Психолог Михайло Лабковский на відміну від толерантних колег, не пом'якшує удар і не скругляет кути. В основі методу лежить постулат: потрібно робити тільки те, що хочеться. Як так? А як же почуття обов'язку, з духовне зростання через страждання або звичка жити «через не можу»?
Тим не менш, він зміг врятувати від розпаду сотні сімей, а його книга «Хочу і буду: прийняти себе, полюбити життя і стати щасливим», видана накладом понад мільйон примірників.
Кажуть, що в школі і інституті він був «твердим трієчником». Але став бізнесменом-відмінником, написавши бестселер. З його особливим поглядом на життя можна не погодитися, але звернути увагу, як мені здається, — варто.
- «Прийми себе цілком, ти не туша на столі м'ясника, який вибирає шматочки поаппетитнее».
- «Людей не люблять за те, що вони прогинаються. Це ще більше погіршує ситуацію. Ти будеш для партнера просто порожнім місцем, якщо про тебе не можна сказати, хто ти, що ти і що ти любиш на сніданок».
- «Ніколи не треба спілкуватися з одруженими чоловіками. Рибою торгують в рибному магазині, м'ясом — в м'ясному. Не втрачайте часу. Одруженому чоловікові не потрібна дружина, у нього вдома одна вже є».
- «Нікому не потрібен той, хто не потрібен самому собі. Все просто: є він — такий, який є. І є ви — така, яка є. Вам або добре, або треба розійтися. Причому краще до того, як ви взяли іпотеку і народили трьох дітей».
- «Ні краса, ні любов не вимагають жертв. А якщо вимагають, це точно не ваша історія. Валіть. Немає такої мети, заради якої варто щось терпіти у відносинах».
- «Що стосується молодих, успішних і гарних жінок, які не можуть знайти собі пару, тому що у них, мовляв, планка висока, — це нездатність до відносин і страх перед ними».
- «Треба з головою розбиратися, а не з женихами. Коли жінка каже: «Я любила», — часто це історія не про любов. Це історія про драгділера, який поставляє їй необхідні страждання. А здорова любов — це про те, наскільки ти щасливий».
- «Найголовніша перевірка стосунків: якщо після першого побачення, хлопець/дівчина не дзвонить, «пропадає», то здорова, НЕ невротична реакція — відразу ж втратити інтерес до цих відносин. Але ні! Для невротика — це початок великої любові».
- «Нормальна людина не продовжує відносини, в яких його не поважають. Втім, він їх навіть і не почне».
- «Важливо не робити кроків назустріч людині, яка не робить їх у відповідь. Яким би дорогим він не був, не треба зайвої ініціативи. Ніякої! Ви втрачаєте свою значимість в очах людини, до якого липнете та, що набагато страшніше, у своїх власних очах».
- «В родині обидві людини один одному для радості. Якщо людина бачить в іншому не щастя, а агрегат для виконання певних функцій, то це фініш».
- «Будь — та я підкреслюю це — будь-яка жінка, яка роками сидить вдома і займається господарством і дітьми, деградує. Це неминуче. І зауважте: спочатку чоловік ні на чому не наполягав, це жінка з радістю, плескаючи в долоні, вирішила сидіти вдома».
- «Не треба думати про те, що відбувається з чоловіками. Ви не їхня мама і не їх лікуючий лікар. Дивіться у свою тарілку. Подобається — беріть. Не подобається — до побачення. Якщо вам не подобається, як веде себе чоловік, не треба шукати виправдань його поведінки».
- «Якщо ти все життя замовляла піцу в сусідньому кафе, а він любить високу кухню, не вставай до плити і не купуй кулінарні книги. Він любить високу кухню? Чудово, нехай приготує тобі солов'їні язички під соусом бешамель».
- «Я не зустрічав ні одну жінку, яка б вважала, що шпильки (особливо взимку) — це зручно і практично. Чим більше в образі чується: «Подивися на мене, я прекрасна, візьми ж мене», — тим більше ймовірність, що ваші стосунки виявляться зовсім не тим, про що ви мріяли».
Стародавні полководці говорили: «Роби що повинен, і будь що буде»; сучасний полководець від психології вніс поправку: роби як хочеш — і будь що буде.
По суті рекомендації Лабковского — це вектор, згідно з яким кожен повинен насамперед подбати про себе, тоді він і іншим життя не отруїть. Це як інструкція з безпеки в літаку: спочатку надягніть кисневу маску на себе, а потім на дитину. Тому що від снидіє дорослого толку небагато.
Приймати їх чи ні — вирішувати кожному. Але одна рекомендація Майстра, на мій погляд, безперечна.
«Хотіти навчитися можна в будь-якому віці. Вчитися, як ніби вам рік від роду і вас перший раз питають: «Чого ти хочеш?» Вчитися хотіти, як діти навчаються ходити».
За матеріалами: Молодість як особиста реальність
