«Розум схожий на парашут. Якщо він не відкритий, він не працює", —
Френк Заппа.
Якщо ви вирішите дотримуватися у своєму житті лише одного правила, обирайте правило номер шість.
Якось раз два прем'єр-міністри спілкувалися в невимушеній обстановці. Одного з них дуже зацікавило це просте, але, схоже, дуже корисне правило, яким другий керувався в усіх сферах життя. Та він і сам бачив, як двічі це правило мало не чарівним чином допомагало йому розв'язувати проблеми з іншими людьми, до того ж дуже швидко і позитивно.
Спершу в кімнату переговорів вбіг його секретар - він був чимось дуже розсерджений і розповідав про те, що трапилося, стукаючи кулаком по столу. Після туди увірвалася жінка на межі істерики - вона волала і дико жестикулювала. Після того, як їхній бос нагадав їм про правило номер шість, і жінка, і чоловік вийшли з кімнати посміхаючись.
Другий прем'єр-міністр був заінтригований. Від запитав свого співрозмовника: "Що ж це за правило таке - "правило номер шість"?
"Правило номер шість говорить: "Ніколи не сприймай себе надто вже серйозно".
Первый премьер-министр засмеялся. Ему понравилось это правило, и ему захотелось узнать больше. «А какие остальные правила?», – спросил он.
«Остальных нет», – ответил ему второй.
Щоб пізнати найголовніший секрет життя, потрібно всього лише дотримуватися одного простого правила. Якщо ви хочете досягти успіху і знайти щастя, не сприймайте себе надто вже серйозно.
Центр всесвіту
"Не варто стверджувати, що світ винен вам щасливе життя. Світ вам нічим не зобов'язаний. Він був тут до вас, буде і після" —
Марк Твен.
Коли ми починаємо сприймати себе занадто серйозно, починаємо вірити в те, що ми - центр всесвіту, і весь навколишній світ крутиться навколо нас. Саме тому нас так дратує, коли з нас кепкують - ми просто не хочемо визнавати той факт, що насправді ми не такі вже й особливі... і зовсім не вищі чи кращі за інших.
Страх перед соромом вбиває нашу мотивацію і прагнення - ми починаємо боятися робити будь-що, аби над нами ніхто не посміявся.
Парадокс почуття сорому в тому, що, коли ми шукаємо схвалення в інших людей, ми добровільно, з власної волі, перетворюємо їх на своїх суддів (а часом і катів). Страх відмови, страх перед тим, що з нами більше не спілкуватимуться, змушує нас відчайдушно намагатися задобрювати оточуючих людей, намагаючись їм догодити за всяку ціну, навіть на шкоду собі самому. Ми стаємо бранцями суджень і оцінок інших людей.
Але ж страх перед насмішками - це всього лише очікування. Ми боїмося того, що ще тільки може трапитися - а може, й ні.
Як пояснює Брене Браун у книзі "Великі дерзання", пошуки чужого схвалення віддаляють нас від своїх бажань. Усі ми живемо під тиском стереотипів, що побутують у нашому суспільстві. Від жінок очікується, що вони будуть уособленням жіночності та ніжності. Чоловіки живуть у постійному страху здатися жінкам (а то й іншим чоловікам) слабкими і не надто мужніми. Авторка підсумовує наш потяг підтвердження власної значущості із зовнішніх джерел фразою "бажання порадувати, зіграти свою роль, і зіграти її досконало".
Зовнішні очікування - вкрай невловима мета. Намагаючись догодити всім підряд, ви в підсумку не догоджаєте нікому, включно з самими собою.
Наше почуття власної гідності нерозривно пов'язане з тим, як наша аудиторія сприймає наш "номер". Якщо він їм до душі, ми відчуваємо почуття задоволення і наше почуття власної гідності злітає до самих небес. Якщо ж вони дивляться на нашу виставу, сумнівно кривлячись і кривлячись, ми відчуваємо, що і зовсім нічого не варті. Жити так, немов ви весь день перебуваєте на сцені театру, неймовірно вимотує - ми завжди граємо обрану роль, навіть коли лягаємо спати.
