Варто сфокусуватися на приємних моментах, як життя повертається до нас обличчям
Ідея цієї статті довго витала в повітрі, підкріплювана сумнівами і неіснуючими образами. Все частіше я почала висмикувати з контексту «нічого страшного» і «та що ти, це того не варто», «гаразд тобі, нічого особливого», «з усіма буває». Мова піде про знецінення.
Найбільш класичні приклади цієї недуги можна побачити на дитячому майданчику:
— Мамо, подивися який у мене замок вийшов!
— Ти впевнений, що це замок? Більше схоже на вбитого динозавра.
(знецінення дій)
— Тато, мені больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик!
— Ну нічого страшного, ти пацан чи де, чого разнылся?
(знецінення емоцій)
Недалеко пішла і школа:
— Мама, я отримав п'ятірку за твір!
— А що ти хотів? У тебе бабуся вчителька літератури. А Олена з паралельного класу, між іншим, олімпіаду виграла. Яке нашої бабусі це чути?
(знецінення якостей і досягнень)
І ось ми з усім цим багажем за плечима виходимо в доросле життя і починаємо знецінювати себе та інших.
Нам здається, що ми не дуже красиві, далеко не успішні і зовсім не розумні. Ми намагаємося приховати свою вразливість, стримуючи сльози розчулення і ховаючи усмішку там, де, як нам здається, вона недоречна. Ми запевняємо себе, що все що з нами відбувається, абсолютно неважливо і не варто того, щоб бути поміченим. Нічого особливого.
Знецінюючи, ми захищаємося від минулого негативного досвіду і, як результат, маємо можливостей у сьогоденні. Ми створюємо броню і «сидимо в будиночку», де тепло і смачно годують.
Подруга каже: «Женя, тобі треба писати, у тебе чудово виходить», а я у відповідь: «Та ну, дурниці, всі пишуть, чого вже тут».
Навіщо я це роблю? А потім що я намагаюся зберегти свою власну самооцінку, захистивши її від посягань. Щоб, коли прозвучить невтішне: «Що це ще за пошуки себе, висмоктані з пальця», — я була до цього готова.
Всі ці ігри в конкуренцію і боротьба з невидимим ворогом родом з дитинства. Хто забув ту саму Ленку, що краще за всіх писала диктанти або Колю — генія математики?
Часто за знеціненням ховається і страх визнати власну уразливість, показати справжні емоції. Моя знайома, доброї душі людина, не схильна, однак, до прояву почуттів, вважаючи їх ознакою слабкості. Їй легше відважити іронічний коментар, ніж зізнатися в тому, що її щось зворушило. А вже плакати і зовсім соромно, дарма що від радості.
Мабуть, настав час розібратися з цією скалкою в не настільки очевидне для неї місці.
Діагноз перший: я сам себе обесцениваю
Розкриваємо, звідки походить те чи інше переконання стосовно себе, який негативний досвід за цим стоїть. Чиясь необережно кинута фраза або наші власні невдалі дії або несхвальний погляд. Згадуємо ситуацію і відокремлюємо себе від минулого себе справжнього. Так, у перехідному віці у мене були прищі і десяток зайвих кілограмів. Так, я не завжди встигала з математики і фізики, і співала не самим приємним голосом. Але це зовсім не означає, що в свої 32 я жирна дура без музичних здібностей.
Завершивши ментальні розкопки, знаходимо позитивні установки і проводимо заміну старих переконань.
В цьому нам допоможе позитивний досвід, як то: щасливе заміжжя, що склалася кар'єра і навіть той факт, що сусіди не викликають поліцію, коли мені заманеться заспівати в душі. А ще друзі — джерело позитивної інформації про нас самих.
Отже, збираємо інформацію по крихтах, перемелюємо в борошно і розлучаємося з демонами минулого.
«Я найчарівніша і найпривабливіша. Всі чоловіки без розуму від мене...» К/ф «найчарівніша і найпривабливіша».
Позбавляємося від прагнення до досконалості. Знецінюючи себе, ми забуваємо про те, що життя наділила нас унікальними здібностями. Ми не цінуємо подаровані нам дари, залишаючись голодним біля корита, наповненого різноманітними стравами, і умасливая свого внутрішнього критика.
Як перестати йти на поводу у вічно незадоволеного монстра перфекціонізму? Перш за все перетрусити свій портфель відмінника і викинути з нього руйнують такі установки, як: «я повинен бути найкращим», «я не маю права на помилку», «краще взагалі не починати, якщо є хоч найменший шанс не досягти успіху», «бути гірше кого-то соромно», «хорошу оцінку треба заслужити».
Вітаю з закінченням школи — настав час бути самим собою! Ми не краще і не гірше за інших — ми і є інші, сміливі і прекрасні у власній неідеальності.
“Перфекционизм — не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова” Джулия Кэмерон «Путь художника»
Віримо у важливість своєї справи. Навіть якщо всім здається, що до вашого захоплення нікому немає справи і, можливо, ви зійшли з розуму, навіть коли на вас обрушується критика і долають сумніви...якщо ви отримуєте справжнє задоволення від того, що робите — продовжуйте це робити, незважаючи ні на що.
