яких наші клієнти та учасники конференцій часто вигукують в голос «Так ось воно що!»
Ось, як працює метод «Я кажу собі, що...»: ви можете застосовувати його до будь-якої складної життєвої ситуації або обставин, в яких сумніви і тривоги починають займати всі ваші думки. Наприклад, уявіть, як хтось, кого ви любите (чоловік, жінка, хлопець, дівчина і так далі) не подзвонив вам в обід (хоча обіцяв зателефонувати), а тепер з обіду пройшов цілу годину, і ця ситуація вас дико дратує, так як ви абсолютно точно не стоїте у нього на першому місці в пріоритетах. Коли ви зловите себе на подібної думки, скажіть собі: «Я кажу собі, що кохана людина не подзвонив мені тому, що я у нього явно не на першому місці».
А потім задайте собі ці питання:
Можна бути повністю впевненим у правдивості цієї фрази?
Як вона змушує мене відчувати і вести себе?
Може це бути викликаним якоюсь іншою причиною, а не тієї, в якій я себе переконую?
Не поспішайте. Дайте собі час все це обдумати. Постарайтеся поглянути на ситуацію з іншого боку! «Я кажу собі, що...» і пов'язані з цим методом три питання дають вам інструменти для погляду з боку і повторного обмірковування будь тривожної або проблемної ситуації, яка може виникнути у вашому повсякденному житті. Він дозволяє вам кинути виклик історії, підсвідомо рассказываемым нас нами ж самими, і поглянути на реальність з новою, більш об'єктивної сторони.
І з часом це дозволить вам відмовитися від історій, які не йдуть на користь ні вам, ні тим, хто любить вас і кого любите ви.
А тепер настала черга практики в цьому... для вас!
І, якщо у вас є хвилинка, нам би хотілося знати, що ви думаєте про цю статтю, і наскільки вона застосовна до вашого життя і історіями, які ви собі розповідаєте.
Переклад статті Where Happiness is Found: The Stories Too Many People Believe for Too Long via Клубер