Перфекціонізм - ворог справжнього успіху. Ми встановлюємо планку, яку маємо перестрибнути, настільки високо, що в нас ніколи не знаходиться часу на відпочинок - адже потрібно постаратися, щоб усе було ідеальним! Ми хочемо все зробити ідеально з першого разу, вважаючи, що одна-єдина помилка здатна зруйнувати все, що ми побудували.
Коли ми сприймаємо себе занадто серйозно, ми починаємо так само ставитися і до інших - саме тому їхня негативна думка заподіює нам такий біль. Ми дозволяємо їхнім оцінним думкам визначати те, хто ви такий - ми приймаємо мітки та ярлики, що навішуються на нас іншими людьми.
Який же вихід із цієї пастки? Він простий. Вам потрібно всього лише дотримуватися правильного балансу: сприймати серйозно життя, але не себе самих.
Як одного разу сказав Алан Рікман: "Я сприймаю свою роботу серйозно, і роблю це, не сприймаючи занадто серйозно себе».
Скажіть "прощавай" світу оціночних суджень
"Уявлення про те, що лідери повинні завжди бути на чолі і знати всі відповіді, до теперішнього часу безнадійно застаріло і відволікає від головного", -
Пітер Шехан.
Вважаю себе серйозною людиною - я сприймаю своє життя дуже навіть серйозно, адже інакше не можна.
Однак моє специфічне почуття гумору не раз і не два дало мені змогу подолати нелегкі часи - якими б похмурими й безпросвітними вони не були. Чому? Та тому, що я вже досить давно навчився перестати прагнути чужого схвалення. Якщо щось іде добре, я цим насолоджуюся. Якщо ні - що ж, я витягую з цього всі можливі уроки і продовжую рух далі.
Ні, я зовсім не маю імунітету до впливу інших людей, але я навчився сам відповідати за свої вчинки - і робити їх з власної волі. Роблю те, що мені здається правильним, і відповідаю за наслідки власних дій - і не прагну звинувачувати в обставинах свого життя (особливо в тих, що непідвладні моєму контролю) когось, чи навіть себе.
Мені зручно відчувати незручність - я сприймаю свою вразливість, як усвідомлення і прийняття моєї досконалої недосконалості. Я навчився сприймати своє життя серйозно - життя, але не себе самого.
У своїй книжці "Мистецтво можливого" Розамунда та Бенджамін Зандерс діляться 12 правилами, що дають змогу привнести дещицю креативності до всіх сфер людського життя - і, як вони зазначають, "правило номер шість" з усіх них працює найкраще. Автори цієї чудової книжки рекомендують нам відсторонитися від надто серйозних і похмурих частин нашої особистості.
Навколишній світ із самого дитинства вчить наше внутрішнє "я" "порівнювати" свою поведінку і досягнення з іншими людьми - ми шукаємо якісь зовнішні критерії, які допомогли б нам визначати, наскільки добре ми справляємося зі своїм життям.
Ми живемо в оціночному світі. Усе, що ми робимо і відчуваємо, ми намагаємося порівнювати з діями і вчинками інших людей. Скільки ми заробляємо. Наскільки красиві наші "другі половинки". Наскільки ми щасливі. Наша особистість, наша внутрішня сутність залежать від того, що є в інших людей, або від того, що і як вони роблять.
"Створювані нашим розумом рамки визначають те, що ми вважаємо можливим - і обмежують це. Кожна проблема, кожна дилема, кожен глухий кут, на який ми натикаємося на нашому життєвому шляху, виглядають нерозв'язними лише в певних рамках і з певної точки зору", —
Розамунда і Бенджамін Зандерс.
Змініть ваш погляд на життя. Перейдіть від оцінювання і суджень до можливостей.
