Расс Хэррис является всемирно известным тренером по терапии принятия и последовательности (в парадигме третьей волны когнитивно-поведенческой терапии). Британец по происхождению, Харрис — самый настоящий гуру этой терапии.
Он работает с парами, отношения которых, казалось бы, зашли в такой тупик, что остаётся одно — расстаться. Они приходят к нему уже на таком накале эмоций, что даже простой разговор кажется бессмысленным занятием, однако уже через несколько занятий его пациентов — не узнать. Просто волшебство какое-то! Итак, что такого знает Расс Хэррис об отношениях? Как заставляет их снова работать?
Кстати, Расс Хэрррис — автор нашумевшего бестселлера «Ловушка счастья». В этой книге он рассказывает о том, что все мы попадаем в скрытую психологическую ловушку: чем сильнее стремимся к счастью, тем больше страдаем. Работа содержит революционные методики, что учат жить здесь и сейчас, не откладывая счастье на потом, и принимать мир таким, каков он есть.
В этой статье мы сосредоточимся на ключевых идеях автора об отношениях и управлении конфликтами с использованием руководящих принципов терапии принятия и последовательности.
Проблемы романтических отношений
Отношения ни у кого и никогда не бывают абсолютно безоблачными и гладкими. Они переживают свои взлёты и падения. Абсолютно у всех. Вот что важно осознать и принять. В один день вы можете чувствовать себя на седьмом небе от счастья рядом со своей половинкой, а на следующий — ужасно.
Почему так происходит? Это всё эмоции. Именно они являются причиной подобных качелей.
Дело в том, что эмоции по своей природе — очень изменчивы. В начале отношений нас переполняют восхищение, радость и счастье. Все эмоции, как правило, сфокусированы на заботе и поддержке самого лучшего в мире партнёра. Однако проходит месяц, ещё один, год и… И мы с удивлением замечаем, что приятные эмоции утрачивают свою глубину и интенсивность. Вроде всё — как всегда, с нами рядом — тот же человек, а нарастает раздражение, непонимание, накапливаются обиды.
Таким образом, отношения со временем начинают вызывать далеко не самые приятные эмоции. Для тех, кто испытывает подобное впервые, это становится шоком. Почему? Ведь мы так мечтали о любви, искренне верили, что партнёры будут удовлетворять все наши потребности и ежедневно оправдывать все ожидания. Когда же этого не происходит — расстраиваемся и обижаемся. Возникает своего рода порочный круг: вы партнёром сосредотачиваетесь на том, что каждый делает для другого, вместо того, чтобы думать о том, какой положительный вносите в отношения.
При этом абсолютно не замечаете всё хорошее, внимание — исключительно на потребностях, которые не удовлетворяются.
Доливают масла в огонь ещё и популярные мифы, которые навязываются в нашем обществе с помощью СМИ, фильмов и прочее. Эти ошибочные представления о «принцах на белых конях» и «волшебных принцессах» неизменно влияют на наши ожидания в отношении своих партнёров. Кроме того, они навязывают шаблоны, которым любимый человек просто обязан соответствовать. Если же «недотягивает» — значит не любит.
Вот некоторые из наиболее популярных и крайне вредных для отношений мифов:
Идеальный партнёр
С самых юных лет нам упрямо навязывают мысль, что если будете хорошенько искать, то обязательно в один прекрасный и волшебный день найдёте Его — «идеального» партнёра. Того, кто мечтает только об одном — удовлетворять все ваши потребности. Того, для кого ваша жизнь, ваши ожидания — превыше собственных. Самое ужасное, что нам эту совершенно абсурдную мысль навязывают буквально со всех сторон: в книгах, романтических фильмах и даже в детских сказках. Так вот: если вы будете настолько наивными, что поверите в этот миф, то шансы построить здоровые отношения равны нулю. Потому, что жизнь — это не сказка о Золушке и прекрасном Принце.
Если вы крепко уцепитесь за идею об «идеальном» партнёре, то неизменно будете сравнивать его с другими. Рассматривать чужие постановочные фото в социальных сетях, ставить кого-то в пример и т.д. Такой подход способен убить самую большую любовь, так что расставание — это лишь вопрос времени.
