Кілька років тому на одному з тренінгів я розговорилася з дівчиною, що сидить по сусідству. Ми дуже швидко здружилися. Тим же ввечері ми вирішили разом повечеряти, і проговорили кілька годин. Коли незабаром у мене були вільні вихідні, я зателефонувала їй, і ми провели цілий день, гуляючи по місту.
Она познакомила меня со своими друзьями, а я ее — со своими. Мы писали друг другу длиннющие сообщения, в которых рассказывали о всем, что с нами случилось за день. Это была дружба “с первого взгляда”. Нам казалось, будто мы всегда были лучшими подругами. Это было замечательно… пока внезапно не закончилось.
Всього через кілька тижнів після зустрічі наша дружба зійшла на немає. Ні, між нами не сталося нічого поганого. Ми не посварилися. Ми не поранили почуття один одного. Просто якось довільно перестали спілкуватися, і наші життя потекла своєю чергою.
Тоді я просто не знала, що ми вже зіграли свої, безумовно, важливі ролі в житті один одного, і нам просто немає сенсу продовжувати ці відносини.
За ті тижні, які ми спілкувалися щодня по кілька годин поспіль, ми найчастіше говорили на одну і ту ж тему — ми спілкувалися про наші невдалі стосунки з хлопцями. І після того, як наша дружба закінчилася, я зрозуміла, що винесла з неї дещо дуже важливе про моєму так безславно скінчився романі. Як виявилося, і моя нова подруга, і я недавно розлучилися зі своїми хлопцями, і ми намагалися зрозуміти, що нам робити — чи варто нам шукати когось іншого, або спробувати повернути наших колишніх.
Чим більше подруга розповідала мені про своїх розвалених відносинах, тим більше я вважала її дуже наївною. Її партнер їй явно не підходив, розставання з ним пішло їй тільки на користь. І взагалі їй було пора витерти сльози, забути його і йти далі.
Я просто не помічала, що її ситуація була практично дзеркальним відображенням моєї власної, і рада, що мені так хотілося їй дати, мені варто було б вислухати самої.
Насправді те, чого ми хочемо від наших відносин у першу чергу, зовсім не кохання, а звичності. І те ж саме стосується наших дружніх відносин.
Нас тягнуло один до одного зовсім не випадково — нас поєднала разом глибока, хоч і підсвідома потреба психічної розрядки. В якій потребувала і вона, і я. І коли, усвідомивши це, я глянула на кілька інших дружніх відносин, який проходили приблизно по тій же схемі, то зрозуміла, що вони дійсно схожі. І це мене стурбувало.
Професор психології Джон Готтман вважає, що ваші зустрічі з спорідненими душами зовсім не випадкові, це не збіг, що трапляються з волі провидіння. Він переконаний, що ваш партнер мрії» насправді всього лише хтось, хто найбільше відповідає «картки любові» у вашому мозку, вашому підсвідомому набору параметрів ідеальної пари.
Правда, в цьому є одна заковика... Глибини нашої підсвідомості приховують набір параметрів, який зовсім не обов'язково складається з таких розумних переваг, як фінансова стабільність, відносна привабливість або вміння спілкуватися. Ті параметри, що ми на підсвідомому рівні шукаємо в інших людях, цілком можуть виявитися відображенням наших самих глибинних, і зовсім не обов'язково позитивних потреб.
Приміром, діти розлучених батьків, як правило, набагато більш негативно ставляться до інституту шлюбу в цілому, і в підсумку менш оптимістичні щодо своїх перспектив на довгостроковий щасливий шлюб. Та ні, це зовсім не якесь таємниче прокляття — справа в тому, що нещасний шлюб вже намертво врізався в їх уявлення про кохання і сімейних відносинах. Одночасно з поняттям любові вони засвоїли і поняття розриву і розлучення, і все це стало частиною їхньої концепції любові, навіть якщо насправді в їх житті все зовсім не так.
Також це може пояснювати, чому деякі діти алкоголіків або наркоманів у дорослому віці набувають особисті стосунки з людьми, схильними тим же згубним звичкам. Можливо, вони підсвідомо хочуть допомогти своєму партнеру, щоб якось спокутувати те, що вони не змогли допомогти своїм батькам. Або вони навіть не підозрюють, що в їх підсвідомості ці негативні риси виявилися міцно пов'язані з усім добрим, що вони винесли з відносин з батьками.