Коли оточуючі сміються над вами, вони роблять це тому, що, порівнюючи вас зі своїми очікуваннями, вони доходять висновку, що ви їм не відповідаєте. Але якщо ви звертатимете менше вашої уваги на чужі очікування, і натомість зосередитеся на досягненні поставлених перед собою цілей, навіть якщо вони здаються комусь безглуздими чи смішними, ви неодмінно досягнете згодом вашого повного потенціалу.
Взяти, наприклад, лідерів. Ті з них, хто почувається вищим за інших, намагаються пригнічувати розвиток підлеглих, щоб почуватися ще вищим. Ті, хто відчуває себе нижчим за інших, відіграється на оточуючих за свій комплекс неповноцінності, змушуючи їх страждати. Коли ви перестаєте вимірювати себе відносно чужих очікувань, ви не тільки почуваєтеся набагато вільнішими, а ще й позбуваєтеся бажання змінювати інших.
Як вважають Зандерс, у кожного з нас є дві половинки нашої сутності: "Я-розважливий" і "Я-справжній".
Частина нашої сутності "Я-розважливий" представляє нас у режимі виживання - воно вважає все навколо нас особистим і спрямованим на нас (часто у формі нападу). "Частина ж нашої сутності, що характеризується поняттям "Я-справжній", представляє наш креативний, продуктивний і щирий бік - причому не тільки наш, а й світу, з яким ми взаємодіємо. Замість того, щоб намагатися помістити нас у центр всесвіту, ця частина нашої сутності сприймає реальність такою, якою вона є, без спотворень.
"Я-справжній" - це наш м'якший, яскравіший, світліший бік. Він практично позбавлений его.
Правило номер шість - це нагадування всім нам бути легшими, простішими і світлішими - і найголовніше, не сприймати себе занадто серйозно! Воно звільняє нас від зациклених на собі та обмежувальних поглядів на світ - замість того, щоб залежати від думки і поглядів сторонніх людей, ви перестаєте звертати на них увагу.
Сила гумору
"Ви не можете зачинити двері перед сміхом. Коли він приходить, він плюхається прямо у ваше улюблене крісло і залишається стільки, скільки йому заманеться", —
Стівен Кінг.
Ви вважаєте себе серйозною людиною? Для вас нелегко щось відпустити або від чогось відмовитися?
Є два типи людей: ті, хто не вважає негожим посміятися над собою, і ті, хто сприймає себе занадто серйозно. Уміння сміятися над собою - це щось значно більше, ніж позитивний погляд на світ - воно здатне цілком відчутно поліпшити ваше життя.
Дослідники пов'язують уміння посміятися над собою з позитивом особистості та гарним настроєм. А ще це - показник хорошого і здорового почуття гумору. Однак уміння сміятися над собою не назвеш простим чи легким - воно являє собою, мабуть, найвищий ступінь гумору.
А ще ті, хто вміє посміятися над собою, куди менш схильні до хронічного стресу.
Адаптивний гумор - уміння підбадьорювати людей навіть у найскладніших і найпохмуріших ситуаціях, або бачити смішне навіть у негативі - безпосередньо пов'язане з нашим благополуччям і психологічним здоров'ям. Здоровий гумор збільшує нашу опірність хворобам, зменшує ймовірність інфарктів та інсультів, а також допомагає нам краще справлятися з усіма видами болю.
Коли ми сприймаємо самі себе з неабиякою часткою скепсису, це дає нам перспективу - ми можемо навчитися набагато більшого на власних помилках, якщо дивитимемося на них збоку.
Поради, як почати сприймати себе менш серйозно
"Не квапте річку, вона пливе сама по собі", —
китайське прислів'я.
1 Позбавтеся страху насмішок.
Розірвіть цей негативний цикл - страх породжує лише страх, і більше нічого. Погляньте йому прямо в обличчя, і подолайте його. Як говорив про це Сет Годін, "Потанцюйте зі страхом. І коли ви танцюватимете, ви зрозумієте, що страх насправді не більше, ніж компас - він допомагає вам зрозуміти, чи в правильному напрямку ви рухаєтеся".
Використовуйте свій страх, як енергію, що дає вам змогу рухатися вперед.