“Если вы слышите внутренний голос, который говорит вам: «Вы не сможете рисовать», рисуйте во что бы то ни стало, и этот голос однажды замолчит” Винсент Ван Гог
Пам'ятаємо про тих, хто нам дорогий. Мені дуже допомогло усвідомлення факту, що, знецінюючи себе, я закреслюю внесок близьких мені людей в моє життя. Я забуваю про бабусю і мої перші уроки російської мови, про маму, яка своїм прикладом передала мені любов до читання, про вчительку літератури Наталю Миколаївну та захоплені спори в класі про щастя, гріх і спасіння в ім'я кохання, про незрівнянну Олену Іванівну, завдяки якій я досі пам'ятаю відмінювання прикметників у німецькій мові.
Як-то мені не з руки тепер говорити, що я так собі графоман, а мій німецький відчайдушно поганий.
Діагноз другий: мене знецінюють
Психологія визначає знецінення як форму психологічного насильства з варіантами позбавлення від нього у вигляді втечі від джерела небезпеки. Тобто просто пропонує припинити спілкування з тим, хто нас не цінує.
Мені особисто цей підхід не близький: я дотримуюся думки, що ми отримуємо те, на що заслуговуємо. Ми самі створюємо свою реальність, і якщо ми впевнені в собі і те, що робимо, відкрито висловлюємо свої емоції і почуття, то питання знецінення нас іншими переходить в розряд умовних.
Навряд чи нас зачепить непристойний коментар або некоректна оцінка, адже і те, і інше — ознака слабкості і власної незадоволеності співрозмовника. А якщо все ж чіпає, говоримо «спасибі» (як того лікаря, що розкрив гнійний абсцес), повертаємося до першого пункту і продовжуємо працювати.
По мені, так немає нічого цікавіше, ніж відкрито визнавати свої слабкості і трансформувати їх у достоїнства, наповнюючи силою осмисленості.
“Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно — ты сам причиняешь себе боль”. Чарльз Паллисер, «Непогребенный»
Діагноз третій: я обесцениваю інших
Спостерігаємо і помічаємо. Часто знецінення відбувається в силу звички, стереотипи поведінки, страху проявити емоції або через бажання самоствердитися. Важливо відстежувати кожен з таких моментів, пам'ятати, що недбало кинуте чоловікові: «Краще б я викликала майстра, в тебе руки не з того місця ростуть» або синові: «Дивись, який Іллюша молодець, не те що ти» може поранити. Ми самі, не помічаючи того, будуємо відносини на знецінення, і дивуємося, чому шлюб тріщить по швах, друзі суцільно заздрісники, а діти бовдури, та ще й з поганим характером.
Зізнаюся, мені самій простіше бабахнути свіжоскошеним: «Ну що ти ноешь, воно того не варто», ніж розпитати, що сталося, і наскільки це важливо і, бути може, насправді варто дитячих сліз.
Не порівнюємо. Ні з ким. Навіть якщо Вася безперечно краще вирішує задачки, а Танькин чоловік більше заробляє і вже майже депутат, жити вам не з Васею і не з чиїхось чоловіком, а з власними чоловіками. Каюсь, грішна. Деколи за старою звичкою яке-небудь повчальне «А у Маші...» крутиться на язиці. Проте усвідомлення того факту, що воно нічого в собі не несе, крім приниження і розчарування, залишає його невисловленим.
Дякуємо. Для мене це знахідка року, панацея від знецінення.
“Благодарность — хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами”. Виктория Токарева, «Первая попытка».
Як дякувати? Ведемо щоденник подяки. Згадуємо все те, що зробило наш день краще, і відзначаємо в щоденнику.
Ми звикли звертати увагу на те, що нам не по душі, при цьому позитивні моменти не помічаємо, вважаючи їх чимось само собою зрозумілим.
Посмішка дитини, чашка гарячого чаю, принесена чоловіком, вишневе варення, зварене бабусею спеціально для вас (а як вона, подслеповатая, виймала кісточки своїми зморшкуватими руками) — все це чудові підстави для подяки.
“Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем” Даниэль Дефо
Ось кілька записів з мого щоденника:
- Я вдячна Богу за те, що жива і здорова, у мене є дім, їжа, одяг, і я нічого не потребую.
- Я вдячна собі, що прокинулася в 6 ранку, написала ранкові сторінки, зробила практики і приготувала смачний сніданок.
- Я вдячна чоловікові за любов і підтримку.
- Я вдячна синові за натхнення, уроки терпіння і теплий подих на моїй щоці.
- Я вдячна подрузі за лист, наповнене її переживаннями, сміхом, радістю.
- Я вдячна нашим батькам за безмежну турботу про нас і нашого сина.
Сила подяки не може бути переоцінена: вона несе найпотужнішу трансформацію, повністю змінюючи кут нашого зору з негативного аспекту життя на позитивний. А разом з цим змінюється і навколишня дійсність, дозволяючи траплятися ні багато ні мало чудес.
Варто сфокусуватися на приємних моментах, як життя повертається до нас обличчям.
А ви як думали? Вона це вміє.
Автор — Дегтярьова Євгенія