Згідно з цією теорією, в будь-яких відносинах ми в першу чергу шукаємо не любов чи прив'язаність, а, немов у дзеркалі, намагаємося розгледіти звичні риси характеру.
Але спроби змінити іншої людини (навіть якщо вони виявляться успішними) не допоможуть зцілитися вам самим.
Те, що ми моментально прив'язуємося до деяких людей, і нам здається, ніби вони, немов підходящий шматочок пазла, ідеально доповнюють ваше життя, зовсім не випадково. У більшості випадків у вас з вашими кращими друзями куди більше спільного, ніж здається.
Всіх нас часто тягне до людей, що страждають точно від тих же проблем, від яких страждаєте і ви, і про яких вам би дуже хотілося позбутися, хоч ви і не знаєте, як.
Коли такі відносини надто ускладнюються, і вас починають дратувати демонстровані цими людьми шаблони поведінки (але, тим не менш, ви залишаєтеся друзями), часто справа виявляється в тому, що ви бачите в них віддзеркалення власних шаблонів поведінки. Ви просто цього не усвідомлюєте.
Ми рідко звертаємо увагу на нашу власну поведінку, але ми спостерігаємо його в інших людях, і часто критикуємо і засуджуємо їх, грунтуючись на вчинках, як дві краплі води схожих на ті, які робимо ми самі. Це може стати для нас свого роду одержимість, основою відносин, в яких тісно переплетені любов і ненависть, заздрість, прагнення обставити цю людину хоч у чомусь.
Та найбільше нас дратує в інших людях саме те, чого ми поки не помічаємо в самих собі.
Коли ми зустрічаємо когось з тими ж ранами і шрамами, що і у нас, ми відчуваємо це. Знаємо, що в цій людині є щось таке, що одночасно і притягує нас до нього, і відштовхує. Проблема в тому, що найчастіше ми намагаємося зцілити чужі рани тоді, коли в першу чергу нам би варто було намагатися лікувати свої власні.
Саме так дуже і дуже багато людей виявляються в токсичних відносинах. Їх тягне не до тих людей, з якими їх пов'язують спільні інтереси і взаємоповага, але до людей, чиї недоліки і поведінку несвідомо відображають наші власні. Замість того, щоб усвідомити, що кожна людина відповідальна за своє власне душевний спокій і зцілення, вони намагаються проектувати свої проблеми один на одного, і контролювати поведінку один одного в марних спробах змінитися самим.
Але спроби змінити іншу людину не исцелят вашу душу. Вони не зроблять вас краще.
У цьому світі живуть мільярди людей. І наш життєвий шлях зіштовхує нас з багатьма сотнями, якщо не тисячами з них. Кожен день у нас з'являються можливості для спілкування з новими людьми, і тим не менш більшість людей задовольняється досить невеликим колом соціального спілкування, утримуючи в ньому практично ті відносини, які допомагають їм відчувати себе сильніше — так чи інакше.
І це зовсім не випадковість.
Твердження про те, що люди, з якими нас поєднала життя, можуть стати нашими кращими вчителями, на перший погляд може здатися черговим затасканим до дірок кліше, але це не робить її невірною. Ваші стосунки з іншими людьми, і те, який життєвий досвід вони вам дають, більше, ніж що-небудь ще, дозволяють вам тверезо поглянути на самих себе. Зрозуміти, хто ви насправді, і що для вас дійсно важливо, і визначити, що в собі вам безумовно подобається, а що б вам хотілося змінити.
Так що замість того, щоб намагатися йти по життю, «виправляючи» інших людей, що ведуть себе, на нашу думку, абсолютно неправильно, подумайте про те, що чужі рани, які найбільше впадають вам в очі, з досить високою ймовірністю є відображенням ваших власних.
Можливо, ті слова, які вам так хочеться їм сказати, насправді вам варто було б сказати самим собі. Зробіть це. Зробіть прямо зараз.
Переклад статті Why You're Still Friends With People You Hate via Клубер