Мифы о том, какими должны быть отношения и как должен действовать ваш партнёр, часто вступают в противоречие с реальностью. Завышенные ожидания приводят к тому, что вы замечаете любой промах, любую досадную ошибку партнёра. Вердикт: «Это не мой идеал».
Родственная душа
Ещё одна красивая сказка, не имеющая ничего общего с реальностью, это миф о том, что давным-давно все мы были единым целым с другим человеком, но потом нас разъединили, и с того времени — бродим по свету в поисках именно этой «второй половинки». То есть не следует размениваться на встречи и отношения, пока не встретишь именно «половинку». Естественно, как полагается в сказках, мы должны этого человека сразу же узнать среди миллионов жителей земного шара. «Сердце подскажет». А сколько песен написано на эту тему: «Без тебя — нет меня»?
Сказка красивая, спору нет. Проблема состоит в том, что в данном случае мы перекладываем ответственность за собственные потребности и счастье — на другого человека. Кроме того, многие воспринимают этот миф, как индульгенцию на то, чтобы исправлять и переделывать партнёра, чтобы сделать его уже окончательно «идеальным». Подобная идея — контрпродуктивна для налаживания отношений. А вот убить чувства и доверие — с этим она справится, и очень быстро.
Вместо того, чтобы укреплять отношения, такой подход приводит к тому, что люди боятся быть собой, притворяются «идеальными». Как догадываетесь, долго играть не получится — кризис наступит очень быстро.
Любовь — это проще простого, и длится она вечно
Вначале отношения даже не приходится заставлять работать: конфеты, букеты, поцелуи, ночи под Луной. Всё прекрасно, волшебно, и, кажется, так будет длиться вечно. Но со временем обнаруживается, что вы с партнёром — разные. Вам нравятся разные вещи, разные люди, кто-то — обожает гулять часами и ходить в горы, а кто-то — предпочитает проводить выходные исключительно на диване с книжкой или перед компьютером. Сначала это напрягает, потом — раздражает, ну и наивысшая точка кипения — мысли о «несовместимости».
Идея несовместимости возвращает к концепции «идеального партнера». Мы начинаем накручивать себя, что если бы партнёр был «идеальным», то подобных проблем не возникало бы. С такими мыслями — далеко не уедешь. Трудно чувствовать себя счастливыми и быть преданными, когда то и дело вспоминаешь о «несовместимости».
Если хотите спасти отношения, то должны быть готовыми к компромиссу. Других вариантов попросту не существует. Вам помогут только понимание, соучастие и близость. Слушать и слышать партнёра. Любить и поддерживать. Прощать и принимать различия. Последнее — крайне важно, иначе они станут оружием, которое вы будете использовать против партнёра в моменты кризиса.
Как заставить отношения работать
Расс Хэррис использует термин «психологическая гибкость», когда говорит о романтических отношениях. Этот термин означает, что каждый день, всегда, вы должны смотреть на своего партнёра, отбросив все предубеждения и навязанные обществом шаблоны. Также вы должны научиться жить здесь и сейчас, а не вспоминать что-то из прошлого или упрекать тем, что может произойти в будущем.
Психологическая гибкость помогает справиться с множеством конфликтов, которые могут возникать у вас с партнёром. Итак, в чём же она заключается:
- Признайте и примите индивидуальные различия между вами. Мы все — разные, и это нормально.
- Не фокусируйтесь на различиях, которые могут вызвать конфликт. Таким образом, вы сможете легче достигать компромиссов, когда будут возникать проблемы.
- «Заземлите» свои ожидания друг от друга и отношений, а также откажитесь от идеи об «идеальном партнёре». Именно эти факторы чаще всего приводят к спорам и недоразумениям.
- Сосредоточьтесь на опыте, который переживаете в настоящем. Расставьте приоритеты в общении здесь и сейчас. Перестаньте зацикливаться на том, что уже произошло, и не беспокойтесь о будущем.
- Старайтесь не допускать неприятных мыслей и эмоций, которые мешают укреплять связь с партнёром.