2. Упустіть цю кулю - самі й навмисно.
І я говорю про це зовсім не в метафоричному плані. Упустіть цю кулю, дайте собі право на помилку. Це не тільки допоможе вам зрозуміти, що одна помилка - це ще не кінець світу, але ще й допоможе вам повернути контроль над своїм життям. Якщо хтось обурюватиметься вашій помилці, просто посміхніться і скажіть йому, що ви це зробили спеціально.
Вчинення навмисних помилок допомагає вам краще справлятися з ненавмисними.
3. Змініть тон, і ви зміните всю розмову.
Найкращий спосіб подолати тиск з боку перфекціоністів - це не сприймати їх занадто серйозно. Перфекціоністи схильні мислити категоріями чорного або білого - ви або досягаєте успіху, або зазнаєте поразки, без проміжних варіацій.
Спробуйте за допомогою гумору змінити їхній підхід до життя: покажіть їм, що, окрім чорного і білого, у житті є ще безліч відтінків сірого.
4. Зрештою, що з вами може трапитися навіть у найгіршому випадку?
Це просте запитання може допомогти вам (та й не тільки вам) поглянути на життя і життєві обставини збоку. Ні, я зовсім не збираюся казати вам, що ви не маєте обирати масштабні цілі й прагнути до вершин, але вам варто спробувати знайти баланс.
Запишіть усі страхи, що прийшли у вашу голову, і гарненько подумайте ось над чим - чи реально те, про що ви турбуєтеся? Чи ви просто сприймаєте щось дрібне і незначне занадто серйозно? Постарайтеся все обміркувати, і відокремити порожнє занепокоєння від фактів.
5. Виробіть у собі імунітет до сорому.
Навчіться чути голос сорому, коли він кличе вас на ім'я. А після погляньте цій емоції прямо в очі. Брене Браун радить поговорити зі своїм соромом. Скажіть йому: "Так, ця ситуація розчаровує, і навіть здатна розтоптати слабкого духом. Але успіх, визнання і схвалення - зовсім не ті цінності, які змушують нас рухатися вперед. Хоробрість - ось, що змушує мене робити кожен новий крок. Моя цінність - хоробрість. А ти, сором, ступай собі своєю дорогою".
6. Додайте більше гумору у ваше життя.
Оточіть себе веселими людьми. Вимкніть новинні канали та фільми, сповнені насильства - краще подивіться розумну комедію. Замість навішування мерзенних ярликів на себе та інших просто беззлобно посмійтеся.
Частіше посміхайтеся, особливо коли ви нервуєте або чимось засмучені. Намагайтеся знаходити щось кумедне навіть у найсерйозніших ситуаціях.
Пам'ятайте - якщо ви звикнете сміятися над собою, це зробить вас невразливим до жартів і підколів оточуючих.
7. Не надто турбуйтеся через вашу репутацію.
Ваш зовнішній образ і репутація - це не ви. Це всього лише те, як вас сприймають інші люди. Не дозволяйте вашому почуттю власної гідності залежати від оплесків вашої аудиторії - або їх відсутності. Коли ваше почуття власної гідності не схильне до ризику, для вас стає набагато простіше зважитися на ризик, і бути більш хоробрим. Ви перестаєте гадати над тим, варто вам танцювати чи ні. Ви просто вриваєтеся на танцпол.
Життя і так занадто коротке, щоб витрачати його на те, щоб сприймати себе надто вже серйозно. Знаю, це куди простіше сказати, ніж зробити, але повірте, на спроби вразити інших людей ви витратите набагато більше енергії. Навчіться бачити у ваших випробуваннях не тільки випробування, а й можливості.
І не сприймайте надто серйозно оточуючих людей - ні, я не жартую, не варто цього робити. Звільніть себе з полону світу, в якому ви постійно порівнюєте себе з іншими. Якщо ви вразливі, це цілком нормально. Сприймайте серйозно життя, а не себе.
Переклад статті Ось як перестати сприймати себе занадто серйозно via Клубер
